学妹：学长，想不想看我的＊＊照片？

化不肥

　　学妹：学长，想不想看我的＊＊照片？
　　学长：那看看吧。
　　学妹：学长你真的想看？
　　学长：那看看吧。
　　学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
　　……
　　学妹：学长，想不想看我的＊＊照片？
　　学长：那看看吧。
　　学妹：学长你真的想看？
　　学长：啊？那不看了……
　　学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
　　……
　　学妹：学长，想不想看我的＊＊照片？
　　学长：不想看。
　　学妹：学长你真的不想看？
　　学长：啊？那看看吧。
　　学妹：学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男。
　　……
　　学妹：学长，想不想看我的＊＊照片？
　　学长：不想看。
　　学妹：学长你真的不想看？
　　学长：真不想看。
　　学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
　　……
　　学妹：学长，想不想看我的＊＊照片？
　　学长：……
　　学妹：学长你说话呀学长。
　　学长：姑娘，你放我一条生路吧。




　　高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”
　　看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”
　　于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……
　　我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”
　　她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
　　班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨！！”
　　那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西！！！”
　　班主任：“噢，那你说说是什么？”
　　“是牛耳朵！！”
　　班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
　　“我的迷底是牛角……”
　　班主任听完吐血……




　　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……
　　
　　爸爸：“在以前，有一只青蛙……”
　　
　　汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”
　　
　　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙……”
　　
　　汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
　　
　　爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”




　　跟闺密聊天。她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。我问她手指举那么高干什么。她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”




　　大一女生是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉；
　　
　　大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净；
　　
　　大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。
　　
　　那大四女生就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！”




　　在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。




　　导演对女主角说道：“这场要拍一个男青年走进你的房间，用绳子把你绑牢，随后他会拼命地抱你吻你！”
　　
　　女主角：“这个男青年是不是很高大？很英俊？”
　　
　　导演：“当然！为什么突然问这个？”
　　
　　女主角羞红着脸说道：“那么我想他用不着把我绑住了。”




　　看到老罗砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。




　　捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂拨过去。
　　
　　接通后，电话那头一个男的接的。男：“你是谁啊？我没来电显示。”
　　
　　我：“你儿子手机在我手里。”
　　
　　男：“你别动我儿子，要多少钱都好说……”
　　
　　我：“……”（看来现在坏人真的太多鸟）




　　一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年，这位青年还没等夫妇开口便抢先说：“谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯，我是一位被封闭的灯神，我给你们3个愿望。”
　　
　　夫妇听了欣喜若狂，赶忙许个愿望，他们说希望能成为高尔夫高手。只看那青年念了一段咒语，便告诉他们：“你们现在是高尔夫的高手了。夫妇很高兴，又许了愿望希望能成为有钱人。青年说没问题，念了一段咒语后就说，在你们有生之年每个月会多出50万美元。”于是乎夫妇要第三个愿望时。青年却说：“我被封印在灯里面长达500多年，已经忘了鱼水之欢的感觉，希望你们能先帮我。”
　　
　　夫妇想了?觉得这不忍拒绝，于是先叫老婆和青年缠绵一番，经过一夜缠绵，青年问那老婆今年几岁，那老婆说29，青年接下去说：“你今年都29岁了还相信有灯神啊？”

化不肥

“我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、肖邦，哪个好？”
“当然贝多芬好。”
“为什么？”
“因为他是个聋子。”





一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。




女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”
主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”
女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”
主管：“你拿手电筒去。”
女出纳：“这个有什么用？”
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”




有一妇女看医生，妇女：我昨晚做了一个梦，梦里有一个门，不知道为什么一直推不开。医生：门上有什么标志没有？妇女：有，一个拉字。




男子喊道:“服务员，过来一下！”
服务员:“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下”




某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”
老板说：“因为肉价涨了”。
这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”
老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”




一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。
终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

神之祸

有新的

郝伯道

化版出品，果然精辟

原帖由 化不肥 于 2011-11-29 22:04 发表
跟闺密聊天。她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。我问她手指举那么高干什么。她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

black白夜

我觉得学妹对学长肯定有意思，要不然不会这么贫

sissi

一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。
终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。哈哈哈