《别相信任何人》-身处虚构的人生，还能相信谁？-S. J. 沃森（全文完结）

云雾飞舞

他犹豫着，我又一次感觉到他在盘算、应变。我意识到毋庸置疑本知道什么会让我难过。他有多年的时间来了解我可以接受什么、哪些是最好不要碰的雷区。毕竟这不是他第一次经历这番谈话。他有过多次实践的机会去学习如何选择路线，如何小心绕开那些会破坏我生活的道路、跌跌撞撞地把我送到别的地方的话题。
    “不。”他说，“我不这么认为。你们没有吵架，总之你从来没有告诉过我。我觉得你们只是疏远了，然后克莱尔遇见了一个人，她嫁给了他，他们搬走了。”
    这时我面前浮现出了一幅图像。克莱尔和我开玩笑说我们永远不会结婚。“挫人才结婚！”她把一瓶红葡萄酒聚到嘴边说，我在附和她，与此同时却心知有一天我会做她的伴娘、她会做我的伴娘，我们会身穿婚纱坐在酒店房间里，一边从香槟杯里小口喝酒，一边让人为我们做发型。
    突然间我感到一阵爱意。尽管我几乎记不起我们共度的时间、我们在一起的生活——而且就连这些残留的记忆明天也会消逝——不知为何我感觉到我们仍然心心相通，有那么一会儿她对我来说意味着一切。
    “我们去参加婚礼了吗？”我说。
    “是的。”他点了点头，打开腿上的盒子翻了起来，“这儿有些照片。”
    那是些婚礼照片，但不是正规的结婚照；照片又模糊又黑沉，是个外行照的。照相的是本，我猜。我认真地凑近第一张照片细看，到目前为止我只见过记忆中的克莱尔。
    她跟我想象中一样。高，瘦。如果有什么不同，照片中的她更加美丽。她站在悬崖上，身上轻薄的裙子在微风中漂浮，太阳正在沉入她身后的海面。美丽。我放下照片，一张张看完余下的。一些照片里是她和她丈夫——一个我认不出的人，其他一些相片里我和他们在一起，身着淡蓝色的丝绸，看上去姿容只是略逊一筹。是真的，我当过伴娘。
    “有我们的婚礼照片吗？”我说。
    他摇了摇头。“它们在一个单独的相册里。”他说，“弄丢了。”
    当然，火灾。
    我把照片递回给他。我觉得我在看另一个人的生活，不是我自己的。我无比渴望上楼去，写下刚刚发现的东西。
    “我累了。”我说，“我需要休息。”
    “当然。”他伸出了手。“这儿。”他从我手里拿走了那堆照片放回盒子里。
    “我会把它们放的好好的。”他说着关上盖子，我来到这里记我的日志。

    ※※※

    午夜。我在床上，独自一个人，努力想要想通今天发生的一切、了解到的所有事。我不知道我能不能做到。
    我决定在晚饭前洗个澡。我锁好浴室门飞快地看了看镜子周围的照片，但现在融进眼里的却只有这里缺失的东西。我打开了热水龙头。
    大多数日子里我一定完全不记得亚当，但今天我只看了一张照片就想起了他。这些照片是不是被精心挑选过，是不是只有保留它们才会让我不再无根可依、而又不让我想起自己失去了什么？
    房间里开始布满热蒸汽。我能听到我的丈夫在楼下发出的声音。他打开了收音机，若隐若现的爵士乐飘上楼来。在音乐声中我能听出一把刀在餐板上有节奏地切着片；我意识到我们还没有吃晚餐。他应该是在切胡萝卜、洋葱、辣椒。他在做晚饭，仿佛这是平常的一天。
    对他来说这的确是平常的一天，我明白过来。我的心中满是悲伤，但他并非如此。
    我不怪他瞒着我，每天不提亚当、我的母亲、克莱尔。如果我是他，我也会那么做的。这些事太痛苦了，如果我可以过完一整天记不起它们那么我可以免于悲伤，他可以免于给我带来痛苦。保持沉默对他来说必定十分诱人，而生活对他又是如此艰难：他知道我时时刻刻都带着这些参差不齐的记忆碎片，像随身携带着一个个微型炸弹，随时可能刺破表面逼着我再像第一次一样经历痛苦，还拖着他跟我一起掉进深渊。
    我慢慢地脱下衣服叠好，放在浴缸旁边的椅子上。我光着身子站在镜子前面看着自己陌生的身体。我强迫自己去看皮肤上的皱纹、下垂的乳房。我不认识我自己，我想。我既认不出自己的身体，也认不出自己的过去。
    我向镜子走近了几步。它们在那儿，在我的肚子上，在臀和胸部上。细细的、银色的条纹，岁月留下的跳跳伤痕。以前我没有看到它们，是因为我没有找过它们。我想象着自己追随着它们的生长，希望身体发胖后它们能随之消失。现在我很高兴它们在那儿：是一个提示。
    我的镜中倒影开始在雾气里消失。我很幸运，我想。至少我还有本，他在我的这个家里照顾我，尽管我记得的家并不是这样。我不是唯一一个受苦的人。今天他已经经历了跟我同样的痛苦，入睡时却心知明天可能他还要再经历一遍。换个丈夫可能他已经感觉无法应付，或不愿意应付。换个丈夫可能已经离开我了。我盯着自己的脸，放佛要把这幅画面刻进脑海，不让它沉入意识深处，这样明早醒来这幅摸样对我将不再陌生，不会如此令人震惊。当它完全消失时我转身踏进了水中。我睡着了。

云雾飞舞

我没有做梦——或至少不觉得做了梦——但醒来时我被弄糊涂了。我在一间不一样的浴室里，水还是热的，有人在门上轻轻敲了敲。我睁开眼睛却认不出任何一样东西。镜子很平、朴素不加修饰，嵌在白色瓷砖上——而不是蓝色的瓷砖。一道浴帘从我头顶的横杆挂下来，两面镜子面朝下放在水池上方的架子上，马桶边放着一个坐浴盆。
    我听见有人说话。“我就来。”声音说，我意识到是我自己在说话。我从浴缸里站起来，看了看闩起来的门。对面另一扇门的钩子上挂着两件晨袍，两件都是白色的，式样配套，上面有缩写字母R.G.H。我站了起来。
    “快点！”从门外传来一个声音。听起来像本，却又不是本。那人仿佛唱歌一样反复嚷着。“快点！快点，快点，快点！”
    “是谁？”我说，但声音没有停下来。我走出了浴室。地面铺着黑白相间的瓷砖，呈对角线。地面有点湿，我感觉自己滑了一下，脚和腿撑不住了。我猛地摔在地上，拉下的浴帘罩在了身上。摔倒时我的头撞到了水池，我叫了起来：“救救我！”
    这时有另外一个声音叫着我的名字，我真正醒了过来。“克丽丝！克丽丝！你没事吧？”那个声音说。我意识到说话的人是本，而自己一直在做梦，便松了一口气。我睁开了眼睛。我正躺在浴缸里，衣服叠着放在身旁的一张椅子上，生活照贴在水池上方的淡蓝色瓷砖上。
    “是的。”我说，“我没事，只是刚刚做了一个噩梦。”
    我站起身，吃了晚饭，上床睡觉。我想记日志，想把了解到的一切赶在消失前记录下来。我不确定时间够不够用，能否让我在本上床睡觉前做完这些。
    但我能怎么做？今天我花在日志上的时间已经很长了，我想。他当然会怀疑，会好奇我独自一个人一直在楼上做些什么。我一直告诉他我有点累，需要休息，而他相信了我说的话。
    我并非不内疚。我听见他在屋里蹑手蹑脚地走来走去，为了不吵醒我而轻轻地开门关门，我却弯腰对着日志，疯狂地记录着。但我别无选择，我必须记下这些东西。这件事似乎比什么都重要，因为不然的话我将永远失去它们。我必须找借口回到我的日志旁边。
    “我想今晚我会在空房间睡。”今天晚上我说，“我很难过。你可以理解吗？”
    他答应了，并说明早他会来看我，确保我没事后再去上班，然后给了我一个晚安吻。现在我听到他的声音，他关掉了电视，用钥匙锁了大门。把我们锁在家里。我猜以我的状况，到处晃悠对我来说不是什么好事。
    有一会儿我不能相信睡着后我会再次忘记我的儿子。关于他的回忆似乎——似乎仍然——如此真实、如此生动。而且在浴缸里睡了一觉我仍让没有忘了他，谁上更长的一觉似乎并不可能抹去一切痕迹，但本和纳什医生告诉我这正是将要发生的事。
    我敢寄希望于他们错了吗？每天我记起的事情越来越多，醒来时越来越知道自己是谁。也许事情在逐渐变好，这本日志正在把我的记忆带出水面。
    也许有一天我再次回头，会发现今天正是有所突破的那一天。这不是没有可能的。
    现在我有些累。很快我会停笔，藏起我的日志，关灯、睡觉。祈祷明天醒来后记得我的儿子。

云雾飞舞

chapter 2.6 11月15日，星期四

　　我在浴室里。我不知道自己已经在这里站了多久，一直只是盯着看。所有这些照片上我和本在一起幸福地微笑，可是照片里原本该有三个人。我一动不动地盯着它们，仿佛我觉得这可以让亚当的形象凭空出现，落在相纸上。但事实并非如此，他依然无影无踪。
　　醒来时我不记得他，一点儿都不记得。我仍然相信做母亲是很久以后的事情，一切都闪烁着让人不安的气息。即使已经看到自己长着一张中年人的脸，知道自己是一个妻子、年纪大得快够当祖母了——即使在一件件事情让我头晕眼花之后——对纳什医生打电话告诉我的、那本放在衣柜里的日志，我仍然没有做好足够的准备。我没有想到我会发现自己还是个母亲，发现我还有过一个孩子。
　　我把日志拿在手里。一读到它我就知道这是真的，我有过一个孩子。我感觉得出来，仿佛他还在我的身边，在我的肌肤里。我一遍又一遍地读着日志，想要把它深深地留在脑海中。
　　我接着读下去，发现他已经死了。这不像真的，不像是可能的事情。我的心不肯听从这个消息，想要推开它，即使我知道这是真的。我感觉恶心，喉咙里涌上了胆汁的苦味，我吞下它的时候房间开始摇晃，有一阵子我觉得自己开始向地板跌去。日志从我的腿上滑了下去，我压住了喉咙里的一声痛呼，站起来拖着自己走出了卧室。
　　我走进浴室，看着那些原本不该缺了他的照片。我感到绝望，不知道本回家时我该怎么做。我想象着他走进家门、吻我、做晚饭一起吃。接着我们会看电视，或者做我们在大多数晚上会做的什么事情，而整个过程中我都必须装做不知道我已经失去了一个儿子；然后我们会去睡觉，一起去，之后……
　　这似乎已经超出了我能够承受的程度。我停不下来，甚至不知道自己在做什么。我开始向照片伸出手，撕着、扯着。似乎一眨眼的工夫，它们就在那儿了。在我的手里，散落在浴室的地板上，飘在马桶的水中。
　　我拿起日志放进包里。我的钱包里空荡荡的，因此我从那两张20英镑纸币里拿了一张——日志里写过应急的钱藏在壁炉挂钟的后面——接着冲出了家门。我不知道要去哪里。我想去见纳什医生，但不知道他在哪儿，就算知道也不清楚该怎么去。我感到无助，而且孤独，于是我跑开了。
　　在街上我转向左边，朝着公园跑去。这是一个阳光明媚的下午。周边停着的车和早晨暴雨留下的水洼反射着橙色的光，但天气很冷。呼出的气在我的周围结成了雾。我紧紧地裹住大衣，用围巾包住耳朵，加快了脚步。刚刚落下的树叶在风中飘荡，在排水沟里堆成了棕色的一团。
　　忽然耳边传来刺耳的刹车声。一辆汽车嘎吱嘎吱地停了下来，一个男人低沉的声音从玻璃后面传来。
　　滚开！那个声音说。他妈的蠢贱人！
　　我抬起头。我站在路中间，面前停着一辆抛了锚的汽车，司机正恼火地对我又喊又叫。我眼前闪过一副幻觉，画面里是我自己用血肉之躯对着被压扁、扭弯、滑过汽车的引擎盖；或是躺在车轮下变成一团乱糟糟的东西，就此了结一个已经被毁了的一生。
　　难道真的有那么简单？再撞上一次，会终结第一次车祸在多年前造成的这一切吗？我觉得自己好像在20年前已经死了，可是一切最终一定要是这个结局吗？
　　谁会想念我？我的丈夫。也许还有一个医生，不过我对他来说只是个病人。不过除此之外没有别人了。我的生活来来回回就在这么一个小圈子里吗？我的朋友是不是一个接一个地抛弃了我？如果死掉的话，要多久我就会被忘掉？
　　我看着车里的人。他，或是一个像他那样的人，是造成我今天这副模样的原因。让我失去了一切，甚至让我失去了自己。但他就在面前，活生生的。
　　还不到时候。我想，还不到时候。不管我的生命会如何走到尽头，我不希望是这种方式。我想到了写过的小说、养育长大的孩子，甚至多年以前跟我最好的朋友一起度过的篝火晚会。我还有要去发掘的回忆、有待了解的事情、有待找寻的关于自己的真相。
　　我做了个“抱歉”的口型，接着又跑过街道，穿过大门跑进了公园。
　　草地中间有间小屋，是一个咖啡馆。我进去买了一杯咖啡，坐在一张长凳上，用发泡塑胶杯暖着手。对面是一个游乐场，有一架滑梯，一些秋千，一个旋转木马。一个小男孩坐在用强力弹簧固定在地上、瓢虫形状的座位上。我看着他自己前后摇来晃去，在天寒地冻的气温里一只手拿着冰激凌。
　　我的脑海中突然闪过自己和另一个年轻女孩在公园的一幕。我看到了我们两人正在爬梯子，梯子通向一只木笼子，那里有架金属滑梯可以让我们滑到地面。多年以前滑梯感觉起来是那么高，可是现在再看游乐场我发现它一定不比我高出多少。我们会弄脏裙子、被各自的妈妈教训，然后带着满口袋的糖果和橙味脆皮离开家门。
　　这是回忆？还是想象？

云雾飞舞

　　我看着那个男孩，他独自一个人。公园似乎空荡荡的，寒冷的天气里只有我们两人，头顶的天空乌云密布。我喝了一大口咖啡。
　　“嘿！”男孩说，“嘿！夫人！”
　　我抬起头，又低头看着我的手。
　　“嘿！”他喊得更大声了，“夫人！能帮帮我吗？你来转我一把！”
　　他站起来走到旋转木马旁边。“你来转我！”他说。他试着去推那个金属玩意，可是尽管他一脸使了很大劲儿的模样，它却几乎动也没有动。他停下了手，看上去很失望。“求求你！”他央求着。
　　“你能行的。”我叫道，他露出失望的神色。我抿了一口咖啡。我决定，我会在这儿等到他的妈妈从别处回来，我会注意着他。
　　他爬上了旋转木马，扭来扭去把自己挪到了木马的中心。“你来转我！”他又说了一遍。他的声音小了下去，是恳求的口气。我希望我没有来过这儿，希望他能离开。我感觉远离了这个世界。反常、危险。我想起了自己从墙上扯掉、在浴室里散了满地的照片。我到这里是为了寻求平静，不是为了这个。
　　我看着那个男孩。他已经转开了，又在试着自己推自己，他坐在木马上，两条腿几乎够不着地面。他看上去那么脆弱、无助。我走到了他的身边。
　　“你来推我！”他说。我把咖啡放在地上，笑了。
　　“抓稳！”我说。我把身体的重量都朝木马的横条压了过去。它重得出乎意料，但我感觉它开始松动，便跟着一起转圈让它跑得越来越快。“行了！”我说。我坐在转台的边上。
　　他兴奋地笑着，手里抓着金属横条，好像我们转得远比实际速度快得多一样。他的手看起来很冷，几乎冻成了蓝色。他穿着一件紧得非常不合身的绿色外套、一条挽到脚踝的牛仔裤。我好奇是谁让他不戴手套、围巾或帽子就出了门。
　　“你的妈妈在哪儿？”我问。他耸耸肩膀。“你爸爸呢？”
　　“不知道。”他说，“妈妈说爸爸走了。她说他不再爱我们了。”
　　我看着他。他说这些话时并没有一丝痛苦或失望的神色，对他来说这只不过是说出了一个事实而已。有一会儿旋转木马似乎完全静止了下来，整个世界在我们两人周围旋转，而我们并没有在它中间跟着一起转。
　　“不过我敢肯定你的妈妈爱你，对吗？”我说。
　　他沉默了几秒钟。“有时候。”他说。
　　“可是有的时候不爱？”
　　隔了一会儿他才答话。“我认为她不爱。”我觉得胸口受了重重的的一击，仿佛什么东西翻到了，或者正在醒来。“她说不爱。有的时候。”
　　“太糟糕了。”我说。我看着我刚刚坐过的长凳向我们转过来，接着再次退开。我们旋转着，一圈又一圈。
　　“你叫什么名字？”我说。
　　“阿尔菲。”他说。我们慢了下来，世界在他的身后渐渐停下。我的脚触了地，我用力蹬了一下，木马继续转了起来。我念着他的名字，仿佛是念给自己听。阿尔菲。
　　“妈咪有时候说如果我在别的地方生活，她会过得更好些。”他说。
　　我试着继续微笑，保持愉快的口气：“不过我打赌她在开玩笑。”
　　他耸了耸肩膀。
　　我全身紧绷起来。我看见自己问他是否愿意跟我走。回家，生活。我想象着他的脸会突然变得容光焕发，尽管嘴上还在说他不应该跟着陌生人去什么地方。但我不是陌生人，我会说。我会把他抱起来——他抱起来沉甸甸，闻起来甜甜的，像巧克力——然后我们会一起走进咖啡厅。你想要什么果汁？我会说，他会要一份苹果汁。我给他买上饮料和一些糖果，然后我们离开公园。路上他会握着我的手，我们走回家，回到我和丈夫共同的家，晚上我会替他切好肉、捣好土豆，等他穿上睡衣我会读个故事给他，为睡着的他掖好被子，轻轻地吻一吻他的前额。而明天……
　　明天？我没有明天，我想。正如我没有昨天一样。
　　“妈咪！”他大声叫道。有一会儿我以为他是在跟我说话，但他从木马上跳下来向咖啡厅跑去。
　　“阿尔菲！”我大喊着，但接着我看到一个女人正向我们走来，两只手各捧着一只塑料杯。
　　他跑到她面前时，她蹲了下来。“你没事吧，宝贝儿？”他扑进她的怀里，她说。她抬起头，目光越过他落在我的身上。她的眼睛眯成了缝，脸色阴沉。我没有做错什么事！我想喊。别找我的麻烦！

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　　但我没有，相反我扭过头去看别处，等她一带走阿尔菲我就下了旋转木马。天色正在转暗，渐渐变成墨蓝色。我坐到一张长椅上，我不知道时间到了几点，也不知道已经出门多久了。我只知<非>道不能回家，现在还不行。我无法面对本，无法面对要<凡>假装对亚当一无所知，假装我完全<论>不知道自己有过一个孩子。有一会儿我想把一切<坛>告诉他：我的日志，纳什医生。一切。不过我把这个念头从心里赶开了。我不想回家，但又无处可去。比邻有鱼。収禄
　　当天空变成黑色时，我站起来迈开了脚步。
　　房子被黑暗笼罩着。推开大门时我不知道会遇上什么事。本会很想念我；他说过5点之前会回家。我想象着他在客厅踱来踱去——不知道什么原因，尽管今天早上我没有见过他抽烟，但在我想象的场景里他的手上多了一支点燃的香烟——又或许他在外面，驱车在街上找我。我想象着街上有一队队警察和志愿者拿着我的照片挨家挨户地问，顿时感到内疚。我试着告诉自己，即使没有记忆，我也不是个孩子了，我不是个失踪者——现在还不是——但我还是进了门，做好了道歉的准备。
　　我大声喊着：“本！”没有人回答，但我感觉到——而不是听到——有人在动。在我头顶某个地方有块地板嘎吱响了一声，让这所平静的房子有了一丝几乎难以察觉的变化。我又喊了一声，声音更大了些：“本！”
　　“克丽丝？”一个声音传过来，听上去有气无力、沙哑。
　　“本。”我说，“本，是我。我在这儿。”
　　他在我头顶出现了，站在楼梯的顶端。他看上去好像刚睡过一觉，早上上班穿的衣服还没有换，可是现在他的衬衣起了褶，从长裤里晃晃荡荡地垂下来，蓬乱的头发衬托出一脸震惊的表情，那副略显滑稽的模样几乎让人联想到他刚被电过。我的眼前突然隐隐浮起一幕回忆——科学课和“范德格拉夫发电机——”但它没有继续浮现。
　　他开始走下楼梯：“克丽丝，你回家了！”
　　“我……刚才我得出去透口气。”我说。
　　“感谢上帝。”他说。他走到我的身边握住我的手。他紧紧地握着它，仿佛在摇着它或者在确保这双手是真实的，却没有让它动上一动。“感谢上帝！”
　　他看着我，他的眼睛挣得很大，闪烁着光彩。它们在昏暗的灯光下闪闪发亮，仿佛他一直在哭。他是多么爱我，我想。我更加内疚了。
　　“对不起。”我说，“我不是故意——”
　　他打断了我：“噢，我们别担心那个，好吗？”
　　他把我的手举到唇边。他的表情变了，变成一副幸福快乐的模样，再找不出一丝一毫的不安。他吻了我。
　　“可是——”
　　“现在你回来了。这是最重要的。”他开了灯，把头发理顺。“对了！”他说着把衬衫塞进长裤里，“你觉得去梳洗一下怎么样？然后我想我们可以出门？你怎么想？”
　　“我不这么觉得。”我说，“我——”
　　“噢，克丽丝。我们应该去！你看起来需要找点乐子！”
　　“可是，本。”我说，“我不想去。”
　　“拜托！”他说。他又握住了我的一只手，轻轻捏着。“这对我很重要。”他拿起我的另一只手，把两只手叠在一起合在他的掌心里，“我不知道今天早上有没有告诉你，今天是我生日。”
　　我能怎么做？我不想出门，不过话说回来我什么事也不想做。我告诉他会按他的话照办，会去梳洗，然后看着感觉怎么样。我上了楼。他的情绪困扰着我。他似乎那样担心，可一看到我毫发无损地出现，担心立刻烟消云散了。难道他真的这么爱我？难道他真的这么相信我，以至于在乎的只是我是否安全，而不是我去了哪里？
　　我走进了浴室。也许他还没有看到散落满地的照片、真诚地相信我是出去兜了一圈，我还有时间掩藏自己留下的痕迹，藏起愤怒，以及悲痛。
　　我锁好门，开了灯。地板已经打扫得干干净净。在那儿，在镜子周围的是那些照片，每一张都一丝不差地回到了原来的位置，仿佛从来没有人动过它们。
　　我告诉本会在半个小时之内准备好。我坐在卧室里，用最快的速度写下了这一篇。

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有人看这书么？没人看就不贴了啊

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正在看呢，别停

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看来以后还是少贴外国书，看的人太少

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chapter 2.7 11月16日,星期五

　　我不知道之后发生的事情。在本告诉我那是他的生日以后，我做了些什么？在楼上发现那些照片又回到我撕下它们前所贴的位置以后，我做了些什么？我不知道。也许我洗了个澡换了衣服，也许我们出门吃了顿饭，看了场电影。我说不好。我没有把它记下来，所以不记得了，尽管事情就发生在几个小时以前。除非我问本，否则这些记忆就再也找不回来。我觉得我要疯了。
　　今天早上清晨时分，我醒来发现他躺在身边。又一次，他是个陌生人。房间很黑，安静。我躺着，吓得四肢僵硬，不知道自己是谁、身在何处。我能想到的只是跑，要逃跑，却一下也不能动弹。我的脑子好像被掏空了，空荡荡的，可是紧着一些词语浮出了水面、本、丈夫、记忆、车祸、死亡、儿子。
　　亚当。
　　这些词悬在我的面前，一会儿清晰，一会儿模糊。我没有办法把它们串起来，不知道他们是什么意思。它们在我的脑子里打着转，发出回响，变成了一段咒语，接着那个梦又回来了，那个弄醒我的梦。
　　我在一个房间里，一张床。我怀里是一个男人。他压着我躺着，感觉颇为沉重，他的背后很宽。我感觉事情蹊跷，头重脚轻，屋子在我的身下震动，而我睁开眼睛发现天花板抖动着怎么也看不清楚。
　　我认不出那个男人是谁——他的头离得我太近，看不见脸——但我能感觉到一切，甚至感觉到他粗硬的胸毛挨着我赤裸的乳房。我的舌头上有种味道，毛茸茸的，甜甜的。他在吻我。他让我不舒服。我想让他停下来，却一句话也没有说。“我爱你。”他喃喃细语。这些话消失在我的头发里、我的脖子旁边。我知道我想开口——尽管不知道自己要说什么——可我不知道该怎么做。我的嘴似乎不听从思维的指挥，因此他吻我，在我耳边低语的时候，我就躺在那儿。我记得我既想要他又希望他停下来，记得他刚刚开始问我的时候，我告诉自己不要跟他做爱，可是他的手已经沿着我后背的曲线滑到了臀上，我却没有拦住他。接着当他掀开我的衬衫把手伸进去，我想只能到这儿了，我最多只能允许你到这儿了。我不会拦着你，不是现在，因为我也很享受这一切。因为你放在我乳房上的手让我感觉温暖，因为我的身体一阵阵快乐地微微战栗着回应你。因为，我第一次感觉自己像个女人。但我不会跟你做爱，今晚不行。我们只能到这儿，再也不能多越一线。然后他脱下我的衬衫解开内衣，贴到我的乳房上的手变成了他的嘴，而这时我还在想我马上就会拦住他。“不”这个字已经开始形成，在我的脑子里逐渐扎了根，可是还没等到我说出口他已经把我按回床上剥下了我的内裤，喉咙里的“不“字变成了一声呻吟，我隐隐约约能够听出其中的欢愉之意。
　　我感觉到两个膝盖之间抵上了什么。硬邦邦的。”我爱你。”他又说了一遍，我意识到那是他的膝盖，他正用一只膝盖分开我的腿。我不想纵容他，但不知怎的，同时又知道我应该让他继续，知道现在抽身为时已晚，我已经眼睁睁地看着那些可以开口阻止这一切的机会一个又一个地溜走。现在我别无选择。在他解开长裤笨拙地脱掉内裤时我感觉到了欲望，因此现在，躺在他的身下的时候，我也一定仍然是想要的。
　　我努力想要放松，他拱起了背，呻吟着——从身体深处发出一声低沉的、惊人的呻吟——然后我看见了他的脸。我认不出这张脸，在我的梦里它是陌生的，但现在我知道了。本。“我爱你。”他说，我知道我该说些什么，他是我的丈夫，即使我觉得今天早晨我才刚刚第一次遇见他。我可以拦住他，我可以相信他会自己停下。
　　“本，我——”
　　他用湿润的嘴封住了我的嘴，我感觉到他攻进了我的身体。痛苦，或者快乐。它们交织着，我分不清哪里是二者的界限。我紧紧地抓住他汗湿的后背试着回应他，先是尝试享受正在发生的一切，发现做不到之后，我又试着把一切当做没有发生。是我自找的，我想，可是同时我又想，我从来没有要求过这一切。会有既渴望又抗拒某件东西的时候吗？欲望凌驾于恐惧之上是可能的吗？
　　我闭上了眼睛。我看见了一张脸。一个陌生人，黑发蓄须，他的脸颊上落着一道伤疤。他看着眼熟，可我却想不起来在哪里见过。当我看着他，他脸上的笑容消失了，这时我喊出了声，在我的梦里。这时我醒来发现自己安安生生地在一张床上，屋子里一片寂静，本躺在我的身边，而我不知道自己在哪里。
　　我起了床。为了去上洗手间？还是为了逃避？我不知道我要去哪里、要做什么。如果早知道它的存在，我一定已经轻手轻脚地打开衣柜门取出了放着日记的鞋盒，但我不知道。好圕盡在→菲梵尐說下傤论壇。于是我只是下了楼。前门上着锁。蓝色的月光从磨砂玻璃漏了进来。我意识到自己光着身子。
　　我坐在楼梯的尽头处。太阳出来了，大厅从蓝色变成了燃烧着的橙红色。没有一件事说得通：其中那个梦最没有道理。它感觉过于真实，而我醒来正好躺在梦中所在的卧室，身边有个出乎意料的男人。
　　而现在，在纳什医生打过电话后，我已经看过日志，一个念头蹦了出来。也许那个梦是个回忆？是昨晚留下的印象？
　　我不知道。如果是的话它意味着治疗有所进展，我猜。但也意味着本对我用了强力，更糟糕的是他那样做的时候我眼前闪过一个蓄胡须的陌生人的影子，他脸上有道疤。在所有可能的回忆里，记下的这一幕似乎格外令人痛苦。

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　　不过也许它没有什么意义，只不过是一个梦。只是场噩梦。本爱我，而那个蓄须的陌生人并不存在。
　　可是什么时候我才能完全肯定？
　　后来我去见了纳什医生。我们坐着等红绿灯，纳什医生用手敲着方向盘的边缘，跟音响里放着的音乐不太合拍——放的是一首流行音乐，我没有听过也不喜欢——而我直直地瞪着前方。今天早上我读完日志，记下了那个可能是回忆的梦，便立刻打了个电话给他。我必须跟什么人谈谈——知道“我是个母亲“对我来说原本只像生命里一个小小的裂口。现在却似乎要渐渐裂开，撕碎我的生活——他提议把本周的见面改到今天，让我带上日志。我没有告诉他出了什么事，原来打算等到了他的诊所再说，但现在我不知道我是否忍得住。
　　红绿灯变了。他不再敲方向盘，我们的车猛然启动。”为什么本不告诉我亚当的事？”我听见自己说，“我不明白。为什么？”
　　他看了我一眼，却没有说话。我们又开了一小段路。前面一辆车的杂物架上摆着一只塑料狗，正在滑稽的点头，在它前面我可以看见一个小孩子的金发。我想到了阿尔菲。
　　纳什医生咳嗽了几声：“告诉我出了什么事。”
　　那么，这一切是真的了。我隐隐希望他会问我在说什么，可是一说出“亚当“这个名字，我就已经发现这个希望是多么徒劳，完全没有走对路。在我的感觉里亚当是真实的。他并不虚无，而是真真实实地在我的意识里存在，占据着其他人无法代替的位置，本代替不了，纳什医生代替不了，甚至我自己也不行。
　　我觉得愤怒，他一直都知道。
　　“还有你，“我说，“你给了我日记本让我写。那你为什么不告诉我亚当的事？”
　　“克丽丝。”他说，“告诉我发生了什么事情。”
　　我盯着汽车的前窗玻璃。”我回忆起了一件事。”我说。
　　他扭头看着我：“真的？”我没有说话。”克丽丝，“他说，“我是想帮你。”
　　我跟他说了。”那天你把日记给了我以后，我看着你放在里面的照片，突然想起了拍照那天的情景。我不知道是为什么，就是记起来了，而且我记得我怀孕了。”
　　他没有说话。
　　“你知道他？”我说，“你知道亚当？”
　　他说得很慢。”是的。”他说，“我知道，你的档案里提到了。你失去记忆的时候他大概几岁大。”他停顿一下。“再说，以前我们谈到过他。”
　　我觉得自己的身上起了寒意。尽管车里很暖，我却在颤抖。我知道有可能（甚至大有可能）以前我记起过亚当，可是眼前赤裸裸的事实——之一切我已经经历过而且还将再次经历——还是让我震撼。
　　他一定察觉到了我的惊讶。
　　“几个星期前，“他说，“你告诉我在街上看到了一个孩子。一个小男孩。刚开始你无法自控的觉得你认识他，这个孩子迷路了，不过他正要回家——回到你的家去，而你是他的妈妈，。然后你想起来了。你告诉了本，他告诉了你关于亚当的事，那天晚些时候你再讲给了我听。”
　　这些我一点也不记得。我提醒自己他不是在谈论一个陌生人，而是在谈论我自己。
　　“不过那以后你就没有跟我提过他了？”
　　他叹了口气：“没有——“
　　毫无预警地，我突然记起今天早上在日志里读到的东西，里面提到当我躺在MRI扫描仪里时他们给我看的照片。
　　“有他的照片！“我说，“在我做扫描的时候！有图片……”
　　“是的。”他说，“那是从你的档案……”
　　“但你没有提到他！为什么？我不明白。”
　　“克丽丝，你必须明白我不能每次治疗一开始就告诉你所有我知道而你不知道的事情。另外在你这种情况下，我觉得告诉你不一定对你有什么好处。”
　　“不会对我有好处？”
　　“我明白如果你知道有过孩子却忘了他的话，你会非常难过的。”
　　我们开进了一个地下停车场。柔和的阳光消失了，变成了刺眼的荧光、汽油味和水泥的味道。我想知道还有什其他事情他觉得告诉我会太残忍，我想知道我的脑子里还有什么别的定时炸弹已经设好了火线滴答着准备爆炸。