20条 应该至少能让你笑10次

云雾飞舞

1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。



　　　　2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"



　　　　3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。



　　　　4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊



　　　　5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……



　　　　6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
　　　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.



　　　　7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
　　　　..........
　　　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!



　　　　8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........



　　　　9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……



　　　　10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”



　　　　11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了



　　　　12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……



　　　　13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.



　　　　14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
　　　　一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……



　　　　15、甲：我的头像牛B吗？
　　　　乙：像



　　　　16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”



　　　　17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......



　　　　18、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
　　　　一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
　　　　话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......



　　　　19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”



　　　　20、北京单双号的第一天，公交车上超级挤的哦，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀，ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~

云雾飞舞

妈妈对儿子说:
　　「想当初嫁给你爸时,
　　大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
　　　　儿子说:
　　「那你为什么还要嫁呢?」,
　　妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。




农夫和学者同乘一舟,
　　航行在河中.
　　闲着无聊,
　　决定做猜迷游戏.二人决定,
　　　　如果学者输了,
　　就付十元给农夫,
　　反之则付五元.农夫道:
　　“什么东西在河里
　　　　重500斤而在岸上仅十斤?“
　　学者苦思不得,
　　遂付给农夫十元.
　　转问农夫谜底,
　　　　农夫道:“我也不知道,“
　　并找还给学者五元.




一只小老虎慢慢的走过来
　　红着脸问小松鼠：
　　“请问，我可以吃你吗？”
　　小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？”
　　小老虎更不好意思了：“是的，妈妈不在家了。”
　　“那你以前吃什么呢？”
　　小松鼠又好奇的问道。
　　…………
　　“什么？大声点，我听不到！”
　　“吃奶！”
　　说完，小老虎的脸更红了。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。
　　　　。




　　　　小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 开始给小老虎喂奶~~~~

死鱼

2、6、15我很喜欢

半夏

1234689 10 11 12 13 14 15 17 20——我笑了
补充一个，公交车上亲身经历：
话说有天公交车很挤，一个MM坐在位子上，旁边站了个男的，手里提着个烧鸡。烧鸡隔着塑料袋还是显得很油吧，车一动就碰在MM手臂上。MM就一直用手把它扒（注意这个字念“ba”）开。扒了很多次之后，男的就不高兴了，对那个MM大声说：“你不要老是拿我的鸡扒来扒去嘛！”MM更大声：“我什么时候拿着你的鸡扒了！”旁边的人顿时一片静默……

死鱼

原帖由 半夏 于 2009-4-16 11:41 发表
1234689 10 11 12 13 14 15 17 20——我笑了
补充一个，公交车上亲身经历：
话说有天公交车很挤，一个MM坐在位子上，旁边站了个男的，手里提着个烧鸡。烧鸡隔着塑料袋还是显得很油吧，车一动就碰在MM手臂上。 ...

好汗
不过我喜欢

化不肥

小老虎的那个太可乐了


一只小老虎慢慢的走过来
　　红着脸问小松鼠：
　　“请问，我可以吃你吗？”


好萌

化不肥

一日早朝，
王安石出列：“臣有奏：OOXX（以下省略1万字）。”
刚说完身后跪下一片叫到
“臣沙发”
“臣板凳”
“臣地板”
“臣顶”
“臣也顶”
……
最后几人面带笑容不语，
神宗见状怒击龙椅“不许纯表情回帖。”

半夏

还有一个，不算笑话，不过满囧的
我请明节的时候去峨眉山泡温泉，早上在酒店check out 的时候，总台很多人都在办手续。有个男的也check out，就听服务员小姐用清亮的声音对他说：“先生，对不起，刚才我们查房的同事发现您房间的床单上有血迹。这个需要付10元钱清洁费。”当时总台边所有人的目光“唰”的一下都集中到那个男的身上。囧惨了

云雾飞舞

服务员小姐心眼大大地坏了

半夏

是啊，本来这种要求应该是不合理的。没听过住酒店弄脏了床单还要赔钱的，又不是给它撕烂了……
但是任何人在那种情况下都会不争辩的默默离开吧……