蚂蚁掐大象

化不肥

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子

不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还TM反他了！



可怜的苍蝇



世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。


工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。

接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。

这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。

只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。

最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑

容。

有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”

剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了




1、区别
    生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
　 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2、分担痛苦
　 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”  
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
3、长相
　 老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：  
　 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。  
　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。  
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。  
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。  
“同学们好！”  
“校长好！”  
“同学们辛苦了！”  
“为人民服务！”  
“同学们晒黑了！”  
　 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
5、家庭作业
　 下课后，老师对刘沙说：“让你爷爷来学校一趟。”刘沙问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”  
　 老师：“不，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
6、无题
　 室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
7、政治犯
　 班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
8、宿舍别解
　 小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”  
　 这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
9、挂钟
　 大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。  
　 一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
10、改变世界
　 地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？  
　 廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。
11、求知欲
　 老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“  
　 小强从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
12、人身保险
　 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
13、难不倒
　 一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”  
答：“4月8日”  
教授说：“哪一年？”  
答：“每一年。”
14、保险措施
　 化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”  
老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
15、做笔记
　 为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。  
　 某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。  
　 该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得更快？”
16、三品
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。  
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”  
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”  
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
17、妙解
　 一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。  
　恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
18、数到一百再说
　 上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”  
　 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
最近看到的最可笑的一个笑话，真是佩服编笑话的人：
　　移动公司老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来两毛！  
老总一愣说：出来还收费？  
大爷说：学习移动，双向收费。  
老总从厕所出来又被拦住：  
你蹲的是八号坑，交一块钱的选号费；  
放了一个屁，交一块钱的漫游费；  
超过三分钟，再交一块钱的超时费；  
厕所有背景音乐，收彩铃费两毛；  
如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。  
老总大怒：这是哪家王法？  
大爷一摆手：动感地带，我的地盘我做主！

郝伯道

联邦调查局的电话铃响。
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。
他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆
骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。
“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”汤姆答道。
“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土……



有个小伙子去看望女友，女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。
当他俩正在亲吻的时候，小伙子发现女友的妹妹正在门口好奇地看着，于是他就说：“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一块钱。”
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，小妹妹又走回来了，手一递，说：“我有一块钱，让我再看一会吧。”

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神之祸