TA的每日心情 | 擦汗
2022-7-26 16:38 |
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签到天数: 1 天 [LV.1]初来乍到
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说一个小时候的事
老师教导我们，路上见到老人要主动问好，本姑凉乖，照办了。一天，路上见到一位老大爷，我主动上前说：爷爷好！
没想到碰到一个耳背的老大爷，他说：要纸？我没有。
我汗！
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我媳妇睡觉害怕漆黑黑的夜！所以房间床头柜的灯都亮着！但我不习惯啊！迫于媳妇的淫威敢怒不敢言啊！！！就昨晚偶爆F了！这货轻淡的用眼喵我下！直接甩过来一个她刚脱的罩罩说，蒙住眼不就可以了，还能装凹凸曼！！一哈子把我弄的哭笑不得，最后俺还是蒙着俺媳妇那略带奶香的罩罩睡着了！！！
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某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说天气热，席子太硬了
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今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子，远远的来了一辆45路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了，过去了，去了，了……
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今天大清早在医院排了半小时队挂了个专家门诊，然后又等了一个小时叫号。终于到我了，进去之后~~~~~~~~~~~~
大夫:怎么了
我:膝盖疼了一段时间了
大夫:什么时候疼，
我:一走路就疼
大夫:那就买个车呗
.....买你妹
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我们这有个村叫田塘，每次公交车到这里后就会提示，下一站天堂，你说我是该笑呢还是哭呢。
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在广州一家医院上班，有一天一个小日本带着翻译过来看病，一问，尿频尿急尿不尽半月，我们主任检查后开了两种口服的西药和三盒外用塞菊花的前列安栓。十天后复查，一问小日本，说效果还可以，就是大颗的中成药太难吃，苦得很，吃完了不想吃饭。我们一想，不对啊，口服的没有开中成药啊，一问翻译，服了他，把塞菊花的前列安栓给嚼了......可是我们明明已经很清楚的告诉翻译该怎么用着些药的啊......
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刚刚在车管所大厅听到两个**的对话…甲:你怎么买比亚迪车呢！乙：怎么了质量不行吗！甲:你没看标志吗！你老公开人家说B瘾大、你自己开人家说你B歪的！
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今天跟老公一起做公交车出去玩，并排坐一起，我随手把手腕搭在他手上了，手心朝上的。…………割一下…………他就抓住我的手腕给我把脉，装的蛮像样的。我用及其期待的眼神看着，结果他来了句“我怎么摸不到你的脉呢？”我灵机一动立刻用深情的眼神望着他说“老公，终于还是被你识破了，其实我是一只修炼千年的狐仙，来你这里报恩的。”老公拉着我的手郁闷地说“来报恩的话倒是变得好看点啊，你这模样，不像是报恩的！”…………然后公交车上就听见一个男人的哀嚎声。
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男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。
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昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋，睡倒之后，嘴贱的来了句，跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句，你别扭啥，当年你妈加夜班的时候，你每晚都是啜着我奶头睡的！
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我参加我们衡阳市级的一个选秀节目，前10选手要去指定的一家影楼化妆，那天我到的最早，但是马上对面也来了一个女孩，皮肤黑，很土，单眼皮，我怎么也想不出一路选来什么时候有这个人？慢慢的她依次被上了粉饼，腮红，眼线，假睫毛，头发盘起来，我才惊醒，忙跟她打招呼：主持人好！
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儿子小学四年，酷爱汽车。有一次做作业，题目要求写出“奔驰”的近义词，，，儿子毫不思索的写出“宝马”，，，硬是把我雷到了。。
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小时候，每次被老妈K过，觉得特TMD委屈，关上房门，下定决心离家出走，对着床上的娃娃一把鼻涕一把泪的道别…结果，老妈一句：吃饭啦！就欢天喜地没脸没皮被洗脑般的出来了。哎，
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朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！
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说个北京暴雨后直升机出动的事吧。当时被困在十七渡的朋友真遇到了直升机，想着救援的来了，赶紧在下面又叫又跳的，结果。。直升机飞走了。。。顿时觉得策略不对，你还活蹦乱跳的，干嘛救你啊！等来了第二架直升机，几人躺在地上不动了，想着起码直升机要来救死扶伤吧。结果。直升机又飞走了。。。大家起来商量，是不是人家觉得死都死了，不要占用资源了。于是达成共识，第三次直升机再来，要躺在地上抽搐。。。不过。没等来第三次。。。
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～生物老师为了让我们记住‘’睾‘’字怎么写，便说:男生只要记住，充血就幸福了。
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尼玛用过薄荷沐浴乳后才发现有一种清爽叫蛋凉啊⊙.⊙
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苦者问禅师：“禅是什么？”
禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
禅师答：“感觉如何？”
苦者咽了咽口水：“饿！”
禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
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一伊宁县维族司机在乌鲁木齐外一洪水冲断的桥边被交警检查.交警：你是哪的人，司机：日你先人（伊宁县人）。交警：哎，好好说，不要骂人，你到乌鲁木齐干啥去？司机：卖沟（果）子去，哎呀，球（桥）断了，沟（果）子也烂了，批涨（赔帐）了，批涨了
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本人这里坐公交特别难等，半个小时一班车。还只有一路车跑这条路。我们偏偏要坐这路公交每天上班，所以司机都拽的呀，。割一下~今天休息，出去买过早，刚走到卖过早的地方，看见公交来了，条件反射的跑上车，掏钱找座位。这不是gc，上车不久很多人都看我一下，我说咋今天都喵我呀，gc来了，突然想起来，我出来是买过早滴，就穿了平时睡觉的衣服，头发也没梳，乱七八糟的。平时在家比较随意，我默默的走向车门，到站立马跑下车，糗的我呀，又走了两站路回家。
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就在刚刚睡得好好的被楼下的吵闹声吵醒、趴窗一看是许多男男女女纠结打架、看了一会出去上厕所、发现老爸老妈居然也趴在客厅的窗台看打架。这一家三口是有多三八……
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那年。卤煮大概14,5岁吧，记不太清楚了。家住西苑路，也叫情侣路，夏夜的后半夜老是有人在路边寐寐。。。。大家自行想象。。。
夏天嘛，天热，也睡不着，心还烦，那时候还没有空调。。也不能关窗睡，太热，楼下的小情侣们还不走。。还不走。。。。
楼主怒了。。。起床，去厨房。。拿了个大号的洗菜盆子，接水，满满一盆。走到凉台。泼了下去。。。泼了。。。。下去。。。然后。。。听到惊叫。。。哈哈哈。。卤煮倒在床上偷笑。。。
再然后。。。。超过12点的，，，如法炮制。。。。。爽歪歪。。。。。。
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lz看到姑父在拔大象的毛，看过蜡笔小新晓得。便问，姑父你干什么呢。谁知那货淡定的说在拔头发。
我凌乱了。你以为这是gc吗，那货又补了一句。TMD这里的毛也会变白。说完后，他又好像明白了些什么
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割''''''现在在BJ什么法拉利呀，保时捷啦，兰博基尼拉一点都不拉风 ，家里有个水上摩托艇才是王道'''''''
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今天叫正在玩游戏的老公一起去超市买东西，这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着。于是走过去看看。看到这货和游戏里的朋友道别：
老公：我老婆要带我出去溜溜，
游戏里的朋友：让你老婆带狗去，
老公：我就是那只狗！
游戏里的朋友：………
我：………
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有个朋友跟他女友是异地恋，女朋友来学校看他，走的时候我们一起陪着他去送行。女友上车后突然他们要来点电视剧里面的浪漫情节，就是大家的手对手贴着车窗玻璃，装着依依不舍的样子。。。。。这个时候坐在女友身后的一个大叔很不解风情的一下把车窗拉开，然后露出他那长期吸烟的黄牙，微笑着对他们说：这个窗子可以打开的，不用那么辛苦。。。所有人都当场石化。。。。。
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家有笨狗一只，每天早上开门放狗时都会有一只猫蹲在门口，狗看到猫便追，猫则跑，追出十米开外便停止，每天都如此……一天，门一开狗拔腿就追，猫沿着直线跑，突然猫一个急转弯，狗没反应过来，一头撞到电线杆上，顿时四退发软，摇摇晃晃的跑窝里去了，我后来想，猫是不是故意整狗的！
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早上醒了以后和老公…你懂的，完事后老公就穿上衣服准备下去吃饭了，我吼了嗓子：这就准备走啊!老公作恍然大悟状，哦!忘了给钱…然后就在钱包里摸啊摸，摸了一块钱丢给我走了。老公，最近，皮有点痒？
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几个单位外出搞活动，大家都不怎么熟悉，吃饭时各单位自己坐一桌，一领导提议：大家叉开坐，男女搭配，干活不累。gc来了，一**接话：领导要我们腿叉开坐？全体哄笑……
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婚前我是淑女一枚，他乃二流子一个。婚后六年我是泼妇一个，他乃谦谦君子一枚。尼玛，乾坤大挪移有木有，
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本人爱淘宝前几天买了个包........... 看快递的跟踪知道大概今天到货 ,就在上班的时候从上午等到了下午,就在要下班的时候我刚滴了眼药水送快递的来了,流着泪的签字的有木有,快递大哥说看我来了也不用这么激动的有木有
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iphone4s刚出来我朋友扯淡说:“唉，又出新的，已经卖了一个肾还能买啥？”另一个说:“哈哈，我有两个jj能卖一个”旁边一个人说:“当然得卖一个，要不只能娶一个2B了……”
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和老公趣事：谈恋爱那会，和老公去做海盗船，一堆朋友一起去滴。当船波荡起伏在高空时我受不了了，恐惧的趴在老公腿上。只见老公大喊：快停下，我老婆快受不了要吐了。把人家吓的赶紧停了机器，我正在庆幸老公好会关心人之际，只见我老公赶紧跑到一棵树下，呕呕呕吐。吐了很久。。我可爱的老公，原来想吐的人是你！
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一日，被我妈逼着洗衣服。正洗着，一同学来电:“在干嘛?" 答:“洗衣服。" 问:“为什么要洗?" 答:“被逼的。" 又问:“谁逼的?" 信口道:“我妈逼的！" 然后，我被我妈拎出去了。。。。
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我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约
她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：“我可
没带钱包哦。”屌丝爽快地拍她肩：“诶呀
别开玩笑了，你肯定带了！”………
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去KTV唱歌。有木有人点了歌。等到走都没有机会唱啊啊啊。
以后老娘自己去。。。。
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→_→→_→→_→看到好多女人上街都背包，大的小的，貌似很时尚，不知道里面装什么啊，，反正那次吃饭看到一大姐从包里拿出来一锅盔（应该知道吧）吃了起来，那叫彪悍啊！！不知道你们包包都装什么啊？
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朋友的老爸喜欢喝酒，平常的时候都会劝劝说＂叔叔，少喝点吧，对身体好＂那天也是一样劝叔叔少喝点、结果叔叔说＂我这么大一棵人参不用酒泡着能行么＂当时头顶三条黑线！
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---------------鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞，我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……
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本人小摩托车一枚，排量小的林海，平时骑的不快，一向低调，由于肚子那天极疼，所以有门拉到底了，急着赶回家解决，路上超过一辆改装超好的JOG，这厮一看我来劲了，正好他后座还有个姑娘，一路和我飙到近80迈，最后我忍无可忍，对他大喊了一句；老子要dabian，你他吗别追了，艹。才过2秒，发现这撕已经离我有100米远了，想大便的孩纸伤不起阿，
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生理老师是个特有意思的老头。。人的染色体有23对的分割线。。
老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。
教室一角某二货：64对啊﹏
老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我你来地球的目的是什么。
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南山奶粉出事了，查出有致癌物。责任都是奶牛的错！奶牛内留满面，多无辜啊！
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青岛市区的路错综复杂，至少我是这么认为的{我是不要脸的路盲一只}。。。。。
今天在路上听一外地游客打电话：
啊？我在四平路上啊，不对不对，这里是大成路，靠 我又到永和路上来了....
过了一会那人轻轻的说：
反正我只能确定我在青岛，要不你开导航来寻我吧...
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你有没有过被老爸扒了裤子打屁股？你有没有过因为吃不完一碗饭被老爸扒了裤子打屁股？你有没有过因为吃不完一碗饭被老爸扒了裤子打完屁股之后还要含泪吃完那碗饭？但是，你有没有在21岁的时候因为吃不完一碗饭老爸扒了裤子打完屁股之后还要含泪吃完那碗饭？
好吧，我有。就在今天中午。
可疼了，老爸的手劲儿一点没受岁月的影响。。。
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邻居一大妈 热情健谈好搭讪 就是有些眼花耳背 ～背景交代完毕割了吧~ 一日黄昏江边遛弯 看到一群人蹲在江边向江里抛撒东西 大妈搭讪:放生呐！ 一人回头表情凝重:撒骨灰！大妈:哦～放乌龟啊... 乌...龟...
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某女慌张地拨通了她当市长的哥哥的电话，“喂！哥吗？你赶快撤了那个号召捐款的命令吧”，“为什么？”电话里问。“为什么？”女子嚷道，“你们防灾不利，救灾不行。死了几十人还自吹自擂，已经够不要脸了。竟然还号召老百姓捐款。现在到处都是‘你妹你妹’的。作为你妹，我真的hold不住啊！”
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上午去纳木措湖的路上一个游客说“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上”导游一脸黑线“那是牦牛粪。。” |
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狗仔卡
发表于 2013-1-4 22:50:13
置顶卡
变色卡
显身卡
发表于 2013-1-5 19:07:43
发表于 2013-1-5 19:19:54
