问：为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？

云雾飞舞

1、正在吃饭，买的卤猪耳朵。
二货女友突然若有所思地说：
你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？草，没食欲了。。。





2、去拔智齿，两针麻药下去不一会就觉得麻了
，随即医生开始拔牙，可能不太好拔。
医生中途停了一下，我好奇我的牙齿是什么状态，
就用舌头舔，轻舔没感用力舔，还是没感觉，
用力用力舔，还是没感觉，正想说这麻药真给力的时候，
医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………”





3、问：为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？
答：脱裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。。。。。。





4、某餐厅一对情侣正在约会，突然，男生毫无征兆地向女生单膝跪下，
女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴，
餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。
紧接着，男生在大家期待的目光下，系起了鞋带。





5、女友突然打电话给我：“亲爱的，我怀孕了。”
我各种兴奋中，，，她：“对不起，孩子不是你的。”
我：“滚你妈逼。”
她：“是咱俩的。”然后她挂断电话，现在我在屋外跪求原谅中，，，




6、一个农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，
原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么？
猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。




7、问：怎样跟一个不认识，但一眼就喜欢上的女生搭讪呢？
答：走过去直接躺地上说：“同学，你男朋友掉了。。。。。。”




8、妈妈，我要尿尿。
去吧，下次文明点要说小解。
恩知道。粑粑我要小解。
啪，老子都不敢要...





9、昨天和女神散步，问女神;“你喜欢什么样的男孩？”
女神答;“坏坏一点的”
我一听，大喜;“要不考虑下我吧，我就不是什么好东西。”





10、“先生，请您先离开吧，我们这里不能发传单·····”
“不是的，保安大哥，请您体谅一下，我刚刚工作，
还没有经验，您就让我试试吧，我发不出去是没有钱拿得····”
“先生实话跟您说吧，你在这里发传单是不可能发出去的····”
“大哥，您怎么能这么打击我的信心呢？我很努力地在工作啊····”
“先生，您脑子没问题吧？”
“你怎么能骂人呢？”
“·····，尼玛的，你拿着婚纱摄影的传单在小学门口发，你觉得你还正常吗？”


1、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”





2、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
   神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；
   而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”





3、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。
  这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！





4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：
“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？
  或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。
  群里一男生给出了一个中肯的意见：“砖。”





5、一日看说说。
  A：哥的压力和烦恼网上搜索不到。
  B：那得快播来解决啊！





6、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。
    说明你的痛苦太大了？”
  “不，说明你的钱还不够多。”





7、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，
两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。





8、机场工作人员对乘客介绍道：
“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”
大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：
哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了！。





9、两同事拌嘴....
  A：你猜我手上拿的什么？
  B：你猜我猜不猜？
  A：你猜我会不会猜你猜不猜？
  B：你猜我会不会猜你会不会猜？
  A：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜！
  很久以后............
  老板：你们两个猜我会不会扣你们工资？
   AB：不猜！！！！






10、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
  4月22日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。
  其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。
  三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
  解放路的监控探头显示，凌晨5时18分许，他们的早点摊儿支起来了



1、有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，
甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。
第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。
第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。
当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”
另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”





2、昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，
他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？
他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！”





3、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，
一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。
老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，
你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。





4、门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！
媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。
四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。
我说：“新娘真美”！
结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”





5、一对夫妻吵架。女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”
男的勃然大怒：“你有种！”
女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”





6、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”  
我说是。  
他又问：“第几年了？”  
我说第六年了。  
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”





7、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
mm疑惑：你怎么知道的？
gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……  
gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……





8、女友：你觉得我胖吗？
我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
我：不，你一点都不胖。





9、女友有点胖。跟女朋友视频，旁边一朋友见到说“你女朋友吗？有点胖。”
女友好像从麦克里听到了，问到“我又长胖了吗”？
我想都没想回答到，“不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大，把图像放大了。”多机智的回答。。





10、一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，
长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄…”
他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作老姬就好听多了！”
我听了之后理智的提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”

郝伯道

第一次看到香蕉和核桃长在一起。

江南

哈哈哈