你这个人怎么这么小气，蚊子这么小，它能喝多少汤呢？

云雾飞舞

昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!


前几天朋友去参加一个饭局，，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！ 另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死… 那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！


有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。


一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片！遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过。”
老婆一阵拳打脚踢，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”


一个男人到法院告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏  边果树上结的果子，从来都没有归还过。
法官听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！


网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。。。。。。


当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了………… 后来，我杯具了


在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”


女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。。


女友是公务员，和她同办公室有个大妈，上网兴趣广泛，年轻年老玩的她都喜欢。前阵子政府机关严管上网，部门领导会不时来巡视。有次，领导再次到来，看到大妈正聚精会神看着电脑屏幕。电脑背对房间门，大妈看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，大妈果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…啊呀～”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。女友在一旁看的巨寒…


某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适


刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……


小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……


小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“ 先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！


餐馆里一位食客在喝西红柿蛋汤，突然他发现碗里有一只蚊子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蚊子这么小，它能喝多少汤呢？”


看新闻了么？鲁迅儿子姓周！” 小寒：“鲁迅是笔名，本人姓周。” 小明：“蒙tm谁呢！周迅是女的！”


有点想她，就发了条短信：“Think you.” 她回了一条：“I too.” 当时就内牛满面了......多般配的两个银！


闺蜜与其男友是初恋，两个人纯洁到爆，但偶有小邪恶，甚萌~~
圣诞节两人小聚。其男友问闺蜜：老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？
闺蜜费解许久，咨询姐妹亦无果。
其男友公布答案：笔记本可以在床上用……
闺蜜脸红，姐妹黑线。

郝伯道

原帖由 云雾飞舞 于 2011-7-20 17:52 发表
小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“ 先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！！

司机、园丁都这么说

化不肥

郝版妙笔生花

yvcai

挺好笑的 看了很开心

black白夜

这是发生在1995年10月，加拿大纽芬兰海岸管理局人员与美国海军舰船的真实无线电通话抄本，美国海军总部在1995年10月10日首次公布通话记录。　　

加拿大人员：“请改变你的航向朝南15度以避免碰撞” 　　

美国人员：“建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞” 　　

加拿大人员：“不，你必须改变你的航向15度朝南以避免碰撞” 　

美国人员：“我是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向” 　　

加拿大人员：“不，我再说一次，改变你的航向” 　　

美国人员：“这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰队，我们与三艘驱逐舰、三艘巡洋舰及多艘支援舰同行，我要求你改变拟订航向朝北15度。我再说一次，朝北15度，否则我们将采取反制措施以确保本舰队安全” 　　

加拿大人员：“这里是灯塔，喂...............”


第二个：

水管工数学家积圆面积

英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：“what！就30分钟你收的钱够我一个月收入的1/3了！我去当水管工好了！”。水管工说，“你可以去啊。我们公司正招人呢，还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高兴多了。几年后，公司突然决定把水管工们的文化水平提高到初中毕业，便要求旗下的工人们都去上夜校。夜校的第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管工的基础有多好，于是他随便抽了一个人上来写圆面积的公式。这个教授被抽中了，不过干了这么多年水管工，他已经忘了圆面积的公式是PI * R^2。于是他只好从头推导：把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的PI * R^2。尴尬ing，教授从来又来，结果还是负的。他非常尴尬，于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。只见这些同事正在交头接耳，纷纷给他说：把积分上下限交换一下。

第三个：

再也没有什么美国了

大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老旧而且满是锈斑，美国的不仅崭新而且干干净净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：“是谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：是哪个狗娘养的把靴子扔到控制台上去啦？”
刚好，美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他礼貌地说：“您知道，在我们美国——”
苏联舰长打断了他：“再没什么美国啦！我再问一遍：是哪个狗娘养的把靴子扔控制台上去啦！

郝伯道

原帖由 black白夜 于 2011-7-22 22:31 发表
只见这些同事正在交头接耳，纷纷给他说：把积分上下限交换一下。

都是高学历

第三个没看懂

black白夜

靴子扔控制台上去啦,启动了核武器,把美国核平了,所以没有美国了,自然夸张了