《毒蜂短篇集》--温馨恐怖派--作者：sinwavq

云雾飞舞

　　我一听这话真是太对了！师父可真是高瞻远瞩啊！我一想这可是强大祖国，造福子孙的千秋大业，我立即作揖赞道：“有了您可是中国咒语学界的大幸！好办，好办，徒儿明天一早就取好钱给您备着！”
　　他说：“我要现金，小额旧钞。给我装到一辆汽车里。”
　　从他房里出来，我的老婆们急忙把我拉到一边，她们说道：“你傻啊，他这明摆着就是骗子骗你钱的！”
　　我怒道：“头发长见识短的妇人！你们懂什么！没有他我能如此发达吗？”
　　她们听罢便不再说话。
　　第二天一早，我准备好了现金。可是用称一称，钱少了四百万。再找老婆们，仆人们说，她们一早就带着孩子和手提箱回娘家了。
　　我急忙命人又去黑市买了三百万的假钞塞了进去。我想反正师父会咒语，到时候把假的变成真的不就行了。
　　钱装了满满一车，我问师父会不会开车，师父说他开过拖拉机，他钻上去发动了就要走。我一把抓住他的领子说：“哎？孙子，秘籍呢？”
　　他从怀里掏出一本书，递给我说：“千万小心使用啊！”
　　我“谢”字还没来得及出口，他就已经消失在地平线上了。我不禁赞叹师父的加速能力果然超群。
　　回到家，我迫不及待地翻开了那本秘籍。咒语下册一共分为五个部分。
　　书上的第一部分，叫做：《打通人脉》。我一下子就懵了，不懂经络针灸啊，这可怎么办？


　　再往下看，我不禁赞叹师父就是师父。咒语很简洁，在咒语后面还写了一行说明，讲解了这个咒语的使用方法，所以即使不懂经络针灸，也一样可以使用。我按照这个咒语的使用方法，立即找到了当地的主管部门。
　　我的顾问说：“这些人平时都是用鼻子眼里看人的，以前为了办理手续，我一天要跑好几个部门，到处盖章。折腾得我苦不堪言。不过有人告诉我说，只要给他们一点儿钱，办事情就会顺利得多。”
　　我听罢摇头说：“我为人正派，岂能纵容他们做出这种事情？”
　　于是这次我见到他们，立即仰起头来，用颐指气使的语气道：“给我盖章。”
　　那个人看看资料说：“文件错了，回去重写。”
　　我问：“哪里错了？”
　　他不理我。
　　“你告诉我哪里错了，我好去改啊！”我继续说。
　　他拿起报纸，端起茶杯抿了一口茶，然后继续看报纸。
　　我又问了一遍，他很不耐烦地吼道：“走走走！回去问你们家财务去！”
　　我忍无可忍，拿出咒语书，照着上面的咒语，指着他吼道：“窝又辈净，种养离兜事窝的淫。”
　　他白了我一眼，瞧不起地说道：“就你这样的，还有背景？你中央有人，那胡锦TAO还是我亲爹呢！”
　　我立即掏出电话，拨了号码递给她说：“窝嚷事涨根泥硕！”

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　　他立即就面如土色，战战兢兢地接过电话。电话那边的人向他简单地问候之后，说：“别得瑟，这事儿你就抓紧办了吧！他爸不是一般人，万一你把他惹毛了，回头他开车先撞残你，再捅你八刀。这个人很有激情的！”
　　他立即点头说：“马上，马上。”
　　他满脸大汗地一边鞠躬，一边挂掉了电话，然后脸上堆着笑容对我说道：“药先生，您的手续齐了！可以批准了！”
　　话音未落，就“啪啪啪”在上面盖了几个章。
　　我暗自纳闷，他们不是说我姓李么？怎么又姓药了？
　　不过师父不愧就是师父啊，他简直就是诸葛亮在世啊！不不不，诸葛亮都不能跟师父比啊！诸葛亮只有三个破锦囊，而师父的妙计都编纂成册了！好歹也算是畅销书作家了。
　　第二天，我去另一个部门审批文件，但是这个部门总是见不到领导。办公室里的人员都在上网打游戏，我大喊了好几声，都没有人肯理我。于是我翻开了咒语书的第二部分：《钱能通神》。我按照里面的指示高喊：“睡能给窝泥门领导收集耗，窝酒给塌石丸块！”
　　这时立即就有一群人站了起来，她们争相喊道：“我给我给！”
　　我一愣道：“给什么？”
　　他们说：“你不是联系不到我们领导么？”
　　说罢她们都在纸上刷刷地写数字，然后争先恐后地递给我。
　　我看了看那些数字，然后不解地问：“这是什么？”
　　他们说：“这是我们领导的电话。”
　　我说好。

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　　我看了看那些数字，然后不解地问：“这是什么？”
　　他们说：“这是我们领导的电话。”
　　
　　我说好。
　　说罢我就按照号码拨通了电话。等待期间，我暗自赞叹，师父真是料事如神啊！
　　电话一接通，我就照《打通人脉》里的咒语念道：“块给窝过莱，事涨找泥！”
　　那人一听马上说：“好好！我马上到！”
　　这时那给我号码的人冲我点头哈腰地说：“钱。”
　　“什么钱？”我问。
　　他说：“你不说给我十万么？”
　　我一听，说：“好，你等着。”
　　不一会儿他们主管来了，我继续使用《打通人脉》那招儿，念咒语道：“窝又辈净，种养离兜事窝的淫。”
　　他却不吃这套，而是问：“市长人呢？”
　　我一听这话，立即想起第二句咒语，马上拨通电话道：“事涨找泥！”
　　他将信将疑地接了电话，电话那边对他一通吼。他只好犹豫着把审批手续给办理了。临走他说：“你这事最好是真的，告诉你，冒充国家干部是重罪。”
　　我不怕他，摔门就走，刚到门外，这时一个人出来拉住了我，还是刚刚找我要钱的那个人。
　　我问：“你干嘛？”
　　他回答很简洁很专业，就一个字：“钱！”
　　这家伙一看就是练过咒语的。臭小子，敢跟我斗法？
　　我站住了叉腰问：“好小子，跟我玩咒语？你小子是哪个门派的？”

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　　他一听愣在了，半天也没说出一个字。显然他不敢自曝家门。
　　我呵呵一笑说：“小子，爷爷教你一招儿！”
　　我转过头，一开门，对着里面他们的主管喊道：“垫画好吗事塌给窝的！淫胃窝给了塌石丸块。”
　　他一听这话，立即摆手道：“我没有！我没有！”
　　我哈哈一笑道：“臭小子，你道行差远了！”
　　办完了所有的手续，就该开业大吉了。开门要想来个满堂彩，就得出名。我翻到咒语的第三部分，叫做：《开业DA法》。
　　我按照咒语书的指示，买了十万块的鞭炮，在门口的广场上摆了一个巨大的“旺”字。书上说这是图一个吉利。
　　书上还说，要想出名，就得录制视频，在电视台上24小时滚动播放，我找了最专业的摄录人员，拍摄我们的开业视频。
　　点爆竹的时候，我们所有的工作人员，一起跪在门口，双手前伸，举头高喊魔咒。书上说，为了将炮竹的力量转移到我们的身上，喊的咒语必须与炮竹摆成的字一样，才可以引起共振。
　　于是我们公司这两百号人，跪在地上，附和着炮竹的声音，不停地高呼：“旺，旺，旺，旺，旺！”
　　后来我发现，爆竹可能是买太多了，八个小时炮都没放完。我们趴在门口喊了整整一天，最后嗓子都哑了。
　　当天新闻报道了我们的开业仪式，立即引起了全市的轰动。后来不知是谁把我们的开业视频录下来传到了网上，点击率一天之内就达到了一千万次。仅仅一周之内，我们就举世闻名了！
　　我们真的出名了！！！
　　师父料事如神啊！！！
　　我向着师父西去的方向跪了下去，高喊道：“谢谢师父！”

yuki

呵呵 还是最喜欢咒语这个故事！

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　　因为公司刚刚开业就出名了。我们的生意好得不得了。上来就有一家大公司找我们，向我们请教如何拍摄广告。
　　我翻开咒语的第四部分：《创意三法》。第一法：《重复法》。
　　于是我们拍了一个广告给他，他们公司的主管看了之后，全身颤抖，口吐白沫。
　　抢救三天之后，他苏醒了过来。
　　我见他醒了，急忙问他：“肿么样？肿么样？”
　　他哆哆嗦嗦地竖起了大拇指。签支票的时候，一挥手就给了我一千万。事后他不认帐，说当时太激动了，手一哆嗦多写了几个零。
　　我说：“再废话我就再给你看一次广告。钱是别人的，命是你自己的！”
　　他立即站起来，一边跑一边说：“不必了！不必了！”
　　第二天，全国电视台就播放了我们的广告，广告播出后，医院住满了癫痫患者。我很后悔事先没有找医院收费。
　　电视广告是这样的：“杜斯尼！26种维生素：AAA，杜斯尼！26种维生素：BBB，杜斯尼！26种维生素：CCC，杜斯尼！26种维生素：DDD，杜斯尼！26种维生素：DDD……杜斯尼！26种维生素：ZZZ……”
　　这个广告在每次都连续播出3次，每天播放10次。
　　另外它还有一个附加广告，是维生素B族的。从B1一直到B12。每天也跟着播5次。
　　这个广告一经播出立即引起巨大反响。抗议声潮如滚滚钱塘江大潮一般奔涌而来。电视台面临巨大压力。

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　　随后我们又在电视上播放了一条新闻：“只要每个人买一瓶，广告立即停止播放。”
　　第二天，工厂放消息说：“别买了，我们断货了，连生产日期写着2020年的，都卖光了。”
　　这次取得巨大成功之后，无数企业派代表跪在我的公司门口，请求我们给他们做广告。
　　我拿起一只鞋子，对他们喊：“我要从楼上往下扔鞋，砸到谁就给谁做广告。”
　　那些人都跑过来仰着脸等着挨砸。
　　结果一个人被我的鞋子砸中了。他脸上带着一个鞋印，双手捧着我的鞋，欢蹦乱跳地跑了上来。他代表的是一个鼠药厂。
　　这个广告我决定参照咒语书《创意三法》的第二条：《礼品法》来拍摄。在给他们拍完广告之后，那个代表却不干了。
　　他说：“哪有你们这样拍广告的？”
　　我说：“再废话，再废话，我就告诉楼下的人，谁打死你，我就给谁拍。”
　　他看了看楼下黑压压的一片人，咽了口唾沫点点头说：“那好吧。”
　　这次我找他们要了一个亿。他们开始不想给，说价格太高。我说：“那我就找‘城隆大哥’给你们拍广告，信不信？他们听罢立即派人给我送来了一个亿。”
　　因为他们知道，那个功夫片明星‘城隆大哥’，拍过好几个广告，但广告播出之后，那些厂商就都倒闭掉了。
　　这个广告播出之后，再次轰动全国。

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　　那段时间，每天新闻联播之后都可以听到这首歌谣：“今年过节不送礼呀，要送就送毒鼠强，要送就送毒鼠强。灭九族牌毒鼠强，送领导，送爸妈，送亲戚，送朋友，送老乡……灭九族牌毒鼠强，解决你的大问题！”
　　广告播出之后的一个月，所有的库存都售光了。他们不得不从国外进口同类产品，然后贴上自己的牌子。
　　新闻联播还以此事为典型进行了正面报道，他们说：“近年来，经过政府大力扶持，政策倾斜，我国已经建设出了一大批农业产品自主品牌。其中我国鼠药产业也取得了一个又一个新的突破。仅一年前，灭九族鼠药厂生产还处于产业链的最低端。但从今年起，他们就实现了从只负责来料加工，到进口国外成品，加工贴牌的巨大转变。经过此次产业升级，灭九族鼠药厂已经将低利润，高污染的生产环节转移到国外，站在了产业链的最高端。”
　　这个新闻之后，是三则短消息：1、今年中国的离婚率创世界新低，专家指出，这显示了新婚姻法对社会稳定的巨大作用。2、今年中国死亡率创世界最高，专家指出，食品安全有待立法，应规定不得在食物中添加灭九族毒鼠强成分。3、中国社会家庭和睦，遗产纠纷世界最低。
　　事后不少厂商打来电话投诉，他们高呼不公平：“你们凭什么不事先告诉我们要用鞋子扔，早说的话，我们就雇一些脸大的代表去了。”
　　但是后来我再也没有见到那个毒鼠强公司的代表，后来我听说他之所以不再过来，是因为被他妻子毒死了。

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　　正当我在商业上取得了巨大的成功的时候，我的公司却出现了一些问题。主要原因就是我没有给员工们买保险，结果被他们发现了。我原以为她们要等到退休之后才会发现呢！
　　结果他们去告我，劳动局派人来找我谈话。我继续使用这个咒语：“窝又辈净，种养离兜事窝的淫。”
　　结果他们说：“你爸是李刚也没用，保证社会和谐才是第一位的！你不按照劳动法执行，你这公司就干不了，该把保险补上就赶紧补上，别等我们罚款！”
　　我喊道：“哎呀嗬，我的咒语不管用了！你们居然有抗魔法属性！说，你们是装备了护盾还是装备了盔甲！哼，你们可真不讲究！好，算你们狠！”
　　劳动局派来的工作人员听了我的话，瞪大了眼珠，把周围的人看了个遍，就像是想从别人那里得到答案一样。
　　结果我的顾问站出来，用手指尖点了点自己的脑袋。那个劳动局的工作人员看了，立即会意地点了点头，没说什么就走了。
　　我心里暗暗地对这小子佩服了起来。我想：如此强大的咒语都赶不走的人，他动动手指就把人家打发了，看来这小子练过。将来争夺世界霸权的时候，他一定会成为我的好帮手！
　　我是个聪明人，所以很懂得拉拢人心，于是我笑着对他点了点头，拍了拍他的肩膀。但是他却表现得很害怕，很心虚。显然这小子是太崇拜我了！

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　　为了应对这棘手的劳资问题。晚上我回去拼命地翻咒语书，终于在书的第五部分——《笼络人心》中找到了一条对付员工的咒语。将其背得滚瓜烂熟之后，我满怀自信地去了公司。为了更好的施法，我还按照列宁的样子化了妆，除了在下巴上粘了点儿胡子，还穿了一身老款西服。
　　到了公司，我把员工招呼过来，然后我跳到了台上，举起一只胳膊，大声地喊咒语：“筒子们！面包灰油滴！牛奶也灰油滴！一切都灰油滴！”
　　台下的员工们喊：“工资呢？保险呢？”
　　咒语书上说过，不管员工问什么，都说三个字：“灰油滴！灰油滴！”
　　员工立即高兴地欢呼起来。我不动声色地笑了笑，看来一切问题都被咒语解决了。
　　就在我正得意自己圆满地解决了这个棘手的劳资纠纷的时候。网站又找麻烦来了。
　　一家该死的网站大篇幅地报道我的负面信息。上面说我的公司就是一个恶俗的公司，每个创意都是三俗点子。
　　此评论一出，万亿网民跟风咒骂我。迫于压力，前面找我做广告的两家公司，立刻都被查封了。查封令下达之后，原来守在我公司门前的代表也一哄而散，我的生意一下子就完蛋了。
　　看到这样的情况，我气得简直要发疯。我急忙跑回家，翻开了咒语书，我相信，书上自有应对之道。终于，我在书的最后一页上找到了一个附加的万用咒语，咒语中都是空格，我可以往空格里面随意填写需要的内容。在思考了三天三夜之后，我终于填写好了这个万用咒语。
　　在员工大会上，我按照咒语书的要求，理了一个偏分发型，在鼻子下面粘了一小撮胡子。胳膊上还带了有红色万字符的袖标。我先是站在那里一言不发，等到下面彻底安静下来之后，我才用略显沉痛的语气说：“昨天，我们在网络上，被攻击了。他们说，我们低俗，他们说，我们恶俗，他们说，我们庸俗。他们总结说，我们是三俗的总代表。但是，我认为我们并不戴这三块表。”