那美的说一晚上一度电的，传播不止五百次吧，应该拉出去斩了！

化不肥

骗人，全是骗子啊

上次看到别人转发说谎言被传播五百次就要判刑，
那美的说一晚上一度电的，传播不止五百次吧，应该拉出去斩了！

买到一盒假烟

我一哥们在楼下小卖部买到一盒假烟，
后来又去买了一瓶酒。就顺手递给老板一根烟，老板抽了，
装作没感觉。他又递了一根还帮老板点上，
还看着老板抽。在抽了第4根儿之后老板给他拿了一包烟。


那种感觉特别好

每天早上他都会打一个电话给她：“猪，起床啦”，
而她总是嗯嗯几下就挂断了。
后来她问他：为什么你总是要打电话来叫醒我呢？你知道我床头有个闹钟的。
他说：因为我想听听你的声音，特别是那种懒洋洋的声音，
真的，那种感觉特别好。


一个鼻孔不通

初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。
正上地理课呢，同桌烟瘾来了，
趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。
有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，
同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。
只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？
同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。
全班都笑趴了。


叫什么叔叔啊

毕业多年的女神，都是一个城市的，
把他带回家坐坐…我父母都在家，进门，
叔叔好阿姨好，我头也不回说了句，叫什么叔叔，
谁知道那货来了一句，爸爸好，听了我脚一软，我爸妈乐的马上煮饭去了…


这是神马工程？

手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“修长城，三缺一。”


卧槽，有本事冲我来啊

当色狼遇上腐女注定是孤独的！
我就有一腐女同事！
这天穿个低胸装。色狼同事看见了。
各种调戏！越说越下流！
终于腐女同事受不了。当着那么多人的面啊！
抓住色狼的手放到自己的衣服里说：今天你给老子摸个够。敢拿出来老子绝对废了你！
从此色狼同事变得清纯。


那叫一个壮观

一日，公司老总与一名日本客户吃饭。
吃饭最后，老总喝高了，
便对着日本客户说：“想当年，我们打小日本，那叫一个厉害！
一枪一个一枪一个，啪啪啪啪啪啪！那叫一个壮观！”


我可以免服兵役了？

男青年入伍体检自称近视眼。
大夫：“没错，是近视眼”。
青年：“我可以免服兵役了”？
大夫说：“不,我写上了不宜做狙击手，适合参加肉搏战”。



割尼玛钱包…………人生总会有几个小伙伴结伙和你下馆子然后到结账时他们的钱包总是很难抽出来，你结完帐他们的钱包就刚刚好就抽出来了…补充一句哎，你干嘛呢，说好这顿我请呢？！ 呵呵……
这堆货也看糗百，同宿舍的，别顶阿我发泄而已



跟男友一起吃中午饭，辣椒炒肉，辣得他满头大汗。我边帮他擦汗边说“吃个汗，流那么多饭”。结果，那盆辣椒炒肉被从他嘴里喷出的饭给糟蹋了。'




找亮点



蘋果的指紋識別傳感器…






表情亮了

郝伯道

兰州拉面