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刚给大金毛买了个狗窝，。。。我那两岁的熊儿子感觉不错，经过艰苦卓绝百折不挠的斗争后，胜利占领了狗窝。。。现在每天下班都能看到熊儿子在狗窝里四叉八仰的躺着，而狗狗则一脸忧桑的坐在狗窝旁。。
今天下午去公司的路上，路过一桥时迎面走来位非主流小伙，哥当时脑子不知道咋想的，就给一脚踹到河里去了！现在正在派出所等待领导来救我！！！我发誓真的不知道发生了什么事！
火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，， ，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了！！
有一次生物考试，问阉割后的公鸡会有什么表现，正确答案是第二性征消失，比如鸡冠退化什么的，结果有一个暴强的同学写：“他会追求其他的公鸡”……
老娘我是疯了，就刚刚，凌晨2点，一孙子给我打电话，说我长的好看，让我当他女朋友，当时心里乐坏了，长这么大还没人跟我表白过呢，但是我要矜持，害羞的说我得考虑考虑，他一再要求，苦苦要求，我看这么晚了，就说明天再说吧，最后他等不及了，说，你就答应吧，你不答应他们会找更难看的让我冒险，mlgb，你孙子别让我再看见你，你们这帮兔崽子看见了的话转告他，明天最好别去上课，你死定了！！！
在湖边钓鱼，同去的哥们问：“你钓到的鱼里最大的有多大？” “《大白鲨》这部电影你看过吧？” “看过。” “就和装那DVD的盒子差不多大小。”
同学在网店上买东西，八天未发货，遂大怒，同学：你太没信誉了！！！这都八天了还不发货！！！我要投诉你！客服：亲，请稍等一下我去查查交易记录。（两分钟后~）亲，原来送货地址写XXX@sina.com.cn的213就是你阿。。。幸会幸会。
昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手， 痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊...........
老婆的闺蜜来做客，过了一会儿老婆想和她逛街。老婆换衣服的时候她看到老婆的内裤，说了一句最想让人揍她的一句话：你俩挺好啊，人家两口子外套是情侣的，你俩内裤是情侣的…………我还认为听着挺可笑呢，老婆突然回头问到，你怎么知道的！眼睛都绿了！老婆闺蜜吐了吐舌头，开门出去了……我傻了，草，冤啊，怎么解释，怎么说啊！老婆不说话了，留着眼泪收拾东西，说话也不理……这时老婆闺蜜来电话了，老婆想了想还是接了，我清楚的听到那货说：好了好了，不和你闹了，你老公的内裤在那晾着谁看不到啊，看把你急的，别生气了，下来逛街去，我请客。老婆看了看阳台的内裤，破涕为笑，狠狠的白了我一眼，说：再给你个胆子你也不敢，样儿，也就我看上你了。然后几乎是蹦着下楼了！我得让那货离老婆远点，要不我不知道自己以后怎么死，太坏了！
上个大学，体能差了，球技烂了，人变懒了，思维钝了，学业废了，熬夜长痘了，赖床逃课了，棱角磨平了，斗志磨灭了，转眼青春不在了，唯一收获的是：脸皮厚了。。。
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！ 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…
每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你浓我浓、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏，我不想起床！！！
有次同学们一起聊天，说道自己刚出生的事儿，都说自己出生时多么多么的惊险。我其实想说：我刚出生时没有哭，没呼吸，想死了一样。悲剧的来了、我说。。。其实我刚出生就已经死了。。。。?我刚出生就已经死了。。?刚出生就已经死了。。?已经死了。。?死了。。?昂。。
某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。?后来开家长会，男生的家长就问班主任，为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗？不是男的吗？是男的吗？男的吗？
期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”
以前村里有个人卖油条，?
炸的好，舍不得卖，自己吃了；?
炸的不好，卖不出去，又自己吃了．．．
话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话：?
喂，谁？哦，是妈呀？有啥事？……什么？我哥生了？……哦不是不是，我想说的是我嫂子生了？真的啊？生了个啥？……不对不对，我问的是生了个小子还是丫头？……哦，是个小子呀，那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了，这小子有几岁了？……我怎么又说错了，我想说的是有几斤几两……?
等他放下电话，办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……?
话说清明放假之前．我一哥们失恋了．要我陪他去喝酒．我问他你这么老实的也能失恋．？．他说：“我也不知道为什么．．中午和她一起走的时候还挺好．．然后我看见地上一没用过的WSJ．然后就拣起来问她要不要．然后．．．就没有然后了．”．．
我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？？？
晨睡觉中，被老妈叫起床，说是家里烧水的壶坏了，让我下去买个电热棒，穿上褂子，秋裤，带了个帽子。本人男，属于白嫩型。去五金店，进去迷迷糊糊的跟老板说，老板，来个电动棒。说出口发现悲剧了．．．跟老板对视半秒，老板告诉我一句让我终身无法做男人的话。“姑娘，旁边就是性保健，但是我觉得电动棒不适合你，真的”哥足足的站在五金店里十分钟。我就一直纳闷，老板听声音没听出来我是男的？
一天早上在屋里做报表的时候，窗外传来一段经典对话。往窗外一看，一对灰主流男女。?
灰女：老公我要吃炸洋芋，要三块钱呢，你买给我嘛。?
灰男：没钱，不买。?
灰女：我RI，上我一晚上都不请吃东西。不买就分手！?
灰男：买两块的就够吃了嘛～～～～?
后面的就远去了听不清了～～～经典啊，过去几年了都记忆犹新。?
洋芋?三块?分手?～～我了个去啊··
在行政楼办公室帮忙登记学生信息，遇一帅哥前来。
我看了一眼他的学生卡，上写「李涛」，眼一花看成了「李寿」，
于是问他：李寿吗？
他：人家才不是受！！！你才是受！！！你全家都是受！！！
我茫然抬头看了看眼前气得花枝乱颤的帅哥，我又相信基情了。。。
妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧，路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个jb啊你瞅…本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了……
喂！那个抢走我手里东西的大叔！！！我知道我的东西用报纸包的很像两万块的厚度，可是那的确是一盒为了保温的蛋挞啊好不好！！！六只蛋挞就让你这个像风一样的男子给我抢走了！！！人家的玻璃心碎了好不好！！！PS假如你看到了这段话，我想告诉你，蛋挞请热热再吃
?一天上课，该老师裤链没拉。前排同学好心提醒“老师，门没关”。老师看看教室的门，回头继续讲课。于是同学又说了一次“老师，门没关”。老师怒曰：“大热天的关个什么门啊，开着凉快！”一班同学别到内伤啊！
今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比，出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，”哔——，ATM机烧了？”
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我们公司一男同事特别哔，整天炫耀，不是说他的外套跟文章撞衫了，就是他的鞋跟陈奕迅撞鞋了，要不就是和小贝撞表了等等之类的，有天我公司一大神终于忍不了了：麻痹你够了！那又怎样，你特么跟黄渤还撞脸了呢你知道么？（哔男从此哑火…（⊙⊙）
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就在刚刚lz的2B同桌在外面带了个茶叶蛋，拿到班上，是用油纸袋装的。。。2B同桌手拿袋子，具体描述不来请想象牛仔挥舞僵绳的情景。然后啪的一声，袋子破了，这不是gc,茶叶蛋打到语文课代表（妹纸）脸上。这还不是gc,gc是妹纸说：哎呀！你的蛋弄疼我了啦。。。弄疼我了。。。我了。。了。
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A：举个我的缺点吧
B：不举
A：。。。。。。
老妈让我去给她拿个苹果，我不去吧她说养我还不如养只猪，去了吧她又说就是比养只猪强。妈……我…真是亲生的么？
今天坐公交回家，正昏昏欲睡中……隐约听到＂刚擒住了几个妖，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就这么多……＂心里还暗自发笑这谁的铃声。GC来了，旁边一大妈推了推我说：你电话在响。拿出手机一看还真是，顿时感觉无地自容。我不会告诉你我是个妹纸。更会告诉你大妈那似笑非笑的表情。帮哀家改铃声的同学，谢谢你全家啊……
‘下午在公车上看到一美女。。。割了她的大长腿。。。我一上车看到她长得挺漂亮，我就站在他旁边看了她两眼。过了十几秒，她站起来了。。oh～no．．．身高有185＋，，悲催的LZ只有个165．我以为他是要下车了吧。没想到他向右盯着我看。。这不是gc?．．gc的是她看完我，又坐下去了。。。坐下去了。。。下去了。。。去了。。。了。。。
小时候被老爹把洗衣粉当奶粉冲给他吃了。。老爹还纳闷 一吃奶粉怎么小孩儿在哭。嘴里还冒泡泡。。。。。我也不知道自己是怎么长这么大的。。。
我每天都会跟着电视学英语，可为什么还是说不顺溜呢？”“跟着电视？你说两句我听听。”“窝噎庸敷烟借，兮兮跟兼抗。”“……滚！”
月黑风高夜，小明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。 妈妈：攒钱做什么？ 儿子：我打算日行一善。 妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。
儿子上幼儿园，有天跟我说起班里有个小朋友叫马乐，我想，幸好我家没住他隔壁，马乐隔壁。。。
今天看到公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”TMD
狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
男：“我满脑子装的都是你……”女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”男：“我不允许你这样侮辱你自己……”
本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……”
一个哥们第一次去女朋友家，家里人都不知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？”
来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官！全家一片欢腾，来喜幼小的心灵从此立下志向，绝不辜负算命先生的期许。多年以后，手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院，遥望着瞎子当年来的方向，满眼泪花地说，Cao尼玛啊～
上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
在外工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够钱买了一台 iphone5，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪～啪～啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机”
老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是老妈不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。 然后欢快的拿筷子夹啊夹。。。老爸你以为我瞎啊！！那么大个猪蹄子，你以为一片菜就能包的住啊！！
父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”“爸爸 ，苍蝇好吃吗？” 儿子问。“不!”父亲说，“你干嘛问这个？”“刚才您碟子里有一只．．．”
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求 雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条 说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙，真神呀！”
昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊宝。那个男的就问：是不是想让我补补啊。只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味！
刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。 刘备破涕而笑：尼玛，有一 女支 ，你不早说！
数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”……
前几天和女朋友的同学一起出去爬山，一男六女，本来还挺得意，结果听路人甲说，一男一女是恋人，一男两女是高手，一男三女是富二代，一男很多女人他们其实是闺蜜，……纠结凌乱了
宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道：“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”
中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南，大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看：防骗指南．．．． |
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狗仔卡
发表于 2012-12-27 22:20:19
置顶卡
变色卡
显身卡
