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在人人网上看到好友状态，觉得挺有意思，转来分享下，有重复就埋了吧~
——阁下贵姓？——
原状态：
外国人开的必胜客就是诚信！点一个12寸的披萨，服务员说没12寸的，但是还用1个9寸加1个6寸的抵偿，让顾客小赚一把。这就是诚信精神，这就是自由竞争的市场经济培养出来的优质企业。中国人用鸡肉冒充羊肉神马的永远学不会！
转发状态评论1：
12²＝144。9²＝81。6²＝36。81＋36＝117。。。果然是被卖了还要替人数钱。。。。
评论2：
应该是6²＝36。4.5²＝20.25。3²＝9，不过结果是一样的……
彻底被卖。。。
有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，他想要戴墨镜，于是闭这眼睛在地上找墨镜，手脚都爬得脏脏的，有一天，它找到了墨镜，戴上后照镜子，才发现：哦，原来我是只熊猫
在公共汽车上，一个小男孩不停的吸着鼻涕。站在他对面的一位女士实在忍受不了啦，她和蔼的问：“孩子，你带手帕了吗？”
“带了又怎么样？”小男孩气呼呼的嚷道：“我又不认识你，我才不会借给你哩”
今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！！！
两只老虎 两只老虎 谈恋爱 谈恋爱 两只都是公的 两只都是公的 真变态 真变态……可以唱出来
三个小朋友在讨论什么动物最毒，第一个小朋友说：我爸爸的手被毒蚊子扎了，手就肿了一个大包！第二个说：我的脚被蜜蜂扎了，又红又肿！第三个说：不知道什么东西扎了我姐姐，她肚子又肿又大！
我来个。一中国人和一英国以及一法国人比酒,法国人拿出葡萄酒,一老鼠过来尝一口,立马晕了。英国人拿出威士忌,又一老鼠过来,一闻,晕了。中国人拿出了二锅头,又一老鼠过来,一尝,马上回到洞内,英国人与法国人不解,突然老鼠拿起板砖大呼 猫呢?猫呢?我拍死他!
问：是世界上最有爱心的是谁？
答：小叮当
问：为什么？
答：因为他经常向别人伸出援（圆）手
教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？ 农民说：他们在PK。 教授不解地问：动都没动过P什么K。 老农说:他们在比谁寿命长。 教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。 这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声
小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“呵呵，我家也有。”
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你TM没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你TM从哪儿掏钱！
某人养了一只小白鼠当宠物，有一天白鼠生病了，他去买药回来，小白鼠吃完药就死了。因为买药的时候售货员问他“买什么药“，他说“老鼠药“
作为新人我在贡献一个一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”
一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。。。
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
作为新人我在发个热的一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”
小外甥中午要睡午觉，老妈要在他午睡里出去买菜，于是。。中午小孩儿闹着要姥姥讲故事才睡觉。。老妈：从前有个人，kuai(三声)着麻篮（菜篮子，老家方言）去买菜。。。小孩儿：不行，我要听奥特曼~ 老妈淡定道：从前有个奥特曼，kuai(三声)着麻篮去买菜。。。小孩儿大闹：不行不行，我要听奥特曼和机器人打架的故事！！~ 老妈继续淡定道：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了。。。然后。。然后小孩儿听了奥特曼和机器人为了一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。。。。
我爸妈对桃子过敏，一吃就会起疹子…
我一碰桃子的绒毛就过敏…
我弟弟一看桃子就过敏…
弟弟和女朋友吵架，几天后收到女朋友寄来的邮包，里面是绒毛很长的青桃…
太恶毒了
睡前，老婆给儿子喂奶，我看儿子啜的那叫一个美，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只MiMi，老婆瞪我，去！别碰孩子饭碗！悻悻离开。片刻后儿子吃完那只换另一个刚啜两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡前吃啥了？我想了想答野山椒凤爪。靠！！！被老婆一脚踹下床。
我有一女性朋友，经常被别人请吃饭，于是经常在空间里写相关的心情。有一天我闲来无聊，查阅她空间的心情记录，结果周一是“今天有人请我吃饭，现在想想，好开心哦！”周二到周五都是一样的内容。我就不信她一直都能吃到别人的，终于周六：“今天没人请我吃饭，不过想到昨天有人请我吃饭，我好开心哦！”我@# ￥#%￥%。。。。。。
哥们骑车带我去玩 路过一羊肠小道 中间蹲着一只狗 数次鸣笛无果后……我那哥们对着狗来了一句；哥…咱让下成吗…？当然…这不是搞笑的…
搞笑的是……
那狗竟然真的立马起来了…我在风中凌乱……
早晨拿着俩鸡蛋去摊煎饼。
直接把鸡蛋放在上衣口袋里。
然后下楼坐电梯，没想到遇到上学上班高峰。小小的电梯里挤满了，怪蜀黍，小萝莉，小正太，阿姨，还有暗恋好久的邻家妹妹。。。。
结果，层层有人，小孩不停地往上挤。我用手护着口袋里的鸡蛋。还是有个小正太挤我，我连手都抽不出来。。不禁大声的对那个小正太说：
“挤什么，挤得蛋都碎了！！”
然后，电梯就安静了，小正太被父母拉到身下，小萝莉看妈妈用不解的表情求解释，还有邻家小妹轻锁的眉头.......我知道在邻居家的形象全毁了。
说个我朋友给我说的事儿~她小时候在农村奶奶家住了一阵，奶奶家养了一只会下蛋的母鸡，此为背景~~爪机不割~~母鸡每天都下蛋但是不会孵出小鸡，她问奶奶为什么，奶奶说因为母鸡没有受精，她那时还小当然不懂受精是什么。于是乎，从那以后，她常常在母鸡背后冷不丁地大喊吓它，因为…她以为奶奶说的是受惊。。。最后的结局是，那只母鸡一见她就赶紧跑走，可怜她那时天天盼着孵出小鸡。。。
昨天中午接到LG短信：亲爱的老婆，我晚上有客户来，不回家吃饭
我回复：好的
结果晚上我们在吃饭的时候听到开门声
我回头一看是LG回来了，
我就问你不是有客户吗？
结果人家说：您老人家不答应，我哪里敢不回家吃饭啊！
我有点丈二和尚摸不着头脑，
他把手机拿给我看，
我给他回的那条短信竟然是“妈的”
都是手快惹的祸啊！
葫芦娃洗头发的时候，摘不摘头上的小葫芦？
答：摘。 为甚呢？？
因为里面装的是洗发水。。。 |
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狗仔卡
发表于 2011-8-18 18:25:26
置顶卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-8-19 15:35:19
楼主
