《别相信任何人》-身处虚构的人生，还能相信谁？-S. J. 沃森（全文完结）

云雾飞舞

　　“还有没有——？”我说。
　　“没有。”他打断我的话。“你只生过亚当，他是你的独子。”
　　他的话用的是“过去时”、那么纳什医生也知道他死了。我不想问，但我明白我必须问。
　　我逼着自己开了口：“你知道他被杀了？”
　　他停了车，关掉了引擎。停车场里光线昏暗，只亮着一片荧光灯，而且鸦雀无声，只听见偶尔有人咣当关上一扇门，电梯嘎吱嘎吱地响起来。有一会儿我以为还有一线希望。也许我错了，亚当还活着。这个念头点燃了我的心。今天早上读到关于亚当的事后，他就让我觉得那么真实，可是他的死没有给我这种感觉。我试着想象它，也试着记起听到他被杀的消息是什么感觉，可是我不能。似乎什么地方出了错。那种情况下，悲痛必定让我无法承受。每一天都全是无休无止的痛苦和思念，明白心里有一部分已经死去，我再也不是完整的自己。毫无疑问，我对儿子那么强烈的爱会让我记得自己失去了什么。如果他真的死了，那悲痛的力量一定会比我的失忆症要强大。
　　我意识到我不相信我的丈夫，我不相信我的儿子死了。有一会儿，我的幸福悬在半空中寻找着平衡，但接着纳什医生说话了。
　　“是的。”他说，“我知道。”
　　兴奋的气泡在我体内破碎了，想一次小小的爆炸。随之而来的是截然相反情绪，比失望更糟糕，更具破坏力，穿透身体留下了痛苦。
　　“那怎么……“我只能说出这些字。
　　他告诉我的故事跟本讲的一样。亚当，在部队，路边的炸弹。我听着，下定决心努力撑着不要哭出来。他讲完后车里一片沉默，一时没有人说话。接着他把手放到了我的手上。
　　“克丽丝，“他轻声说，“我很抱歉。”
　　我不知道该说些什么。我看着他，他朝我探过身来。我低头看着他握着我的那只手，上面横七竖八地有一些小小的抓痕。我想象着他待会回到家，跟一只小猫玩耍，也许是指小狗。过着平常的生活。
　　“我的丈夫不告诉我亚当的事。”我说。”他把他的照片都锁在一个金属盒子里，为的就是不让我见到。”纳什医生没有说话。”他为什么要这么做呢？”
　　他看向窗外。我看到我们面前的墙上被人涂了一个词：“王八蛋“。”让我来问问你同样的问题，你觉得他为什么会这么做？”
　　我思索着所有可以想到的原因。这样他就可以控制我，拥有掌握我的力量；这样他就可以不给我了解这件事的机会，而正是它可能让我觉得我是个完整的人。我意识到我不相信以上任何一条理由，剩下唯一的选择是简单的事实。”我想这样他更好过些，如果我不记得的话就不告诉我。”
　　“为什么他会好过些呢？”
　　“因为我听了会非常难过？要每天告诉我我有过一个孩子、但他已经死了、一定是一件非常可怕的事情，而且方式又那么可怕。”
　　“你觉得还有其他原因吗？”
　　我沉默了一会儿，接着想明白了。”嗯，对他来说一定也很难。他是亚当的父亲，而且，嗯……“我想到他是如何想方设法面对自己的悲伤，同时也面对我的伤痛。
　　“这对你很难，克丽丝。”他说，“但你必须努力记住，这对本来说也十分困难。在某种意义上，更艰难一些。我想他非常爱你，而且——”
　　“——可是我甚至不记得有他这个人。”
　　“是的。”他说。
　　我叹了口气：“以前我一定爱过他。毕竟，我嫁给他了。”他没有说话。我想起了早上醒来躺在身边的陌生人，想到了见到的、记录着我们生活的照片，想到了夜半时分我的那个梦——或者是那幕回忆。我想起了亚当，还有阿尔菲，想到我做过什么和想过要去做什么。一阵恐惧涌上了心头。我觉得四面受困。仿佛没有出路，我的思绪从一桩又一桩事情上飞快地掠过，四处寻找出口和解脱。
　　本，我心想。我能依靠着本，他很坚强。
　　“乱成一团了。”我说，“我只是觉得接受不了。”
　　他转身面对着我：“我真希望能做点什么让你好受些。”
　　他的样子似乎是认真的，仿佛为了帮我他愿意做任何事情。他的眼睛露出了温柔的神色，跟他放在我手上的手一般轻柔。在地下停车场昏暗的光亮中，我发现自己在猜测如果把手放在他的手上，或者微微向前歪一歪我的头迎着他的目光张开我的嘴的话会发生些什么事情。他会不会也向前探过神来？他会想要吻我吗？如果发他这么做的话，我会让他吻吗？

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　　还是他会觉得我很可笑？荒谬。今天早上醒来时我也许觉得自己才20出头，可是我不是。我快50岁了，几乎老的可以当他的母亲。因此我没有动，而是看着他。他坐着一动不动，看着我。他似乎很强大，强大到足以帮我，让我度过这一切。
　　我开口说话——虽然不知道自己要说什么——但这时一阵闷闷的电话铃声打断了哦，纳什医生没有动，只是拿开了他的手，我意识到手机一定是我自己的。
　　从包里拿出的响铃的手机不是翻盖的那一部，而是我丈夫给我的那一部，本，它的屏幕上显示着。
　　看见他的名字时，我意识到我刚刚对他有多么不公平。他也失去了亲人，而他不得不每天忍受着痛苦，而且不能跟我提起、不能向他的妻子寻求安慰。
　　而他做的这一切都是出于爱。
　　可是我却在这儿，跟一个他几乎毫无概念的男人一起坐在停车场里。我想到了今天早上在剪贴簿里看到的照片。我和本，一张接一张。微笑着，幸福着，相爱着。如果现在我回家再看它们，也许见到的只是照片上缺失的东西。亚当。可是这些照片没有变过，照片里的我们互相对望着，仿佛世界上其他人都不存在。
　　我们曾经相爱过，这是显而易见的。
　　“待会我会回他的电话。”我说。我把电话放回包里。今天晚上我会告诉他，我想。关于我的日志、纳什医生。一切。
　　纳什医生咳嗽了一声。”我们该去诊所了。”他说，“开始治疗？”
　　“当然。”我说。我没有看他。

    ※※※

　　在纳什医生开车送我回家的路上，我开始在车里记日志，其中有很多词句是匆忙潦草地写完的，难以辨认。我在写日志的时候纳什医生一言不发，可是我在找合适的词句时，却看到他在瞄我。我不知道他在想什么——在我们离开他的办公室之前，他说有个会议邀请他出席，请我同意他在会议上讨论我的病例。“在日内瓦。”他说，脸上掩不住闪过一丝骄傲。我答应了，同时猜他会立刻问我是不是可以给我的日志拍一张照片。为了研究的目的。
　　我们开车回到我家，他道了别，又加了一句：“我很惊讶你会在车里记日记，你好像……下定了决心，我想你不想漏下什么事情。”
　　不过我明白他的意思，他的意思是我很狂热，不顾一切。不顾一切地想要把所有事情记下来。
　　他是对的。我下定了决心。一进家门我就趴在餐桌上写完日志、合上本子放回藏它的地方，然后才开始不慌不忙地脱衣服。本在手机上给我留了言。我们今晚出门吧，他说。吃晚饭。今天是星期五……
　　我脱下身上穿着的、今天早上在衣柜里发现的深蓝色亚麻长裤，脱掉淡蓝色衬衣——我觉得在所有上衣里，它跟这条长裤最搭配。我有些茫然。治疗时我把日志给了纳什医生——他问我是否可以看看日志而我答应了。那发生在他提到日内瓦之行前，我不知道他提这个要去是否是为了那个会议。“真是好极了！”读完日志后他说，“真的很不错。你在记起很多东西，克丽丝。很多回忆都回来了，我们完全应该继续下去。你应该感到非常振奋……”
　　但我并没有感到振奋，我感到困惑。我是在跟他调情吗，还是他在对我示好？他的手的确放在我的手上，可是我容许他放在那儿，还让他握着。“你应该继续写。”当把日志还给我时他说。我告诉他我会的。非丶凡τ χτ
　　现在，在我的卧室里，我试图说服自己我没有做错任何事。我仍然觉得内疚，因为我喜欢刚才发生的一切。那种受关注的感觉、心灵相通的感觉。有一会儿，在各种各样的纷杂感觉里，一点点小小的快乐露了头。我感觉自己有魅力、吸引人。
　　我走到内衣抽屉旁边。在抽屉深处，我发现了一条塞起来的黑色丝绸内裤和配套的胸罩。我穿上了这一套——我知道这些衣服一定是我的，尽管它们感觉不像——穿衣服的时候一直想着藏在衣柜里的日志。如果本找到它的话会怎么想？如果他读了我写的一切、感觉到的一切，他会怎么想？他会明白吗？
　　我站在镜子前面。他会的，我告诉自己。他必须明白。我用眼睛和双手检验着自己的身体。我仔细查看它，用手指抚摸它的曲线，仿佛它是什么新东西，是一件礼物。一件需要重新了解的东西。
　　尽管我知道纳什医生不是在跟我调情，可是在认为他对我示好的短暂的时刻，我没有感觉自己老了，我觉得活力十足。
　　我不知道我自己在那站了多久。对我来说，时间长短几乎是毫无意义的。一年又一年已经悄悄地从我的身边溜走，没有留下任何痕迹。分钟并不存在。只有楼下钟报时的声音告诉我时间在流逝。我看着自己的身体、屁股上的赘肉、腿上和腋下的黑毛。我在浴室里找到一把剃刀，在腿上涂上香皂，用冰冷的刀锋刮着皮肤。我想我肯定这样做过无数次，但它似乎仍然非常怪异，隐隐有点可笑。在小腿上我拉了一道口子——一阵刺痛后留下了细细的一道，接着冒出一条红色血带，颤抖着沿着我的腿流下。我用一根手指擦掉了它，好想手上涂抹的是蜜糖，再举到唇边。尝起来是肥皂和暖暖的金属味。伤口没有结块，我让血沿着刚刚刮光滑了的皮肤流下，然后用一张湿纸巾擦干净。

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　　回到卧室我穿上了长袜，还有一件黑色紧身礼服。我从梳妆台上的盒子里挑出一条金色的项链和一条配套的耳环。我坐在梳妆台旁边化好妆，卷了头发定好型，在手腕和耳后喷上香水。在做这些的时候，一幕回忆飘过眼前。我看见自己在卷着丝袜，系好吊袜带，扣上胸罩，但那是另一个我，在另外一个房间里。屋子里很静，放着音乐，很轻，我能够听见远处有人说话、门开了又关，车流隐隐约约地发出嗡嗡声。我感到平静且快活。我转身对着镜子，在烛光下仔细看着自己的脸。不错，我想，非常不错。
　　这幕回忆简直遥不可及。它在表层之下闪烁着，虽然我可以看到细节，抓住一些零散的图像，可是它埋得太深，我跟不上去。我看到一个床头柜上摆着一瓶香槟、两个杯子。床上有一束鲜花和一张卡片。我看见我独自一人在一个旅馆房间里，等待着我爱的男人。我听见有人敲了门，看见自己站起来向门口走，可是回忆就在这里结束了，好像我一直在看电视，突然间天线断开了。我抬头看见自己又回到了平时的家。尽管镜子里的女人非常陌生——在化了妆、弄了头发之后，这种陌生的感觉甚至比平时更加明显了——我却觉得自己做好了准备。我不知道是准备好怎么样了，但我觉得已经做好了准备。我来到楼下等待我的丈夫，我嫁的男人，我爱的男人。
　　爱，我提醒自己。我爱的男人。
　　我听到他的钥匙在锁里转动，门被推开，一双脚在垫子上擦了擦。一声口哨？还是我的呼吸声，又粗又重的？
　　有人说话：“克丽丝？克丽丝，你没事吧？”
　　“没事。”我说，“我在这儿。”
　　咳嗽声，他把防寒衣挂起来的声音，放下公文包的声音。
　　他在对楼上喊：“一切都好吗？”他说，“刚才我打过电话给你，留了一个言。”
　　楼梯吱吱嘎嘎地响起来。有一阵子我以为他会径直上楼到洗手间或是去他的书房，不会先来见我，而且我觉得穿着别人的衣服打扮成这样来等不知道已经跟我结婚多少年了的丈夫实在很蠢、很好笑。我希望能够脱掉身上的衣服、擦掉脸上的妆容变回自己，但这时我听到他踢掉一只鞋嘀咕了一声，又踢掉另外一只，我意识到他正在坐下来换拖鞋。楼梯又开始嘎吱作响，他走进了房间。
　　“亲爱的——”他开始说，接着住了嘴。他的目光游过我的脸、我的身体，又回来对上我的眼神。我看不出他在想什么。
　　“哇！”他说，“你看起来——”他摇了摇头。
　　“我发现了这些衣服。”我说，“我想我可以稍微打扮打扮，毕竟现在是星期五晚上，周末。”
　　“是的。”他还站在门口。“是的。不过……”
　　“你想去什么地方吗？”
　　我站起来走到他身边。“吻我。”我说，而且尽管这并不在我的计划中，一时间却感觉应该这么做，于是我楼住了他的脖子。他闻起来有香皂，汗水和工作的味道。甜甜的，像蜡笔。我眼前闪过一副回忆的画面——跟亚当一起跪在地板上画画——但图像没有停留。
　　“吻我。”我又说。他的手绕过了我的腰。
　　我们的嘴唇贴在了一切。刚开始轻轻触碰着，一个晚安吻或者道别吻，一个公共场合的吻，一个给母亲的吻。我没有放开手臂，他又吻了我一次，同样的方式。
　　“吻我，本。”我说，“好好地吻我。”
　　“本。”过了一会儿，我说，“我们幸福吗？”
　　我们坐在一家餐厅里，他说以前我们来过这一家店，虽然毫无疑问我一点儿没有印象。墙上挂满了裱过的照片，相片里我猜都是些小有名气的人；店铺深处摆着一只开着门的烤箱。正等人向里面放比萨。我从面前的瓜果盘里拿了一片，我不记得点过这个。
　　“我说，”我接着说，“我们结婚已经……多长时间了？”
　　“让我想想，”他说，“22年”听起来如此漫长。我想到今天下午梳妆打扮时浮现的一幕。酒店房间里的鲜花。那是我等的人只可能是他。
　　“我们幸福吗？”
　　他放下刀叉，喝了一小口他点的干白葡萄酒。这时有一家人来到餐厅做到我们桌边。年迈的父母和一个20来岁的女儿。本开口了。
　　“我们相爱，如果你问的是这个意思的话。我非常爱你。”
　　就是这个；言外之意是此刻我该告诉他我也爱他。男人说“我爱你”时总是期待你这样回答。
　　可是我能说什么呢？他是个陌生人。爱情不是在24小时内发生的，无论我曾经一度多么希望它是如此。
　　“我知道你不爱我。”他说。我看着他，震惊让我有一会儿没有回过神来。“别担心，我理解你的处境。我们的处境。你不记得，不过我们曾经很相爱，爱得非常投入、彻底。像故事里写的那样，知道吧？罗密欧与朱丽叶，所有诸如此类的屁话。”他想笑，可露出的表情却有点尴尬，“我爱你，你爱我。我们可开心了，克丽丝，非常幸福。”

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　　“直到我出了事故。”
　　这个词让他往后缩了缩身体。是我说太多了？我已经读过日志，不过他是今天告诉我肇事逃逸的事吗？我不知道，可是不管怎么样，对任何处在我这种情形的人，事故会是一个合理的猜测。我认定自己没有担心的理由。
　　“是的。”他的语气有些悲伤，“直到那个时候。我们都很幸福。”
　　“现在呢？”
　　“现在？我希望事情不是这样，但我并非不开心，克丽丝。我爱你，我不需要其他任何人。”
　　那我呢？我想。我是不开心吗？
　　我看着隔壁的一桌。那位父亲正把一副眼镜举到眼睛旁，眯眼看着菜单，他的妻子在整理女儿的帽子，解下她的围巾。女孩坐着，不动手帮忙也不看任何东西，微微张着嘴。她的右手在桌子底下抽搐，一道细细的口水从她下巴上流了下来。她的父亲发现我在看他们。我扭开头把目光转回我的丈夫身上，急匆匆地想要让人觉得我没有一直盯着别人。他们肯定已经习惯了——人们赶紧把头扭开，虽然已经晚了一会儿。
　　我叹了口气：“我真希望能记得发生过的事情。”
　　“发生的事情？”他说。“为什么？”
　　我想到了所有那些找回来的记忆。它们短暂而又不持久。现在它们已经消失，无影无踪。但我把它们记下来了。我知道它们出现过——仍然在某个地方存在，不过是丢失了而已。
　　我确信必然有个关键之处存在，有个能够释放其他所有同类的回忆。
　　“我只是在想。如果能记得那场意外的话，也许我也能记起其他的事情。也许不是所有事。但也够了。比如我们的婚礼，我们的蜜月。我甚至连这些都想不起来。”我喝了一小口酒。我差点儿把我们儿子的名字说出了口，但又想起本不知道我已经在日志里读到过他的事。“醒来记得我自己是谁对我来说已经意义重大了。”
　　本交叠着手指，把下巴放在拳头上：“医生说这是不可能的。”
　　“可是他们不知道，不是吗？他们确信吗？会不会有错？”
　　“我不觉得。”
　　我放下酒杯。他错了。他认为一切都丢了，我的过去已经完全烟消云散。也许现在正是好时机可以告诉他那些我还记得的零散的回忆，告诉他纳什医生，我的日志，一切。
　　“可是我在记起事情，有时候。”我说。他看上去很惊讶。“我觉得记忆里的事情在一阵阵地闪现。”
　　他松开了握着的手：“真的吗？什么事情？”
　　“噢，不好说。有的时候什么也算不上，只是奇怪的感觉，一幕幕的图像。有点像梦，但似乎太真实了，不像我想象出来的。”他一句话也没说。“一定是回忆。”
　　我期待着，期待着他问下去，让我告诉他我看到的一切，还有我甚至怎么知道自己经历过什么样的回忆。
　　可是他没有说话。他还是看着我，脸上是悲伤的神情。我想起了记在日志里的回忆：他在我们第一个家的厨房里给我端来酒。“我在幻觉里看见过你。”我说，“比现在年轻得多……”
　　“我在做什么？”他说。
　　“没做什么。”我答道。“只是站在厨房里。”我想到了坐在几步之外的女孩、她的爸爸和妈妈，声音变成了低语，“在吻我。”
　　他露出了微笑。
　　“我想如果我能记起一次，那也许意味着我也能记起非常多——”
　　他伸手越过桌子握住我的手：“可是关键是，明天你不会记得这段回忆。这就是问题。一切都会是无本之木。”
　　我叹了口气。他说的是真的；我无法一辈子一直把发生的事都记下来，更不用说我每天还要把它读一遍。
　　我看着隔壁桌上的一家子。这个女孩笨拙地把蔬菜通心粉一勺一勺地舀进嘴里，打湿了她妈妈在她脖子上系的围嘴。我可以看到他们的生活；坎坷波折、陷在照顾家人的角色里无法自拔，而他们本来期待在多年前就可以摆脱这种身份。
　　我们是一样的，我想。我也需要有人喂我；而且我意识到，跟他们和他们的孩子一样，本对我的爱无法得到回报。
　　不过，也许我们有所不同，也许我们还有希望。
　　“你希望我好起来吗？”我说。
　　他看上去很惊讶。“克丽丝。”他说，“当然了……”
　　“或许我能去看看医生。”

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　　“我们以前试过——”
　　“可是，也许值得再试一次呢？时代一直在进步。也许有新的治疗方法呢？我们可以试试别的东西？”
　　她紧紧地握住了我的手：“克丽丝，没有这样的事。相信我。我们全都试过了。”
　　“什么？”我说，“我们试了什么？”
　　“克丽丝，拜托。不要——”
　　“我们试了什么？”我说，“什么？”
　　“所有。”他说，“全部。你不知道那是什么样子。”他看起来不太舒服。他的目光飞快的左右游移，仿佛预料到会挨上一拳头却不知道袭击会来自什么方向。我可以放过这个问题，可是我没有。
　　“什么样的尝试，本？我要知道。到底是什么？”
　　他没有说话。
　　“告诉我！”
　　他抬起头，使劲咽了口唾沫。他看上一副吓坏了的模样，满脸通红，眼睛睁得很大。“你昏迷了。”他说，“所有人都以为你会死。但我不认为。我知道你很坚强，你会挺过去，我知道你会好起来。接着有一天医院打电话给我，说你醒过来了。他们觉得是一个奇迹，但我知道不是。这是你——我的克丽丝回到了我的身边。当时你很茫然、困惑。你不知道自己在哪里，也记不起那场事故，但你还认得我和你的母亲，虽然你并不清楚我们是谁。他们说不用担心，这样重大的车祸后暂时丧失记忆是很正常的，这种情况会过去的。可是后来——”他耸耸肩，低头看着手里的餐巾。有一会儿我以为他不会继续讲下去了。
　　“然后呢？”
　　“嗯，你的情况似乎越来越糟。有一天我去医院，你一点也不知道我是谁，你把我当成了医生。然后你也忘记了自己是谁，你想不起你的名字、你是哪一年出生的，忘了所有的事情。他们发现你还已经不再形成新的记忆了。他们做了些测试和扫描，能做的全做了，但没有什么用。他们说你的事故造成了记忆丧失，而且是永久性的，无法治愈，他们什么也做不了。”
　　“什么也做不了？什么也没有做？”
　　“没有。他们说要么你的记忆会恢复，要么不会，丧失记忆的时间越久，恢复的希望就越小。他们告诉我我能做的就是确保照顾好你，而这正是我一直努力在做的。”他握着我的两只手，抚摸着我的手指，轻轻摸着硬邦邦的婚戒。
　　他俯身挨过来，头靠到离我只有几英寸的地方。“我爱你。”他低声说，可是我无法回答。我们几乎沉默着吃完了这一餐。我能感觉到心里涌上了一种怨恨，一种愤怒。他似乎固执地认为没有人能治好我，态度非常坚决。突然间我不想再告诉他我的日志，还有纳什医生。我想至少再多保留一会儿我的秘密，只有这件东西我可以宣称是自己的。

    ※※※

　　我们回到家里。本给自己泡了咖啡，我去了洗手间。在洗手间里我尽可能地记下了今天的经过，然后脱下衣服、卸了妆。我穿上了睡袍。一天又快要过去了。不久我就会睡着，我的大脑将开始删除一切，明天我将再次经历一切。
　　我意识到我没有什么野心。我不能有野心。我想要的不过是正常人的生活，像其他人一样活着，一点一点地积累着经历，每一天塑造着未来。我想成长，想学习，从各种经历中学习。在洗手间的时候，我想到了我的晚年。我试着想象它会是什么样。到七老八十的时候，我还会每天醒来觉得自己的人生刚刚起步吗？我会醒来完全意识不到身上已是一把老骨头，关节又僵又硬吗？我无法想象当发现一生已经临近尾声，却空空如也的时候，我要怎么应对。没有记忆的宝库，没有宝贵的经历，没有日渐累积的智慧传给后人。如果不是一幕幕记忆的累积，那我们是什么？当我照镜子却看见镜中是我奶奶的身影，会有什么感觉？我不知道，科室现在我不能让自己去想这些。
    我听到了本进了卧室。我意识到我没有办法把日志放回衣柜了，只好把它放在浴缸旁边的凳子上，藏在我的脏衣服下面。我想待会儿再放回去，只要他一睡着。我关了灯走进卧室。
　　本坐在床上，看着我。我没有说话，钻到被窝躺到他旁边。我发现他光着身子。”我爱你，克丽丝。”他说，开始吻我，脖子，脸颊，嘴唇。他的呼吸灼热，像蒜一样辛辣。我不想让他吻我，但也没有推开他。是我自找的，我想。我穿上了那件蠢得要命的裙子，化了妆涂了香水，在出门之前让他吻我。

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　　我转身面对他，而且--尽管我并不情愿--吻了他。我试着想象我们两人刚刚一起买下一栋房屋，一路撕扯着对方的衣服向卧室走去，还没有做的午饭碰也没碰放在厨房里。我告诉自己那时我一定是爱他的--不然我为什么会嫁给他？因此现在我没有理由不爱他。我告诉自己现在我做的是重要的事，是在表示爱和感激。他的手抚摸到我的前胸时我没有阻止，而是告诉自己这是自然而然的，是正常的。当他的手滑到我的两腿之间，盖住我的耻骨时我也没有拦住他。只不过我知道。在这以后，在过了很久以后，我开始轻轻地发出呻吟声，却不是因为他做了什么。那绝对不是愉悦，而是恐惧，是因为我闭上眼睛时看见的东西。
　　我在一个宾馆房间里，跟傍晚出门前梳妆打扮时见到的是同一间房。我看见了蜡烛，香槟，鲜花。我听见了敲门声，看见自己放下了手里的玻璃杯，站起来打开门，我感到兴奋、期待，空气里满是希望。性爱和补救。我伸出手握住门把手，又冷又硬。我深吸了一口气。事情总算好起来了。
　　接着出现了一个空洞。我的回忆里有一段空白。门旋转着向我打开，科室我看不到门后是谁。而在床上，和丈夫在一起的我突然间被莫名的恐惧压倒了。“本！”我喊出了声，可是他并没有停下，甚至似乎没有听到我的声音。“本！”我又说了一遍。我闭上了眼睛，紧紧地抓住了他。我陷入了一个漩涡回到了过去。
℉ёì℉аη首?蕟，他在房间里，在我的身后。这个男人，他怎么敢？我猛地扭过头，却什么也没有看见，灼热的疼痛，嗓子被什么压着。我无法呼吸。他不是我的丈夫，不是本，可是他的手在我身上，他的手和身体压着我。我想要呼吸，去做不到。我的身体在颤抖，被挤压着，消失得无影无踪，变成了灰烬和空气。有水，在我的肺里。我睁开眼睛只看见一片猩红色。我要死了，在这儿，在这个酒店房间里。上帝啊，我想，我从来没有想过这些，我从来没有要求过这些，一定要有人来帮我，一定要有人来，我犯了一个大错，是的，但我不应该承受这种惩罚，我不该死。
　　我觉得自己消失了。我想见见亚当。我想见我的丈夫。科室他们不在这里，这儿直邮我和这个人，这个用手掐着我的喉咙的人。
　　我在往下滑，一直跌下去，跌下去。向黑暗跌下去。我一定不能入睡。我一定不能睡着。我，一，定，不，能，睡，着。
　　回忆突然结束了，留下了一个可怕的空洞。我一下子睁开眼睛。我回到了自己的家，在床上，我的丈夫已经进入我的体内。“本！”我大喊一声，可是为时已晚。他发出小声的闷哼声射了出来。我紧紧地抓住他，能抱多紧就抱多紧。过了片刻他吻了吻我的脖子，又告诉我他爱我，接着说：“克丽丝，你在哭……。”
　　我无法控制地啜泣着。”怎么了？”他说，“我弄疼你了？”
　　我能对他说些什么呢？我一边摇头一边消化刚才看见的场景。一间摆满鲜花的酒店房间。香槟和蜡烛。一个掐着我脖子的陌生人。
　　我能说什么呢？我所能做的只是哭得更大声，推开他，然后等着，等到他睡着，我便可以爬下床把一切记下来。

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　　Chapter 2.8 星期六，凌晨2点零7分

　　我睡不着。本在楼上，已经回到床上，而我在厨房里记日志。他以为我在喝他刚刚给我做的一杯可可，他以为我很快会回去睡觉。
　　我会的，但我必须先写完。
　　现在屋子里又静又暗，可是早些时候一切似乎都富有生气。我记下来我们做爱时看到的一幕，把日志藏在衣柜后蹑手蹑脚地钻回了床上，却仍然放心不下。我可以听见楼下的时钟滴答作响，它报时的声音、本轻轻的鼾声。我能感觉到羽绒被压在我的胸口，在黑暗里只看见身旁闹钟发出的光。我翻身仰面躺着，闭上了眼睛。我只能看见自己，有人死死地捏着我的喉咙让我无法呼吸；我只能听到自己的声音在回荡。我要死了。
　　我想到了我的日志。多写一些会不会有点用？还是要再读一遍？我真的可以把它拿出来却又不惊醒本吗？
　　他躺着，在阴影里几乎看不清楚。你在骗我，我想。因为他的确在骗我。关于我的小说，亚当，而现在我敢肯定关于我是怎么落到这一步、怎么陷进了现在这种状况，他也骗了我。
　　我想把他摇醒。我想尖叫为什么？你为什么告诉我是一辆汽车在结冰的路面上撞了我？我想知道他不让我知道的是什么、真相究竟有多么糟糕。
　　还有什么我不知道的吗？非[凡]小[说]论[坛]首[发]。
　　我的念头从自己的日志转到了那个金属盒子上，本用来放亚当照片的那个盒子。也许那里面会有更多的答案，我想。也许我会找到真相。
　　我决定起床。我掀起羽绒被以免惊醒丈夫，拿出藏起的日志，光着脚小心翼翼地走到楼梯平台上。现在屋子沐浴在蓝色的月光中，让人有不同的感觉。冰凉而又安静。
　　我随手关好卧室门，木头轻轻地擦着地毯，门在关上时发出难以察觉的咔嚓声。在楼梯平台上，我匆匆浏览了日志的内容。我读到了本说我是被一辆汽车撞的，读到他否认我曾写过一本小说，读到了我们的儿子。
　　我必须看看亚当的照片。可是要去哪里看呢？“我把这些放在楼上。”他说过。“为了安全起见。”我知道，我记下来了。但是具体是在哪里？在备用卧室？还是书房？我要怎么找一件完全不记得曾经见过的东西？
　　我把日志放回原处，走进书房关上了身后的门。月光从窗户照了进来，在屋里洒下灰蒙蒙的光。我不敢开灯，怕本会发现我在这里找东西。他会问我在找什么，而我无法回答他，也没有来这里的借口，那样的话要回答的问题太多了。
　　盒子是金属色，灰色，我在日志里说过。我先看了看书桌。一台微型电脑，有着平得不可思议的屏幕，一个插着钢笔和铅笔的杯子，整整齐齐摆成一堆堆的文件，一个海马形状的陶瓷镇纸。书桌上方是一张壁挂日程表，上面满是彩色贴纸，圆圈和星星。桌子下是一个小皮包和一个废纸篓，都空着，旁边有一个档案柜。
　　我先查看了档案柜，慢慢地、静静地拉出最上层的抽屉。里面全是文件，一齐分类归了档，标记着家、工作、财务。我匆匆翻过活页，再往里是一个装着药丸的塑料瓶，但在昏暗中我认不清名字。第二个抽屉里装满了文具--盒子、便笺本、笔、涂改液——我轻轻关上它，蹲下打开最底层的一个抽屉。
　　一条毯子，也有可能是毛巾，在昏暗的光线下很难辨认。我掀起一角伸手进去，摸到了冰冷的金属。我掀开毛巾，下面是那个金属盒，比我想象的要大，抽屉几乎装不下它。我用手托着它，意识到它比我预想的重，拿出来的时候几乎摔到了地上。我把他放在地板上。
　　盒子放在我的面前。有一阵子我不知道自己想要做什么、不知道我是否想要打开它。它会带来什么新的冲击？恰如回忆本身，它也许藏着我甚至无法想象的真相、意想不到的梦想和恐惧。我很害怕。但是，我意识到这些真像是我仅有的一切。它们是我的过去，正式它们让我成为一个人。没有它们我什么也不是，不过是一只动物。
　　我闭上眼睛深深地吸了一口气，然后开始打开盖子。
　　它打开了一点，却又不动了。我以为它是卡住了，于是再试了一次，接着又是一次，这时我才意识到盒子是锁着的。本锁住了它。
　　我努力先要保持冷静，可是怒火冒了上来。他凭什么锁住这个装着回忆的盒子？凭什么不让我拿到属于我的东西？
　　钥匙就在附近，我肯定。我在抽屉里看了看，打开毯子抖松它，站起来倒出书桌笔筒里的笔看了看里面，什么也没有。
　　绝望之下，我在昏暗的光亮里尽可能仔细地搜了其他抽屉。我找不到任何钥匙，却反应过来它可能在任何一个地方。随便什么地方。我双膝一软瘫到地上。
　　接着响起了一个声音。一声非常细微的吱吱响，我以为可能是自己的身体。可是又传来了另一个声音。呼吸声，或者是一声叹息。
　　有人在说话，是本。“克丽丝？”他说，接着声音变大了，“克丽丝！”

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　　怎么办？我坐在他的书房里，面前的地板上是本以为我记不得的金属盒子。我开始慌乱。有扇门打开了，楼梯转角的灯亮了，灯光照亮了门缝。他要来了。
　　我动作很快。我把盒子放了回去，为了节省时间也不管会不会发出声音，砰的一声重重关上了抽屉。
　　“克丽丝？”他又喊了一声，脚步声从楼梯平台上传来，“克丽丝，亲爱的！是我。本”我匆忙把钢笔和铅笔塞到书桌的笔筒里，一下子坐倒在地板上。门开了。
　　我不知道要怎么做，直到我有了那番举动。我本能地作出了反应，发自意识深处。
　　“救救我！”他在打开的门口出现时，我说。楼梯平台的灯光照亮了他的轮廓，有那么片刻我真的感觉到了正在伪装的恐惧。“拜托！救救我！”
　　他打开灯朝我走来。“克丽丝！怎么了？”他说这蹲下来。
　　我向后缩着避开他，一直退到靠窗户的墙壁。“你是谁？”我说。我发现我开始哭了，在歇斯底里地摇晃。我抓住身后的墙。紧紧扯着上面挂的窗帘，好像努力要站直。本没有动，站在房间的另一边。他向我伸出两只手，好像我很危险，是一只野生动物。
　　“是我。”他说，“你的丈夫。”
　　“我的什么？”我说，“出了什么事？”
　　“你有失忆症。”他说，“我们已经结婚很多年了。”然后，在他给我做面前这杯可可的时候，我让他从头告诉我我已经知道的一切。

    chapter 2.9 11月8日，星期日

    事情发生在星期六的凌晨。今天是星期天，大概中午时分。整整一天过去了，没有记录下来。24个小时，丢了。24个小时里都相信本告诉我的一切。相信我从来没有写过一本小说，从未有过一个儿子；相信是一场车祸夺走了我的过去。
    也许跟今天不一样，纳什医生昨天没有打电话，因此我没有找到这本日志。或许他打了电话但我选择不读日志。我感到一阵寒意。如果有一天他决定永远不再打电话的话会怎么样：我永远也不会找到它，永远不会去读它，甚至永远不知道它的存在。我不会知道自己的过去。
    那种场景简直无法想象。现在我知道了。对我如何丧失记忆这件事，我的丈夫告诉了我一个故事，而我的感受却提供了另外一个版本。我很好奇自己是否问过纳什医生发生了什么。即使问过，我能相信他说的话吗？我唯一拥有的真相是写在这本日志里的东西。
    我写的东西。我必须记住这一点。是我写的。
    我会想起今天早上。我记得阳光突然透过窗帘，一下子弄醒了我。我睁开眼睛看见周围陌生的环境，觉得很迷茫。不过，尽管想不起具体的事情，我却有种感觉，觉得自己已经有过长长的经历，所要回忆的不只是短短的几年，而且我隐隐知道——不管有多朦胧——我的过去里有个自己亲生的孩子。在完全醒来前的片刻，我知道自己是个母亲、我曾经养育了一个孩子、需要我照顾和保护的人已经不再仅仅只有我自己。
    我转身发现了床上的另一个人，一只胳膊搭在我的腰上。我并没有感到惊慌，反而感觉安全。幸福。我越来越清醒，图像和感受开始交织成真相和回忆。首先我看到了我的儿子，看见自己呼唤着他的名字——亚当——他向我跑过来。然后我想起了我的丈夫。他的名字。我感到深深地爱着他，露出了微笑。
    平静的感觉并没有持续多长时间。我扭头看着身边的人，他的脸不是我期待看到的那一张。过了一会儿我发现自己认不出所在的房间，想不起来是怎么到了那里的。最后，我终于意识到我什么也无法记清。那些短暂的、断续的碎片不是我回忆中挑出来的一幕幕，而是它的全部。
    当然，本向我做了解释，至少解释了其中的一部分；而这本日志解释了余下的部分，纳什医生打完电话后我就找到了它。我没有时间看完——我已经对着楼下喊过话假装头痛，接着一直注意着楼下所发生的细小的动作、担心本可能会随时端着一片阿司匹林和一杯水上楼来——于是匆匆略过了一整段一整段的内容，但我已经读了不少。非/凡电子|书下\载论|坛。日志告诉了我我是谁、怎么到了这儿、我拥有什么、失去了什么。它告诉我并非一切都已经丢失，告诉我我在恢复记忆，尽管速度很慢。纳什医生也是这么说的，在我看着他读我日志的那天。“你在记起很多事情，克丽丝，”他说，“我们完全应该继续下去。”日志告诉我肇事逃逸是一个谎言，在某个深深埋藏起来的地方，我能够记起失去记忆的那个晚上发生了什么。那天晚上跟汽车和结冰的道路无关，但有香槟、鲜花和一个旅馆房间的敲门声。
    而且现在我有了一个名字。今天早上我睁开眼睛期望见到的人不是本。
    埃德。我醒来期待躺在一个叫“埃德”的人身边。
    当时我不知道他是谁，这个埃德。我想也许他没有什么大不了的，这不过是我造出来的一个名字，不知道从哪里随手拈来的。也许他是一个老情人，一个我没有完全忘记的一夜情对象。可是现在我已经读过了这本日志，我已经知道我在一个酒店房间里被人袭击了。因此，我知道这个埃德是谁。

云雾飞舞

他是那天晚上在门的另一边等待的人。是袭击我的人。是偷走了我的生活的人。

    ※※※

    今天晚上我考验了我的丈夫。我并不想，甚至没有打算这么做，但一整天我都在担心。他为什么要骗我？为什么？他每天都骗我吗？他告诉我的过去只有一种版本，还是有好几个？我必须相信他，我想。我没有别人可以信任了。
    我们吃着羊肉：一块肥厚的关节肉，烹得过了头。我在碟子里推着一块肉，把它浸在汁里，放到嘴边又放下。“我怎么会变成这样？”我问。我已经试着回忆酒店房间里的一幕，可是它非常缥缈，难以捕捉。在某种意义上，我很高兴。
    本把目光从他的盘子上抬起来，吃惊地睁大了眼睛。“克丽丝。”他说，“亲爱的。我不……”
    “拜托。”我打断了他，“我需要知道。”
    他放下了刀叉。“很好。”他说。
    “我要你告诉我一切。”我说，“一切。”
    他看着我，眯起了眼睛：“你确定吗？”
    “是的。”我说。我犹豫了一下，但接着决定说出来。“有些人可能认为最好不要告诉我所有的细节，尤其是如果这些细节让人难过的话。可是我不这样想，我觉得你应该告诉我一切，这样我可以决定自己是什么感觉。你明白吗？”
    “克丽丝，”他说，“你是什么意思？”
    我扭过头去。我的目光落在了餐柜上面我们俩的合影上。“我不知道。”我说,“我知道我不是一直这个样子的，可是现在我是，因此一定发生过什么事情。坏事。我只是说我知道这个。我知道那一定是什么可怕的事，可是就算这样，我也想知道是什么。我必须知道是什么，我出过什么事。别骗我，本。”我说，“拜托。”
    他伸手越过桌子握住我的手：“亲爱的，我绝对不会那样做的。”
    接着他开始说话。“那是12月。”他开始说，“路面上结了冰……”我听着他告诉我车祸的事，心中的恐惧越来越深，讲完以后他拿起刀叉继续吃。
    “你确信吗？”我说，“你确信是场车祸？”
    他叹了一口气：“怎么了？”
    我努力想要权衡该说多少。我不想让他发现我在记日志，但又希望尽可能诚实地回答他。
    “今天早些时候我有种奇怪的感觉。”我说，“几乎像是一幕回忆。不知道为什么，感觉它跟我现在的处境有关。”
    “什么样的感觉？”
    “我不知道。”
    “一幕回忆？”
    “差不多。”
    “嗯，你记得具体发生了什么事情吗？”
    我想到了酒店房间，蜡烛，鲜花。我感觉这些东西和本无关，我在那个房间里等待的不是他。我还想到无法呼吸的感觉。“什么样的事情？”我说。
    “任何细节都行。撞你的那辆车是什么型号？或者只是颜色？你看见开车的人了吗？”
    我想对着他尖叫。你为什么要我相信我被车撞了？难道真的是因为这个故事比真相更容易让人相信吗？
    是要方便听故事的人，我想，还是要方便讲故事的人?
    我想知道如果我讲了这些话他会怎么办：“实际上，不是这样的。我甚至不记得被车撞了。我记得在一个酒店房间里等人，但等的不是你。”
    “不。”我说，“其实记不清楚，更像是个很笼统的印象。”
    “一个笼统的印象？”他说，“你这是什么意思，‘一个笼统的印象’？”
    他的声音大了起来，听起来几乎是在生气。我不确定是不是还该继续说下去。
    “没什么。”我说，“没有什么。只是一种奇怪的感觉，好像正在发生什么特别糟糕的事情，还伴随着一种痛的感觉，但我不记得任何细节。”

云雾飞舞

他似乎放松下来。“可能没有什么。”他说，“只是你的思维在跟你玩花招，努力不要理它。”
    不要理它？我想。他怎么可以让我这么做？我记起真相吓到他了？
    这是可能的，我想。今天他已经告诉我我被车撞了。他不可能喜欢骗人的事情暴露，就算是这个记忆我只能保存一天。尤其在他为了我好才撒谎的情况下。我看得出如果我相信自己是被车撞了的话，会让我们两人都好过。可是我要怎么样才能找出真相？
    我在那个房间里等的人又是谁？
    “好吧。”我说。我还能说什么呢？“也许你是对的。”我们又继续吃羊肉，现在它已经冷了。接着我有了另外一个念头。可怕的、残酷的念头。如果他是对的呢？如果事情本来就是肇事逃逸呢？如果酒店房间和那场袭击是我空想出来的呢？有可能这些都是想象，不是回忆。有没有可能因为无法理解在结冰的路面上发生了一场车祸这样简单的事实，我编造了这一切呢？
    如果是这样的话，那么我的回忆还是没有用。我没有恢复记忆。我完全没有好转，而是快要疯了。
    我找出包倒在床上，东西滚了出来。我的钱包，有花朵的日记本，一支口红，面巾纸。一部手机，接着又是一部。一包薄荷糖，一些零钱，一张正方形黄色纸片。
    我坐在床上，翻看着一件件杂物。我先拿出小小的日记本，在看见封底用黑墨水草草写着的纳什医生的名字时还以为自己走了好运，可是接着我看见名字下面的数字后打了个括号圈住了一个词：“办公室”。今天是星期天，他不会在那里。
    黄色的纸片一条边粘在日记上，上面沾了些灰尘和头发，但除此之外一片空白。我开始奇怪究竟为什么自己会觉得——尽管只有片刻——纳什医生会把私人电话号码给我，这时我想起在日志里读到过他把号码写在了日志的扉页上。随时打电话给我，如果你觉得困惑的话。他说。
    我找出号码，然后拿起了两部手机。我记不起哪部是纳什医生给我的了，便飞快地查看了较大的那一只，所有打进打出的电话都跟一个人有关：本。第二部手机——翻盖的那一只——几乎没有用过。纳什医生为什么要把它给我呢，我想，如果不是为了这种情况？如果现在不算困惑，那什么时候算呢？我打开手机拨了他的号码，按下呼叫键。
    电话沉默了一会儿，接着传来接通的嗡嗡声，一个声音插了进来。
    “喂？”他说。听上去昏昏欲睡，虽然时间还早。“是谁？”
    “纳什医生。”我低声说。我能听到本在楼下看什么电视选秀节目。歌声，笑声，时不时夹杂着热烈的掌声。“我是克丽丝。”
    纳什医生没有说话，他还没有回过神来。
    “噢。好的。怎么——”
    我感到一阵出乎意料的失望，接到我的电话他听起来并不开心。
    “对不起。”我说，“我从日志非也找到了你的电话号码。”
    “当然。”他说，“当然。你好吗？”我没有说话。“你没事吧？”
    “对不起。”我说话脱口而出，一句接着一句。“我要见你。现在，或者明天。是的。明天。我有了一个回忆，昨天晚上，我把它写下来了。在一间酒店房间里。有人敲门。我没有办法呼吸。我……纳什医生？”
    “克丽丝。”他说，“慢点说。发生了什么事？”
    我吸了口气：“我回忆起了一件事。我敢肯定它跟我失去记忆的原因有关，可是这件事说不通，本说我是被车撞的。”
    我听到他在动，似乎在挪动身体，接着传来了另一个人的声音。一个女人。“这没有什么。”他小声说，接着喃喃地说了些我听不太清楚的东西。
    “纳什医生？”我说，“纳什医生？我是被车撞了吗？”
    “现在我不方便说话。”他说，我又听到那个女人的声音，现在大声了些，似乎在抱怨着什么。我觉得心中有什么在激荡。愤怒，或者是恐惧。
    “拜托了！”我说。这个词是从牙缝里挤出来的。
    刚开始电话那边沉默着，接着传来了他的声音，换上了一副威严的口气。“对不起。”他说，“我有点儿忙。你记下来了吗？”
    我没有回答。忙。我想着他和他的女朋友，好奇自己到底打断了什么。他又开口说话。“你想起来的东西——写在日志里了吗？你一定要把它写下来。”
    “好的。”我说，“不过——”
    他打断了我：“我们明天再谈。我会打电话给你，打这个号码好吗？我答应你。”
    我松了一口气，还夹杂着别的感觉。出乎意料的感觉，很难界定。幸福？快乐？
    不，不止这些。有点焦虑，有点安心，还因为即将来临的喜悦而微微地感到兴奋。过了大约一个小时，我在记日志的时候仍然有这种感觉，但现在我知道它是什么了。我不知道以前是否有过这种感觉。期待。
    可是期待什么？期待他会告诉我需要知道的一切？他会证实我正在一点一滴地恢复记忆、我的治疗有了成效？还是期待更多的东西呢？
    我想着在停车场里他触碰我时是什么感觉、不理睬丈夫打来的电话时我在想什么。也许真相非常简单，我是在期待着和他说话。
    “是的。”当他告诉我他会打电话时，我说，“好的。拜托。”可是电话已经挂线了。我想到了那个女人的声音，意识到打电话时他们是在床上。
    我把这个念头从脑海里赶了出去。追着它不放真是发疯了。