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第一次去女朋友家。
前一天晚上我看到gf在线就问她去她家要给她爸爸买些什么。她说买烟吧，我爸爸喜欢抽烟。最好是某某牌的。
第二天去她家的时候我就拎了五盒烟去。gf在家门口迎接我的时候看到烟就说了一句，你怎么知道我爸爸喜欢抽这个牌子的烟。当时哥心中直纳闷，不是你跟我说的你把喜欢的嘛。接着gf的爸爸走出来说了一句，昨天我在用小x的qq打游戏，你说要给我买东西，你要是买的我不喜欢我就不让你进我家门了，为了让你能有进我家的机会，所以给你了点小提示。
小提示。。。
提示。。。
哥当时就凌乱了。
很多同学对缩写很头大，我就小说明下几个常见的吧
GC=高潮，HLL=华丽丽，XE=邪恶，WS=猥琐
本人女，23岁。近期因为有点烦心事，从上上个星期开始，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生检查了一圈说没什么问题，我妈还是不放心，拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷，望闻问切之后，微微一笑，然后问我：“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：胸 罩 小 了……我去……一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了…… 话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快……
一朋友喜欢枪械，喜欢到什么程度？自学五金加工，购买设备，在地下室设计制造各种枪械，朋友很有天份，做的模型达到能乱真的地步…
前段时间工商查地下作坊，朋友不幸被举报，工商牛气轰轰的要去拍照取证，开门一看，吓得撒腿就跑…
朋友知道要糟，先给公安打电话说明那是模型，然后只穿一条短裤站在门口…
很快一车武警赶到，朋友立刻高举双手做投降状，武警没有放松警惕，把他压的七荤八素…
枪械专家鉴定结果，部分对材料无严格要求的武器模型稍做加工就能用，包括一门榴弹炮…
刚毕业那时，爸给找了工作，在一个镇上的派出所干协警~~~~我再疯一把~~~~一天晚上，我在所里值班，8点多突然接到报警，XX村群众家中被盗，我们一组迅速出警，到现场了解了一下情况后，警长让我们四处再看看，在周围巡视时一哥们发现贼在房顶呢，我们迅速上房，贼看到我们上房便开始跑，因为农村居民的房子一般都连在一起，在连续跑了十多户房子，到了路边的那个房子上边，我们看着贼一个HLL的前扑，顺势从房顶扑了下去，当时我们都看傻了（农村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,练过什么功夫，居然是纵扑下去，我们跑到房边往下看，贼呈现出一个“大”字在下面呻吟。我们马上从老乡家中下去，跑过去按住贼，一边打一边骂，叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了，可能摔的很痛，一边呻吟一笑，我跟哥们都愣了，难道这家伙摔疯了。....GC出现....，贼说了句话，我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候，隐约看到有根电线杆，然后一跃想抱着电线杆滑下去，可是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里，影子在射在了这个房边
这个暑假都在幼儿园做义工，呐，我是一个超级不爱小孩子滴人儿。不过，说美国的孩子早熟，其实，是美国这地方。。。早熟而已。
我在中班，这里都是3，4岁的北鼻们，不过说话比我三岁时候顺流多叻。。
一天，一个小正太（brad）跟我说，姐姐，我爱你。。接着行吻手礼，加上这正太甚是帅气，我这个害羞。。。他吃饭时候，我就走到他旁边说，brad，你快快吃，不是爱姐姐麽，爱姐姐就要都吃完哦。。这是杯具来叻，他翻个白眼儿，说，我什么时候说爱你叻，。最杯具德是，这厮说叻一个，切。。。我都纳闷儿是谁教他滴。
我倒一边儿生闷气去叻，反正这班正太有的是，不差他一个，然后吃完饭大家要排队和老师去peepee。。你们懂得，他们忍不住，brad就不去，坐在教室里，等大家都走以后，他过来，抱我一下说，姐姐，刚刚我女朋友在。。。我还爱你。。
女朋友。。
朋友。。
友。。
大二的时候，一同学，女的哈，看上一学长，天天小花痴的想着怎么给人家搞定。好容易弄来人电话，和我们商定以后决定走豪迈路线，于是天天短信调戏。
某天，问学长：在哪里呢，想我没呀~
学长回复：在XX饭店和寝室吃饭呢……
同学说：哦~~那饭后有什么活动吗？
学长：……没有啊……
同学（开始调戏之）：哦~~学长我知道那附近有个电影院~反正你吃完饭也没事，不如我们去看电影吧~还可以吃个爆米花拉个小手哇之类的~（掩面，我都替她害羞）
学长：……come on！
哇！我们全都惊叹，学长也有想通的一天！于是，这同学在我们全寝的帮助下，打扮的美而不艳，娇而不妖，一步三得瑟的去了~
不一会，回来了，一进门把包一甩，小脸一拉就开始抽泣，我们忙问怎么回事，她抽抽噎噎的，掏出一英语词典：学长送我的……
我们一脑门问号的继续看着她慢慢翻开词典，大黑线划出的一行字：
come on：【俚语】得了吧，拜托，别再这样说了！
集体崩溃……
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……
大学在巴西留学，众所周知，巴西一向以治安不佳文明南美。我留学的那座城市其实还算好一些，但也只是比里约和圣保罗好点。一日，同班中国女同学和他巴西男友搭公共汽车出去。只一站，上来一伙匪徒持枪抢劫，类似左轮手枪那种。女同学极度恐惧，在经验男友指导下，乖乖交出钱财贵重之物。就在此时，公车到达下一站。大家以为匪徒会下车。gc来了。又上来一伙持冲锋枪的匪徒，无论人数还是装备都强于前一伙人，遂搜刮完民脂之后，又洗劫了前一伙左轮匪徒。同学在惊恐中凌乱的发誓再也不坐公车了。。。
高三那会， 当时嘛，瞄上了一个高一的小MM，她们班在1楼，我在2楼。我们的座位正好都在中间的窗户
泡了很久 一直没泡上 夜不能寐啊 有日上课 忽然感觉骚性大发 就是就洋洋洒洒的一篇情书出炉 实在等不及放学送去 于是就准备一个小绳 吊着这个情书 悠悠的给送到下面去了 抖了几下 就看着一只雪白的小手嗖的一下 就拿进去了。嘿嘿 心里那个美啊 想着我这个超常发挥水平写出来的情书 估计十拿九稳的能拿下了， 还没美过劲呢，忽然看到她的班主任满脸铁青的冲进我们班，手上拿着那个很熟悉的信。。。。。。。。
事后才知道 当天她们班有学校领导听课 她的位置被征用了....
那天 她的位置上坐的是 学校的教导主任.....
前段时间认识了一个PPMM，很清纯，很可爱。还在上大学。她不知道为什么，一个学金融的选了一门编程的课，用python。本人临危受命，过去帮她把作业做完。去了之后才发现，她连python的编译器都没有。但这个不是重点。打开firefox，在搜索栏打入python 编译器。重点来了，她的默认语言是汉语拼音，在py刚刚打入之后，“炮友”2个字就HLL的出现在了第一选项。瞬间，我们都不说话了，她脸红的闪开了。
前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的，想不到我们处男还为国家做这么大的贡献，我骄傲啊！！！！
昨天又看见一句“我是处男我可耻，我为国家浪费纸。”
浪费纸……
废纸……
纸……
坐公交去买菜，下车时提的布袋子的提线忽然断了（好多东西，超大的袋子）然后我失去平衡直接趴地上了，正压在我的东西上………结果，我买的豆腐和西红柿还有鸡蛋被弄碎了到处都是…司机和几个乘客脸都吓白了，因为在他们看来是：一个乘客下车了，直接趴地上了，然后流的红的白的黄的都有啊…
最近同学A交了个女朋友，打算周六去KF，跑去问同学B
A：杜蕾斯多少钱一盒…
B:四十左右吧…
A：那么贵啊
B:嫌贵啊，那买二手的吧…
哥们A，哥们B都是我哥们.......好短的背景........前些日子，哥们A让哥们B帮忙找辆车，自己朋友家的兄弟结婚，一定要借四个圈（AUDI），讲排场嘛。两天后，哥们B打电话给A。
A:车借到了，奥迪A6。
B：好的，谢啦！
A：有点小毛病，灯坏了。
B想白天结婚，又不用开灯。便说：那没事，有车就行。
结婚那天去开车，见到车B差点没吐血。一辆崭新的奥迪A6，前边两个黑洞华丽丽的呈现。。。小毛病，灯坏了。。灯坏了。。。坏了。。。。
听女友说的.昨天晚上她们寝室的某位MM说要洗头,结果一个多小时还不出来,就听见不间断的接水倒水声音。女朋友心说再洗头皮都没了，就进去看了一眼.然后就看到该MM披头散发一脸哀怨地瞅着我女朋友............................
你没事把妇炎洁放我洗发水旁边干啥!
话说我们单位一女小d，其实人长得不错，皮肤也很白很水灵，但是就是太胖了…她胖的原因就是嘴馋，好像随时不吃东西就浑身难受，传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱…然而，此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽…后来此女痛定思痛决定减肥，果然瘦了好多，她的办公桌里再也没有各种零食了…大家都很好奇，纷纷旁敲侧击，但是她都只是笑笑不说话…直到有一天....那天我们主任买了辆新车，请我们办公室的同事吃饭，酒过三寻，大家都醉意朦胧，主任就问零食女…说小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗怎么最近都不吃零食了今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla…小D也是三分酒意，脱口而出，我就想着，反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来，我每次想吃东西的时候，都会把它想成便便，你看这一桌的菜，都是便便变成的…变成的…成的…的…我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来…还有我们一桌子同事凌乱的眼神…
昨天参加前前前女友的婚礼，这已经够糗的了吧，更糗的是，他拉着新郎，当着众宾客介绍我：这是我的前男友，那个囧啊。新郎并不以为意，而是用挑衅的目光看着我。好吧，我无所谓，只是老感觉他的头上一抹绿色。
这当然还不是g潮，婚礼是仿西式的
钢琴师弹奏婚礼进行曲，当当当当。。。。。当当当当。。。。当当当当当当当当当。。。。
新娘缓缓出来，这时g潮来了：一小P孩突然跑出来，跟着钢琴节奏大唱：SB了吧。。。结婚了吧。。。一个人挣钱两个人花。。。（大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱，还很合拍）
有人哄笑了，我在前面，不好失礼，憋到内伤
一阿姨把小孩拉回去，中断了一下的婚礼和钢琴继续。。。。
突然，那孩子又冲出来：配合着音乐继续：SB了吧，离婚了吧，以后打炮就要钱了吧。。。。
这下忍不住了，直接喷。
小孩被那阿姨拖出去，然后听见惨叫
我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。。。
一个小胖子,12~~13岁左右.很要命的那种胖,跟他妈妈在路边等公交车.
小胖子跟他妈说:妈你跟我爸干一下,给我生个弟弟或者妹妹吧,龙凤胎更好了
......他妈妈没说话
小胖子接着说:趁着我爸还有那个功能...
还有那个功能- . -
路旁边很多人的.
我们学校新生入学要体检，体检要抽血，抽血要空腹，但是学校给现场提供早餐，包子鸡蛋啥的。我们一般都是先抽血，再去领早餐，然后吃完再去体检其他羡慕，有一个哥们吃完了包子还剩一个鸡蛋，就放在裤兜里，寻思一会在吃。然后就去检查外科（就是蹲起啊，脚底板啊，脊柱啊之类之类的），队伍是从门口一直往外排着，这个哥们一进去，大夫就看到他裤兜里鼓鼓囊囊的鸡蛋，然后说
“把蛋先拿出来”
这个哥们寻思了三四秒.....
然后淡然的解开裤带
他解开了裤带......
裤带.....
是裤带....
1：一哥们，叫老币，最近和他mm吵架，貌似有点失魂落魄。
早上，我一个人出去吃早饭，忽然收到他的短信：“打我电话一下，我手机找不到了。”
我看了半天，没看明白怎么回事。
他又发过来了：擦，不用打了，手机在我手上。
我雷倒，这到底是脑瘫到什么程度。。。
昨天晚上，泡方便面。我问他：水烧开了没有？
他当时坐在饮水机旁边，想都没想，非常英勇地把手放在热出水口下面，打开水阀。。。
之后就听到“嗷呜！”一声惨叫，手烫得通红！
然后他转过来和我说：开了开了。
昨天下班，回家路上买饮料，我们买了2瓶。其中有一瓶“再来一瓶”。
刚好，另一瓶钱就不用付了。
他和老板说：你把瓶盖拿走了，我就没有瓶盖了。
老板说：那关我什么事，你地上随便拣一个盖去。
老币说：地上脏死了，得，那我再买一瓶。
然后他排出三块钱，又买了一瓶。上电动车，把新买的一瓶瓶盖拧开，盖到刚才没有瓶盖的那瓶那里。
。。。。
之后他就拿着满满的一瓶没有瓶盖的饮料，非常幽怨地看着我。。
都是PS惹得祸，有次照毕业照，我们班人比较多，一张照片没有照下，照了两张合成的，第一次照的时候，本人在中间站着，由于天气太热，本人在照完第一张后，找到了左边，后来等毕业照发下来，偶看着一张照片里中间站着自己，左边也赫赫的站着，身边泛着白光（PS的结果）偶凌乱了…
某个月黑风高的夜晚，此人开车带着女朋友兜风，突然来了情绪，想搞一下车震。
于是看四下无人，把车停在一个写字楼前面。
省略描写XXX字。
突然有人敲玻璃。朋友抬头，看见一老大爷的脸贴在车窗上往里瞅。一边瞅一边敲玻璃。
朋友立刻痿了。
凌乱中，朋友把车窗摇下来一点，吼了句，大爷啥事啊。
大爷HLL的说。
收存车费。
存车费。。
存车。。。。
费。。。。。。
向老板请了一个月假回家看书，前天回南京的途中客车在一服务站停下，方便完往车那里走，一穿迷彩服的小伙子过来和哥搭讪，指着不愿处的一辆挂着军牌的吉普对我说：“望远镜要吗？”我立刻回答不要，小子不死心，追上来说：“带红外的，晚上也看的很清楚的，看看吧！”哥淡定的说：“我像那种人吗？”于是听到了让哥蛋疼的话：“不像我为什么问你？”然后哥就在风中凌乱了！
那年大一，刚进学校两个月的一次扫宿舍不小心头撞到窗钩，撞出三厘米的口子。然后被一学长带去镇医院，医生一看得缝针，由于是头部，不可打麻针。这时他们叫一漂亮医生出来，叫俺头趴在桌子上准备缝针（没打麻药）。俺闭着眼，第一针从头皮穿过，吗呀---眼泪!!真那个疼。学长大我一岁的，平时常在一起，很搞逗的那种，他说疼就睁着眼睛、这样就不疼了，当我一睁眼睛，顿时就......眼前...(当时夏天，医生大挂里穿一低胸)，接着美女医生第二针，第三针...感觉时间过的奇快，连沙布都裹好了。俺才依依不舍起来离去。路上，学长问刚才麻醉了吧?俺...!!
由于那时头戴一朵纱布，因此在校人气太好，被叫成外号翠花一个多学期，后整个系都叫俺花哥，俺是那个悲啊!害俺大学光棍三年哪……
姐姐在户政窗口实习，今天来了一个5岁的小妹妹，大哭着拖来了她的爸爸妈妈，说“呜哇……！阿姨…你给我改名字吧！我不要这个名字啦！！”
我实在好奇什么名字让才5岁MM就受不了了…
一看，哇擦，全懂了
“蔡巧曦雅”
孩子爹妈说，她每天在幼儿园都写自己名字写哭到崩溃，最后给她换了个方便又可爱的名字，蔡月优…！
本人女，酒量很不好，至于有多不好就不太清楚。南方的六月份已经很热了，于是在一次午觉后我中暑了。那时是高三的最后阶段，学习很紧张，为了尽快好起来不影响复习，我豁出去喝了瓶藿香正气水。喝完又小睡了会儿，寻思着醒了我就能好好看书了。没想到醒了以后头更晕了，同桌看我一脸诡异的红，很紧张，怕是发烧了，赶紧拉我去校医院量体温。结果是正常温度，我俩都很奇怪，问医生这是怎么了，医生沉吟半天，问我之前有吃过什么东西，我如实相告，因为中暑喝了瓶藿香正气水。医生听后面部表情奇怪，忍了又忍，说道，藿香正气水里含有酒精，你估计是有点醉了。。。有点醉了。。。
同事今年8月29日大婚，婚后，qq签名改为：洞房花烛夜，老婆送了我一份大礼。围观者揣测不已，问之，答曰：儿童不宜，众人浮想联翩。
后私下询问其一密友，真相如下：洞房花烛夜，他老婆大姨妈来了......
高中的事，同班一男生Z，肥头大耳，搞怪、搞笑全班活宝型的，上课喜欢听MP3，我们语文老师出了名的管得严，一日语文课，Z高端的将MP3耳机从外套里怀腋下穿过袖子达到袖口，手拿耳机作支撑头部状上课听歌（干过这事的都懂），动作极为隐秘，美中不足，Z时不时伴随摇头晃脑，几分钟后，BH的语文老师很精准的从袖口顺藤摸瓜摸出耳机+MP3然后没收，Z大囧，倍感丢人，课后扬言要戏耍语文老师一番。次日语文课，Z从上课起就呈摇头晃脑听歌状，时不时还传来小声哼唱，一节课过去了，正在全班都纳闷语文老师不来抓现行的时候，语文老师华丽的一句话传来：Z，歇会吧，摇了一节课脑袋也该累了，我知道你袖子里什么都没有。。。。。
什么都没有 。。。。。。。。。
都没有 。。。。。。。。。。
没有。。。。。。。。。。
最近几天神经衰弱失眠，整天吃安定吃的头晕脑胀的（这玩意真得少吃）
昨儿下午朋友约出来吃饭，回家放车子时候遇到邻居李老太太领着刚会走路的孙子在楼前遛弯
俺是众所皆知的好孩子咧，抬头一句：“您遛狗呐~~”
反应慢不是错
大家一起反应慢就无敌了
小老太太抬起头微笑着：“是啊”
这是一个真实发生的故事。记得这个事之后有位哥曾经说过这样一句话：戴耳机说话声就不自觉的放大的，属于初级听友。
以前高一的时候，学校统一发了收音机便于以后英语考试听听力，那天晚上晚自习的时候便出现了人人戴着耳机一边听广播一边做题的壮观场景。
后来班主任溜达到教室来视察，大家看到班主任来了纷纷取下耳机。但是有两个同桌的男生A和B还浑然不觉，继续忘我的收听。
这个时候第一波GC来了，A戴着耳机大声的对B说：“把你的草稿本给我！”，洪亮的声音无疑是划破了教室的宁静，班主任还站在门口，大家纷纷不安的将眼神投向了A和B。
这个时候B显然是发觉了A声音太大，于是用同样大声的声音对A说：“你TM说话小声点！全班都听到了！”。
全班都很汗，班主任站在门口指着他们俩，说：“你们把耳机取下来！”
这个时候第二波GC来了，B还用手挡在A的耳朵边上，作出说悄悄话的样子，声音无比洪亮的对A说：“不要理他的！”。
大家顿时无语，班主任一脸黑线的把这两人拎出去了……
话说我们大一上学期的时候住在老校区，当时老校区已经被卖了，但是我们还有一部分教学楼的半年使用期限！于是工程队就筑了道墙，把我们给隔开，在另一边开始拆除建筑物！ 我们学校南门正对济南最热闹的山师东路！有不少网吧！南门属于被拆的那一侧，平时门都是锁着的，所以我们出去上网的话要翻一道墙，一道门才能出去！ 以上是背景，有点长！ 话说那天宿舍八个一起上网去了，十点才回来，走到南门有个红绿灯，当时看见南门开着，哥们脑子一冲动喊了一句冲啊踩着红灯就过去了！犹记得那时是初冬，天气不怎么温暖，我就把两只手插在兜里，快速的向前一路小跑… 据事后在等红灯没跟我一起冲的兄弟们回忆，当时情况是这样的：一个不要命的男子双手插兜，滑稽的在车流里穿梭，过了马路，冲进学校然后回头冲着马路这边淫笑一声，就在其转回头准备继续向前冲的时候，其神奇的消失在地平线上…… 再然后当兄弟们把我从路中央那个没盖井盖的下水道捞出来时，我看见，不远处，那抹缠绕在心头良久的靓影捂着嘴飘然而过…
朋友养了只荷兰猪，有一天给小家伙清理笼子的时候被咬了一口，我说这玩意有细菌~~你赶快去打狂犬疫苗吧，狂犬病会死人的。他就Hll的去了，结果第二天....
猪死了
高中学校每年都会组织学生体检的。高二的时候学校例行体检，检查到体重时姐看着46kg的体重很是欣慰（事实上姐身材确实不错）。结果过几天体检单发下来，估计是打字员输入电脑时输错了，姐的体重赫然写着 76kg。我哭，全班最重的男生都没我这体重的。于是乎我的体检单在全班男女生手中转了个遍。一男笑：看不出原来你是重量级人物啊。另一男笑：你在水里浮得起来么。。。如果你觉得这就完了那就错了，而且大错特错。过几天，在宿舍吃晚饭顺便和同学海吹，姐坐在床上荡悠着腿聊得正嗨，姐的床hll的塌了（后查乃年久失修的缘故）。。。然后第二天，此事立刻风靡全班。所有的男生都知道，姐姐我76kg，还坐塌了一张床。。。这下我说我没76kg都没人信了。。。等上了大学，我和室友讲起当年旧事，大喊冤枉，讲到激动处扶在床头的手一用力，硬是把床头加固的横杆给拔了一端。。。看着吊吊的横杆晃荡着，目瞪口呆的室友幽幽的说，你还说你没76kg，我们也不信。。。
昨天和朋友去打桌球，一局结束后，老板娘过来重新摆球，老板娘是个美女，穿着低胸的T恤，身体俯下来能看到一些内容那种，你懂得...我们这桌刚摆好，隔壁那桌也结束了，于是老板娘过去帮他们摆球了，于是我们也开始开球了，我朋友开球，进了个花球，我朋友下意识地喊了一声“花的”。说完之后突然感觉气氛不对，只见老板娘正在盯着我们看，同时还保持着摆球俯下来的姿势，要命的是，我们看到老板娘的文胸真的是花的。
花的
花的
花的
花的
花的
上厕所突然想到小学二年级的时候，某次语文课，肚子痛想去厕所，又不敢请假，于是缩紧菊花强忍。肠子那个响啊，P都憋不住了……于是将菊花放松一小点，P慢慢出来了，木有声音，心中暗自庆幸。2秒后猛然发现奇臭无比，怕喜欢的PP语文老师发现，于是姐大口吸气，想着把P都吸掉就没事了……P都吸掉就没事了……想着现在长不高，难道是那时的氨气中毒？
还有一个关于初中课堂的。初三化学课，讲关于化学实验操作，如何闻化学气体。老师HLL地拿出一瓶氨水，XE地看着同学们。“谁想上来试试闻闻这个试剂？”第一排一长得可爱的正太上去，兴高采烈地打开瓶盖，对着瓶子猛吸一口气，瞬时面部扭曲。化学老师当着全班指着正太哈哈大笑，“他刚刚相当于吃了一万个P，哈哈哈……”正太石化，脸灼热如日……接着老师淡定地给我们演示如何闻化学试剂……
一天来了个孕妇.听胎心音.有异常.是一个大凹口又正常了.然后又凹口又正常(大概这样说.我忘了)这个胎儿缺氧的表现.可是却是缺氧一会又正常了.觉得奇怪.医生觉定开刀.开开来.发现原来是个调皮的宝宝.手里抓着自己的脐带.自杀.你给不给我开刀啊.不开我就自杀.然后捏住脐带.捏一会累了没力了.手自然松开脐带.休息会舒服了.再捏住脐带.自杀.难受了再松开.周而复反.嘻嘻一个小调皮
初二的时候，班上一男同学的爸爸是镇计生办的。有次他吹嘘他家有很多TT，要带我去拿几盒。于是乎我就去了他家（他家就住在计生办楼里）。一间屋子里，一排玻璃柜子里，一些盒子，花花绿绿的盒子。翻遍了唯独没有TT。我很失落；既然已经来了，就带点东西回去吧。仔细的看每个盒子说明书，原来最多就是By药，然后就润滑剂和阿三神油之类的。连催情的没有。我拿了一盒神油回家。回到家里才发现不好处理这个东西。藏哪里好呢？我很聪明的把神油藏在一个空了的酒盒子里。过了一周，一人在家闲得无事，拿出神油抹在JJ上面，有点热呼呼的感觉。。。很快射了。放回酒盒子里准备下次用。过了N周，忘记了我有神油的事了。有一天，我那个当医生的老爸拿出神油问我是什么东西。。。恨不得地下有缝。。。后来哥哥,姐姐姐夫,都知道我有一瓶已启用过的神油。
哥养京巴小狗一枚，母，已经快十岁啦！说聪明吧，有时能听懂一些话，比如吃饭、出去玩、洗澡之类。说笨吧，反应真有点慢，比如给她盛好饭要琢磨一会才吃。而且非常怕热，喜吹空调。。。。以上背景。。。一日，哥午休，关上卧室门吹空调，狗在客厅想进去，在门口低声呻吟(别XE，养过狗的人懂的)。但鄙人较懒，不愿起来开门。不知哪短路，竟大吼一声："没有人！"听到狗悻悻地离开了。。。
话说哥在公司附近租房子住，平日里一向与邻为善，助人为乐。。。除了偶尔等不到电梯，大力拍过电梯门外，还真没得罪过什么人！
五六天前突然不能上网了，郁闷，作为一个资深宅男，没网络的日子可不好过啊！排除猫和网卡的原因后，开始给电信打电话。电信的电话老是打不通，于是，这几天啥事没干，除了吃饭，睡觉，就是给电信打电话。浪费N多电话费之后，终于把电信哥哥盼来了。电信哥哥确认了是外面没信号进来，我就陪电信哥哥去天台检查线路。上了天台，我勒个去，不知道哪位牛人这么狠，把我们网线剪掉了七八米长一截，拴在天台上晾衣服，晾衣服，衣服，服.....
我和电信哥哥面面相觑，风中流泪。
这个暑假我在一家五星级酒店的西餐厅打工，当我在这干了一周后，本以为把同事都认了个遍。一次闲暇时我翻阅餐厅员工名单，发现一个名字没听说过，便问领班这个人是谁，领班说这个人前段时间出车祸，现在在家修养。我又翻了几页，再次发现个陌生的名字，遂又问领班，这个人是谁？领班说这个人前段时间也出车祸，现在同样在家休养。。。几天后，我发现餐厅新来了位领位小姐，我问领班，这个姐姐是新来的吗？领班淡淡的说，她前段时间出车祸，今天刚回来上班。。。又是几日后，我晚上在家上网，突然接到经理电话，让我第二天调班，提前一小时到餐厅，问其故，经理答曰：刚才一位同事回家路上出了车祸，你要暂时顶一下她的班。。。我顿时内牛满面了，莫非我们餐厅受到了诅咒？？？根据糗百的规矩，这还不是g潮。。。很快，我的暑假快结束了，我顺利完成了打工，回家准备迎接开学。一次我和同学骑车在路上逛，我跟他聊的欢快，突然一辆车像我们这挤了过来，顺利把我们撞到在地，，，好吧，我终究没逃掉餐厅的诅咒。
说个石家庄老家的真事儿，北二环某移动营业厅一楼办理业务，二三楼是手机卖场。一个月黑风高的夜晚，俩贼剪开二楼窗户的铁丝网进入手机卖场，砸碎柜台玻璃疯狂的往背包里装手机，结果动静儿太大了，惊醒了一楼的保安，保安打完110就提警棍上去抓贼，第一个贼带着满满一背包手机先跳窗，第二个贼钻窗时衣服挂在铁丝网上了，警察赶来时这B还吊在半墙挣扎，于是乎他的同伙天亮前也抓到了…，这不是GC…，找到藏匿的赃物时，警察打开背包一看全笑抽了，满满一包的手机模型…，并且全是诺基亚三星摩托（挺识货的说…知道好出手），后来警方调看卖场监控发现这俩贼头天下午还来踩过点儿，还让卖MOTO的美女拿出V3模型看了看，大哥啊，您就没发现这是假的啊…（那时V3刚上市不久，还卖3千多，抢钱的MOTO…）
朋友的表姐是医科博士，专业和学历导致找对象困难。刚才朋友来说，表姐和今天的相亲对象又黄了。
起因是两人散步途中表姐逗别人的狗，相亲男表扬说：“你喜欢小动物吧，真有爱心。”
表姐面无表情道：“以前亲手杀了不少，所以要对活着的好点。”一边说，一边用欣赏的表情仔细打量自己的双手......
去年到海南的猴岛游玩，那里的猴子都是散养，没有笼子，我们十几个人由一个二十岁左右的MM导游带领，这是背景。正走着，导游MM说：‘’大家快看，那只大猴子就是猴王，现在有别的公猴想挑战它的权威，要抢它的母猴。‘’导游手指不远处一只高大凶恶的公猴蹲在一个母猴身边向不远处的另外一只公猴龇牙怒吼，导游MM说：“挑战者并没有退缩的意思，接下来会不会发生一场大战呢？‘’……经典的来了……只见猴王突然跳到母猴背后用狗狗式和母猴XXOO了十几下，又朝挑战者吼了几声，挑战者边回头看边悻悻的爬走了，留下我们十几个人满头黑线留在那里……
话说俺公司有一对年轻夫妻（其中夫非常闷骚，同时是典型的妻管严），刚有个娃，家境还可以，在一线城市有车有房，部门同事都比较羡慕
一日在小实验室里我们一块儿调侃他，我说：你丫还不爽啊，25岁就有车有房有女人有孩子，真爽，我们还要奋斗多少时间才能到你这境界啊。由于我们说话的时候是背对着门，不知道他老婆什么时候也进来了，而我们都没发现，这时候g潮来了.....他异常闷骚的腔调回嘴说：草，这有什么好爽的，要是有车有房没女人，那才叫一个爽呢，天天换着泡............
这个时候突然回头看见满脸黑线的老婆在身后，老婆在身后，老婆在身后.....
末次高数考试遇到一难题，我正算得焦头烂额时。一监考老师如苍蝇一样在我左右徘徊，时而低下头盯着我，时而发出阵阵咳嗽怪声，严重影响解题思路，可敢怒不敢言。他还继续低头盯着看，终不能忍，遂在草稿纸上大书一字“操”。监考楞了一下，知趣走开了。我想了想，在旁边补了一个“场”字。
某次和同事出差路上闲扯，不知咋的说到现在理发很贵的问题上了。这时，一同事悠悠冒出一句：“去理发店干嘛，我媳妇儿说了，扣个碗在头上，把露在外面的剪了就可以了。。。”
自习课, 同桌大概是做题犯了个弱智错误, 自言自语道: "我真是个SB!", 声音还特大, 我想说 :"我觉得也是”,结果一激灵说成"我也是"了, 全班都像发现了火星人一样看我们俩…哪有地缝啊…
前几天是一个同学过生日，那哥们比较淫荡。以上是背景，爪机就不来分割线了…在他过生日的时候我买了一盒杜蕾斯给他，他拿到手之后很高兴，并表示马上就用的到了，他旁边的室友揭他短，你打飞机还戴杜蕾斯你不觉得太奢侈了吗？他当时就不说话了，这还不是GC…等大家酒都喝的差不多，也快结束的时候，这家伙忽然拿出了一个TT，说了句，我来试试这个尺码对不对，然后就开始脱裤子，当时我们大家就凌乱了…幸好是在包厢啊…不然这人就丢大发了…
去年冬天和同学一起坐地铁。 （玩手机中…）突然感到有人拍我肩膀，抬头一看，是一穿着朴素的老大妈，立刻起身让座，继续玩手机… 又被拍，一看老大妈还在我身边站着，顿感疑惑… 同学这才告我，大妈是来乞讨的…可当时小弟我真的身无分文啊… 摆摆手说没有。就又坐下了。此时我已成全车厢焦点… 尴尬中，又起身去拉那大妈，说站着也挺辛苦的，要不您坐回吧… 大妈白了我一眼，向下一个车厢进发了… 我满头的黑线在众人的目光中愈发熠熠生辉…
周末和mm去逛街，经过一个著名运动鞋店。看到店里面立着一个纸版广告，是一个男的捧着双鞋。
其中那个男的：三寸钉枯树皮，鬼鼠眼一字眉。尖头猴腮蒜头鼻，手短脚歪任人骑。
我马上惊叹：靠！怎么这家店用个这么丑的这么矮小的男当纸版广告啊？莫非是为了省点材料费？
正当我转身想走的时候，看到那个纸版的主角正占在店门角边上满头黑线的看着我。 |
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狗仔卡
发表于 2010-9-12 09:22:31
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发表于 2010-9-12 23:46:03
