TA的每日心情 | 擦汗
2024-4-9 10:04 |
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签到天数: 80 天 [LV.6]常住居民II
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本人男，刚刚表白失败,------------走在街上看到另一哥们表白，女说：“我一直把你当哥哥”我就想等女的走了 请那个哥们一起喝酒去。这时候GC来了 那哥们说：“那咱们乱LUN吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。。。
一句话，自从我生病回家后，宿舍的卫生评比就由60一跃到90了，现在舍友不让我回去了……
小时候身体特差，学前班刚开始的时候被诊断为肝炎，甲肝，在银川的区医院住了五十几天，天天早上吊瓶子一直到半夜，各种药吃着没有丝毫好转，最后主治医师说治不好让我出院，我爸妈熬的不成人形，我也瘦成皮包骨，想吃蛋糕买来吃了一口就恶心地吐到出苦水。期间一共花了六七千，92年啊！然后去银川中医院，天天喝中药，最后喝中药比喝水都爽快！三十天后主治医生说治不好让出院。。期间花费2000多！爸妈绝望，天天哭！最后有人说附属医院一个叫黄辉昭的退休大夫可能会治，各种礼物加红包去黄大夫家里，人家号脉，看了两眼，说这病好治，但是要再吊瓶子孩子就完了。让我爸妈把礼物红包都带走，开了张方子，一分钱也没收。记得去药铺抓药一共花了五十块，两个疗程就全好了，各种检查正常！！。。。人家说我得的是药物肝炎，就是因为感冒时候药吃多了肝脏受不了才病的，庸医还给我拼命用药。。。。黄辉昭大夫已经去世了，祝他在天堂快乐，也祝福所有好大夫！。。。
早上吃了笼包子，貌似肉不对劲了，一中午胃里直往外冒酸水，恶心。。。。。。缝儿神割。。。。。。中午回宿舍的路上，远远看见前男友走过来，边上跟着一个女人，可能是对我甩了他有些不忿吧，就一把搂住那女的，边亲热边拿眼瞄我，然后我看着他HLL的吐了，好不容易吐完了擦擦嘴站起来，就看见他还盯着我看，于是，，，，你想的没错，我又趴下了，，，吐了，，，话说我是有多不待见前男友呃，，，
本人在海南某部队当兵，久闻海南山蚂蝗的历害，据说可以从树枝上跳到人身上，更有甚者说细点的可以钻进血管。_………为什么要哥本哈根………进入正题:十一后部队演习哥带了辆车进行保障，随行三人。又是台风又下雨的没住帐篷把车停野外一起挤车上凑合睡觉。九点多和另一个战友下车到旁边树从方便了下回驾驶室准备睡觉，两个还挺嗨的聊了会天。然后哥拿出手机看糗百，然后一条蚂蝗爬到手机屏幕上，哥汗毛都树起来了，赶快拿了个手电照了下，哥震颤了，帽子上，衣服上，军靴上爬了好几条，另外个战友也是如此。然后就出现了这样个场景:在一个风雨交加的夜晚，荒野外军车的驾驶室内，两个大男人打着手电开始脱衣服，边脱还边相互看身上到处摸，最后连内裤都脱了下来翻看。艹，我喂饱了三条蚂蝗，我珍贵的AB型血啊！正当我两找完准备穿衣服时，我一抬头看到科长正穿着雨衣在外面纠结的看着我们摇了摇头走了，雨中弱弱还飘来句:注意影响啊！ 靠，我们在找蚂蝗啊！！真的是找蚂蝗啊！！
我是一公司职员--------此为背景------昨天公司开会，老总正在上面说的起劲，忽然看到我在下面打手机。老板顿时不悦大声道：“我在给你们开会，你在下面打手机，这是对我的不尊重”话毕，老板自己的手机铃声响起，只见他先是一愣，然后瞪了我一下轻蔑的道：“我让你也尝尝不被尊重的感觉。”我随之崩溃。。。。。。。
06年以优异成绩考入重点大学，入学时查出乙肝休学一年，第二年重新入学，四年来刻苦学习，今年以优异成绩考取研究生，交了位和我一起考研后考取同一导师的女朋友，就在我憧憬未来美好生活的时候，我被查出肝癌晚期，现在在家等死，老天给我开了个大大的玩笑，我天生就是个悲具。
央视报道，军事医学科学院13日举办建院60周年成就展，百项军事医学成果曝光。一个叫夜鹰的蓝色药盒里装着为军队研制的特殊药品，服用后可72小时不困倦，维持正常思维和体能。研究员表示该药可用在抗震救灾等需要长时间不睡觉情况。这个玩意的学名是叫： 甲基苯丙胺，通俗叫法请自行百度！
我是一名化妆师，在影楼上班。
一次来一对客人拍婚纱照，拍婚纱照嘛，肯定都是要结婚的，小两口甜蜜一点腻歪一点我们都能理解的。可是这小两口甜蜜的让我有点起鸡皮疙瘩了，化妆的时候 MM就一口一个“老公你爱不爱我？老公我美不美？宝贝我要爱你一辈子。。。”那个新郎也是腻死人不偿命的回应“最爱我家宝宝了，宝宝今天好美啊！爱死你了宝贝。。。”他们选衣服都不用我们化妆助理去换，小两口躲到换衣间自己换，换个衣服半个多小时，谁都不知道他们在里面干嘛了。拍照的时候摄影师都受不了，婚纱照都会拍一点亲密的镜头，接吻啊亲脸颊之类的，这小两口倒好，不用我们摄影师GG教，接吻喊停都停不下来，现场工作人员个个无语，据在场的化妆助理说，亲眼看到新郎在新娘肩膀上当场亲个草莓！拍是总算拍完了，来选照片的时候两人也跟连体婴儿似的，巴不得能长一块去。给我们留下深深的印象。这样算完吗？不算！照片做好了，可是迟迟不见他们来取，我们的客服mm给他们打电话提醒取件，那位拍照的新郎冲我们客服mm发一顿火“取什么取！照片有屁用？老婆都跟人跑了！要照片干嘛！”额。。。。。
本人处男，跟非处女友的第一次。因不会而躺下（你懂的）后，说了句也许会是这辈子最丢人的口误……“进来吧……”
我真的没有基友！
我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。。。
有天下午和女朋友一起上街，他五岁的侄女也跟着来了，小MM一路上兴奋，边走边唱，两只小蜜蜂啊，飞到花从中啊...我下意识地接了句，嘿咻，嘿咻... 然后手臂红了...
学校门口卖水果的小伙大声吆喝："大号香蕉，能吃能用…"
去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。。
晚上12点多，在扣扣上被人加，一问说是姐姐的一个网友，于是就添加好友了。然后开始聊天，问我年龄工作啊云云，聊了一会，他说请我和老公吃饭啊，我晕，告诉他没有。又聊了一会，开始如下对话：
他：呆在家里很闷，要不出来走走，聊聊天。（懂的）
我：。。。好吧，去哪里。。。？
他：江边，某某饭店，怎样？
我：好啊，可是我这里离那比较远。
他：没事，我先去等你，你得多久到？
我：30分钟吧，那到时见，我去收拾。
他：恩，我穿白色上衣，蓝色裤子。
我：好。
30分钟过去。。。我看扣扣，他发来消息。。。
他：到了吗？
我：哦，快了。
他：哦，要不我先定个房间？
我：好啊，告诉我号码，到时找你。
他：不见不散。
我：等我。一定。。。。。
于是，我迅速去楼下美美地洗了澡。刷了牙。换上干净的衣服。
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呵呵，接下来，我果断关手机，躺在了自己温暖的大床上。
。。。。。。。。。。。。
我一连恋爱都木有的女纸，大半夜出去聊你妹啊！
妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲、你中午还生她气来着、我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭、结果你老婆一个电话你就回家去了、我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语、默默无语啊。。。。。。
真相是爸爸过生日
高中军训，爪机不哥。军训一天下来一身汗，男生脚汗尤其多，本人男。不知道谁提议，十几个男的把鞋袜脱了，围成个圈，留个口子，找个男的把脑袋伸进圈里，看谁能忍一分钟。我站老远就能闻到那味道，根本无法形容。开始没有人，后面提议的那家伙就说谁要能坚持一分钟，就给谁50，结果有一哥们儿应征，他运了半天气，最后猛吸一口，把头埋在一堆臭脚中间。旁边有个计时的，到50秒的时候开始倒数，我看那哥们儿脸都憋红了，但还是强忍着，到一分钟的时候他脸上全是胜利的表情，可能是太高兴了，他头还在圈里，就把原先那口气吐出来，紧接着深吸气，直接由胜利表情转为惊愕，然后hll得晕过去了，从此就在我们学校一战成名。
警察带人回去调查没有证据24小时之内不是必须放人么？其实不是的。我朋友被带去调查都五天了，还没回来。但是每次一到24小时就给你办手续让你出去，等你刚出大门立马就给你叫回来，然后办手续再进去...
大学毕业后在一家公司实习。公司小人少，同事们相处得非常愉快，有一天早上同事小F美眉端起她桌上的那个小盆栽跟我说“我的小草生病了”我忙问是什么病，她说“好像叫红蜘蛛”（到现在我也不知道红蜘蛛是什么病）。于是我们都为这盆小草难过了一阵。
不一会来了一个新同事，老总让我介绍大家给新同事认识，于是我领着新同事开始一一介绍大家的姓名，但是小F阻止了我，她说“小棉，你介绍一下大家的植物吧”我愣了几秒钟，心想还有这种介绍法？可是我对植物没有研究，不知道它们的名称啊，怎么办怎么办~~~
我焦急的想了想，突然想起小F的植物生病了，那我就用那个病名代替植物名吧，先从小F的盆栽开始介绍吧。于是大家就看到我愣了几秒后，伸出手指向小F电脑前的那盆小草，说“这个叫‘红蜘蛛’”......办公室瞬间安静下来，大家石化了，一秒钟后，小F一脸黑线的跟我说“小绵，我指的是我们的‘职务’，就是我们的工作职能是什么......”
我......
有一次，村里一家人摘桃，他家小孩人手一个在那捧着吃，我在旁看着直吞口水啊。但硬是忍着没开口要（T^T），希望天上掉馅饼有人能主动赏我一个（做梦）~ 看了会儿实在受不了了就跑到他家的一个背人的角落，学着他家小孩吃桃的样子，手里装样子捧着桃子在那里大口大口的嚼着空气，还一边笑着说：真好吃啊！真好吃啊！
就在这时，突然觉得旁边有人在看我。回头一看，原来是那家的爷爷在旁边一直看着来。当时那个羞啊，真恨不得找个洞钻进去啊。低着头就要跑，结果他一把抓住我了，然后递给我一个桃子，说：装口袋里，回家洗洗再吃。
回家后哭着把桃子吃了~
今天在站台等鼓扬线，旁边一黑人女子那凶器有半个西瓜大，此时一大爷刚刚要从鼓扬线下来，见到此状，呆住了，惊叹一句"我的乖乖"，然后就石化了。后面的乘客见大爷不动了，大叫一声"有人中风啦"。。。。。。。
记得有天打车，一司机跟我说，如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出现。我说回头我给体育总局写封信，推荐您当中国死刑足球队主教练，开车多没劲啊。
我的爸妈都是老师。教师记得高中时候，有一个男生在追我，我也挺喜欢他的。不过由于家里严怕被发现所以一直没有答应他。有次QQ聊天被我老爸看到了。他说他帮我委婉拒绝他又不伤害他，让我用功读书。我就让老爸帮我聊（以我的身份）。
结果让他跟我老爸唠嗑唠了两天。结果，老爸居然替我答应他了。老爸过后还过来拍拍我的肩膀，说，好好对他。他还不错。我石化了。。然后我们就过起了没羞没臊的生活直到现在。明天要订婚了～
夏天和老公去海边玩，吃过晚饭，老公说想和我光着脚在沙滩散步，和电视剧里一样，找找浪漫的感觉！我们沿着海滩，踏着浪花，一直走到天都黑了！突然，老公说他可能因为踩水着凉了，必须马上解决一下！周围一片漆黑，也没有厕所，我当机立断，叫他就地解决，当他刚蹲下开始进行时，我们面前突然冒出来好多人，放起了很大的烟花，映的整个海滩像白天一样，所有人都看着我老公蹲在那里，顿时无语。。。。。。
昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很严肃的跟他妈说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去
今天几个人讨论男生到底能多懒多脏-------情景完，割基------------我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”GC来了，另一哥们说：“ 你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”你以为这真是GC吗？正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”
话说深圳的老外还是挺多的，有天一群老外迎面走来，有一个老外张口就问：哥们，XX路怎么走？ 我不知道，就说：不知道。 那老外就说：谢谢，FUCK YOUR SISTER。 哥很淡定的回了句：ME，TOO！AND I HAVE NO SISTER ！老外黑线，然后跟哥道歉，后面的老外全笑爬了。 死老外，以为哥不懂英文？
刚才发生的事情让我决定再也不穿情侣内裤了！
前几天我和男友买了一套情侣内裤，图案相同，尺码类似。我俩喜滋滋地穿上，心里那个美呀！
昨天晚上，男友回来跟我说：“老婆，我内裤松紧带儿好像不管用了，你待会儿帮我缝一下吧！”
我正看电视呢，随口应着：“等周末吧！你明天换条别的穿吧！”
活该我！
今天早上，我闭着眼睛起床，摸索着穿上内衣，套上裙子，然后随着公交车的摇晃在半醒半睡间来到了公司。洗手间里同时云集，大家都在等待用冷水摸一把脸。
忽然，我觉得腿上一松，低头的瞬间一块米黄色的小布料已经华丽地覆盖在我的脚面上！
我在那一瞬间灵光一现，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，双脚一抽将内裤踩在脚下，当着众男女同事的面说：“抹布掉了。”
淡定地回到自己座位上后我给男友发信息：“有没有觉得你的内裤今天有点不一样？”
男友回复：“谢谢宝贝，不过好像有点缝太紧了！”
为考试赞RP
我一同学的事情
他们的学校学风不是很浓 到期末更是没人来上课
话说我同学还是很听话的 有一节课就去上了
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了
老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧
极品的是我同学来了句 老师，我没带书。。。。
我是杭州做酒店总台的 在西湖边上 旅游的人很多 有天来了俩棒子思米哒 大家懂得 我们总台有放各个语言的杭州旅游宣传册 恰好韩国的没大叔就用鳖脚英文指手画脚问我 有没有烤肉呀的思米哒 我说没有 又问 有没有烤肉呀的map思米哒 我说 only English 内大叔用尽脸上能体现鄙夷的表情 冷笑一声 姐为了职业道德 微笑：先生因为来旅游的韩国人不多 那大叔就气了 叽哩呼噜很激动说什么 我猛翻一白眼继续微笑：两位还是很有世面的 会来中国玩一玩了解下我们历史文化 不过是要有份能看得懂的地图才行 不然我们一个省都比韩国大 很容易迷路的两位可以去问路 不过不要说自己是韩国人 因为我们中国有点正常思维的似乎都不是很喜欢你们韩国（英文说的大概就这个意思 再加上动作表情配合理解）反正姐是气极了 一口气说了一大通 也不知道棒子听懂没 然后他们很生气地骂着韩语就走了。我同事看了我好久 说了句 我没看你英文说那么溜过潜能爆发！
突然想起了高一语文老师的一个事情，类似的事情网络上笑话很多，但我老师折腾这事情是八九年前，绝对比网络的早！那时候高一学生还很对性还很懵懂，主要是网络资源不够发达，一有性之类的东西都立马关注。当时不知道谁弄了一本人体写真，全场男生传阅……有个倒霉鬼上课看的时候被语文老师逮到，老师火大：你不好好听讲看这个污七八糟的东西干嘛！
该同学估计吓蒙了：学……学习
老师忒无语，说了一句震惊全班的话，那你明天写一篇读后感来！x千字！
全班狂笑。
第二天，该同学以为老师和他开玩笑，没写。语文老师进来上课第一句就是xxx，你读后感写了没有！………得知未写时候，老师相当生气，说到：下课过来找我！这下，这位同学苦了，上课时候一整节课都在埋头苦干。下课铃声响了，老师刚说完下课，该同学立马喊出：我写好了！我估计这位同学至今后悔喊了这句话。因为语文老师说句：上来念！这下热闹了，该同学相当痛苦的挪到讲台前，犹豫了半天，没念。老师吼了句：干嘛不念啊！就在该同学眼泪要挤出来时候，台下有人冒了一句：他硬了……全班憋笑的那个内伤相当严重。最后该同学念完了（文采相当好，句句擦边，句句精彩），老师刚要说话，台下一片掌声。老师估计看在文采不错的份上没再计较了！
为了验证那个钻进被套拉上拉链还能不能出来这个事，我试了试，让他们拉上，悲剧啊！不但没出来还被他们揍了顿…
我有一亲戚是开大巴的，特别是春运期间特别忙，而且春运期间管理也是很严格的！
一次春运，我亲戚开的大巴核准是可以坐50个人的，当天上了50个，但是其中一位抱了个没满周岁的婴儿，结果在路上被JC叔叔拦下来了。
JC叔叔：你车超载了，要罚款500
亲戚：没啊，就坐了50个人
JC叔叔：我们数了51个人，有个小孩，多一人罚500！
亲戚：那个小孩哪能算人啊，应该算货物（真不知道孩子他妈听到了会怎么样。。。）
JC叔叔：那怎么能不算人呢？（这个算不算哲学问题？）
多次讨论无果
亲戚怒道：好，我认罚，那你要他下车吧！（春运规定，超载车辆要将超载的人分到其他车上的！）
当时JC叔叔就沉默了。。。
我医院的。一天，一个异常清纯的少妇来医院做常规检查，后查出确诊HIV，遂医生建议其全家都来检查一下。检查结果：她丈夫无艾滋,她公公艾滋阳性，她婆婆无艾滋。。。。。
今天下午发生的。。。
本人有两张工商银行卡，一张以前攒私房钱的A卡，一张工资卡B卡，密码都一样。
今天下午想去把A卡里剩的600块钱取出来存到B卡里，就到楼下工行。。排队。。排队。。
终于到我的时候，后边已经有5、6个人等着。
把A卡插入ATM，取出600。。把卡退出。。浑浑噩噩。。把A卡再插进去。。600存入。。查询余额，605元。。意识到不对。。把A卡取出。。B卡插进去。。要存钱发现钱还在A卡里。。把B卡取出，A卡插入。。取钱。。退卡。。插入B卡。。
估计是实在忍不住了。。后边一MM头凑过来诧异的问我。。“好玩吗？”
好玩吗。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
好玩吗。。。。。。。。。。。。。。。。。
高中时学校来了日本交换生，派我们班长（兼学生会主席）接待，结果当交换生出现在我们班门口时，班长一步潇洒上前，大方一鞠躬，张口就说：我x你妈个b
还不停鞠躬不停说，而日本交换生微笑鞠躬回礼……
在场同学都傻眼了，还好当时老师刚好不在……
话说，高中的时候，本人脑门上有时候长痘痘，于是我就喜欢挤啊挤的，尤其喜欢挤出血来= =~
于是，故事开始了，有一回上课，我继续挤我脑袋上那个痘痘，把镜子平放桌子上，头低下去那样的挤，于是，就挤出了一个血堆……（好吧，我不知道怎么形容，反正就是很多血）。
正在我挤得不亦乐乎的时候，我同桌叫我，
于是，我抬头，转头，那一堆血华丽丽的顺着我的鼻子流下来，一直到鼻尖……
我头帘比较长，于是出现了诡异的效果
然后，我同桌疯了……
事后，我同桌说：我以为你脑袋裂开了……
裂开了……
裂开了……
那天坐大巴从太原回运城，买了票，顺手到车站超市买了瓶绿茶，就检票上车。
到车上打开盖子一看，“哇中奖了，再来一瓶！”高兴的屁颠屁颠的，跑下车去兑奖了，一会提着两瓶就上来了！
车上一个大娘笑着说：“孩子，没看看，这个有奖吗？”我想也是，立马把盖子拧开，“又中了，大娘，谢谢吉言啊！”，突突突的，跑下车又兑奖去了。
我下车到了那小超市，兑一瓶，中一瓶；中一瓶，兑一瓶！长这么大运气海真没这么好过！超市的服务员直说你要能把我这绿茶全兑走了，我们还省事了呢！
哈哈，一会儿就抱着六瓶绿茶，跑上了车！把大家都看乐了。
“这孩子，今天是咋啦啊，一下子就中了这么多瓶。”
“不光人长的帅，这手气还好！”
把我得意的那个劲儿，见人就送绿茶喝。大概都是出门在外老婆老公有交代，不要喝陌生人送的饮料，怕被灌晕了，骗财骗色。大家愣是不喝，没法子。不喝拉倒，哥哥其实也舍不得给你们，就是客气一下子而已哈哈！
车开始启动，一路上修路的，颠簸的，绿茶由于兑奖了没有瓶盖，水一个劲的溢出来，搞得我到处都是，旁边的人都看着更乐了，我跟个小丑呢表演小品呢！
没办法，洒的到处都是，看着实在可惜，我就端起一瓶，咕嘟嘟就喝光了，顺手又端起一瓶，咕嘟嘟的喝了，一下子三瓶下肚，喝的肚皮圆圆的。我跟邻座的哥们说： “哥们，帮帮忙，喝一瓶吧，要不多可惜都洒了一地！”那小子故意看我笑话似的，好像家里刚遭洪水，死活不喝。我一躁，不喝拉倒，我松了松裤带，端起一瓶又一瓶，咕嘟嘟都喝下肚，喝得那个是难受啊，我现在见了绿茶还反胃呢，喝的不能弯腰，把座位往后放了放，直挺挺的坐在椅子上一动不敢动！
车晃来晃去，绿茶在肚子里也跟着晃来晃去，一会都溢出嘴来，搞得全车人都哈哈大笑！我难受的顾不得别人笑话，只是感觉大事不好。这水晃来晃去流的还真是快啊，一会儿功夫就跑到了下路了。
我捂着肚子直喊“师傅，停停车，尿尿！”车内一片哄笑。
“高速路不能停车，马上就到休息站了”师傅也好像故意跟我作对，就是死活不停车，就想看看一个帅哥怎么尿裤子。当时我难受的看车上人的表情，都变了，就好像喧嚣的舞厅里，突然没有一丝的音乐，都是狰狞的恐怖的笑脸，一会大一会小，我是一动也不敢动，生怕水流的更快。
那次我发誓，以后再也不坐大巴了，就算火车、飞机再贵我也不怕，那上面有厕所啊！我有史以来第一次觉得厕所时多么的亲切、可爱！
我不知道自己当时是走下大巴的，还是被抬下大巴的，反正当时我在厕所一尿就是足足20多分钟！我跟虚脱了一样上了大巴的时候，大家都还幸灾乐祸的说：“帅哥，好样的，愣是没尿裤子啊！”“老天啊，你这是帮我啊，还是害我啊！这中奖也不是什么好事啊！”
去年表妹结婚，老妈偷偷地给我安排了相亲！（也是唯一的一次）经介绍后，发现对方相貌还不错！可我对感情一向比较被动，所以一直也觉得没戏！当新郎新娘敬酒时，作为伴娘的我同时也承担起酒保的责任！席间，有人杠酒，那天也不知是哪根经不对，直接冲上去和对方拼了起来！话说一斤白酒，十秒喝完！当时那豪情，震撼全场！五分钟后，我一个箭步冲到相亲男面前，死拽着他往外走……之后的事我不记得了！（我完全无知觉了）第二天，老妈打电话来说！事情成了，我愣了半宿！难不成是被我的豪爽所折服？后来才听他说，那天我强吻了他，要对他负责！现在他成了我的老公，不过我一概不承认那天的事！谁让他没证据呢是吧？嘿嘿…
高中，老教学楼，厕所改装成老师办公室，上厕所，得去新教学楼那边，比较远。
一哥们，下课时间，调戏mm，于是第二节课，趴在桌上纠结。
我们看他脸快青了，捂着肚子。问：怎么了？回答说：尿憋的。
我们表示同情。
哥们看表，说：10分钟，再忍忍！
看他这么痛苦，我们马上发扬相亲相爱，撅起嘴巴，对着他：“嘘~~嘘~~”
农村给婴儿催尿，都用这招，果然很灵，哥们脸立刻扭曲起来！
他一拍桌子，夹着腿往外蹦。
然而，很快，我们听到前门边的楼梯口，传来一阵放水声。。然后，哥们抖擞着回来，在门口喊：“报告！”
全班死一般沉寂，老师都傻了。过了好一会儿，她说：“进来吧，把门关起来。。”
哥今天杯具了，刚刚跟GF一起看世界杯，葡萄牙对朝鲜，没开始的时候我跟她说今晚上葡萄牙能进几个球我们就爱爱几次！她满口答应…比赛结束了…我也杯具了！
话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛 X了...一天上课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了..对方很淡定的回了一句 你.妈.B......
在一节物理课上，一童鞋趴桌上睡觉，被老师发现，点上讲台在黑板上做题。该童鞋抓耳挠腮，还是未做出来。物理老师很“和蔼”的说，来，我来给你构建个物理模型。说着把物理书用黑板擦垫成坡状，然后拿起一粉笔发在坡上端，一松手，粉笔滑了下去。老师问：这是什么意思？童鞋疑惑的看着，弱弱的问了句：滑下去？老师说：滚下去
进大学保送之后闲着，于是去割了bp。大概过一个月刚能走，一家在外地的女同学来学校学英语，于是报了同一个班。一天觉得上课无聊，一起翘课去瞎逛。此女兴致十足，我有美女相陪当然也很happy，无奈割bp不久还不适应小头直接接触布料，一路上走得很尴尬，又不好意思直说，于是数次托词说走累了要休息。第四次求休息的时候她忍不住了，朝我吼：你个大男人体力怎么这么不行，走走就叫停。又瞟了一眼我的裤裆，一阵坏笑，说：原来老娘如此有魅力，都媚得你走不动了只能抬头望了…我无奈低声说没办法刚做手术还不适应…女生愤怒了：你意思是我的魅力不足以让你抬头咯？给我走！老娘今天不把你磨出浆来不休息！后来此女成了我gf，三年了……
有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢?
哥们：给。
妈妈：怎么剩97啊？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
妈妈：...
手掌摸脸蛋的声音....
事情背景，老板对于英文一窍不通，而做的生意却经常需要跟老外打交道。
事情经过：
某年某月某日，
一老外跟我们买东西，
老板为了炫耀刚学的两句英语，
所以上前接待老外，
老板："how are you?"
老外："fine,thanks,and you?"
老板："**（我的名字），这鬼说什么呢？"
我还没来得及回答。
只见那老外非常淡定的说："我说我很好，你呢？还有，我不是鬼，我还没死呢。"
说完撇下满头黑线的老板，hll的走了。
小弟美国求学中。
所在的大学以绿色作为学校的主色调，所以学校的纪念品、吉祥物、T恤、笔记本什么的，无一例外都是鲜绿鲜绿的，包括帽子。。。
虽然对于老外们来说这并没有什么忌讳，但是作为一个中国人，，，反正我是买了一堆绿色的纪念品，除了帽子。。。
话说我有一个委内瑞拉的同学，小伙很帅，人也很好，就是有点臭美，每天都打扮得花枝朝展，尤其喜欢鲜艳的衣着。大概上周五...小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿的。。。小伙很开心，在上课前不停地炫耀，还让哥帮他拍照传到facebook上。。。哥笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深刻的含义。。。
今天上课的时候，小伙无精打采地趴在桌上，表情很是沮丧。于是过去询问。。。
原来他在委国内的女朋友劈腿另觅新欢，昨天正式通知他被踹了。。。
。。。
看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子...哥无语凝噎...这就是老祖宗的智慧啊！ |
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狗仔卡
发表于 2011-10-23 11:58:06
置顶卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-10-23 18:56:24
楼主
发表于 2011-10-25 00:08:59
