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[笑话] 问:为什么打群架的时候,普遍会脱掉上衣?

1、正在吃饭,买的卤猪耳朵。
二货女友突然若有所思地说:
你说猪有耳屎没有啊?它怎么掏啊?草,没食欲了。。。





2、去拔智齿,两针麻药下去不一会就觉得麻了
,随即医生开始拔牙,可能不太好拔。
医生中途停了一下,我好奇我的牙齿是什么状态,
就用舌头舔,轻舔没感用力舔,还是没感觉,
用力用力舔,还是没感觉,正想说这麻药真给力的时候,
医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………”





3、问:为什么打群架的时候,普遍会脱掉上衣?
答:脱裤子的话,总感觉哪里不对,气氛怪怪的。。。。。。





4、某餐厅一对情侣正在约会,突然,男生毫无征兆地向女生单膝跪下,
女生满脸错愕地站了起来,不可思议地捂住嘴巴,
餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。
紧接着,男生在大家期待的目光下,系起了鞋带。





5、女友突然打电话给我:“亲爱的,我怀孕了。”
我各种兴奋中,,,她:“对不起,孩子不是你的。”
我:“滚你妈逼。”
她:“是咱俩的。”然后她挂断电话,现在我在屋外跪求原谅中,,,




6、一个农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,
原来一只猴子站在面前,狂笑不止,农夫莫名其妙问,你笑什么?
猴子说:吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。




7、问:怎样跟一个不认识,但一眼就喜欢上的女生搭讪呢?
答:走过去直接躺地上说:“同学,你男朋友掉了。。。。。。”




8、妈妈,我要尿尿。
去吧,下次文明点要说小解。
恩知道。粑粑我要小解。
啪,老子都不敢要...





9、昨天和女神散步,问女神;“你喜欢什么样的男孩?”
女神答;“坏坏一点的”
我一听,大喜;“要不考虑下我吧,我就不是什么好东西。”





10、“先生,请您先离开吧,我们这里不能发传单·····”
“不是的,保安大哥,请您体谅一下,我刚刚工作,
还没有经验,您就让我试试吧,我发不出去是没有钱拿得····”
“先生实话跟您说吧,你在这里发传单是不可能发出去的····”
“大哥,您怎么能这么打击我的信心呢?我很努力地在工作啊····”
“先生,您脑子没问题吧?”
“你怎么能骂人呢?”
“·····,尼玛的,你拿着婚纱摄影的传单在小学门口发,你觉得你还正常吗?”


1、“当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”
神回复:“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”





2、“如果必须选一样,你选丑还是蠢?”
   神回复:“蠢。因为丑,一下子我就知道我丑了;
   而蠢,我可能一辈子都不知道我蠢。”





3、家里金鱼死了,老公在朋友圈求助…… 各种评论,各种出主意。
  这货采纳了一个通俗易懂,易操作的绝招:勤换鱼!!!!





4、刚才校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问:
“亲们,你们说我要不要买个自拍神器呢?
  或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗?”。
  群里一男生给出了一个中肯的意见:“砖。”





5、一日看说说。
  A:哥的压力和烦恼网上搜索不到。
  B:那得快播来解决啊!





6、“当花钱都无法停止你的痛苦,说明什么。
    说明你的痛苦太大了?”
  “不,说明你的钱还不够多。”





7、公司两个女人,最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘,不吃又馋,
两个女人商量后决定打315吧,就告他放了大烟壳。





8、机场工作人员对乘客介绍道:
“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了!”
大家们都纷纷上去填了,这时一位大姐说:
哎呀,怎么办啊?这里注明要写移动电话,我的是联通的!
另一位大姐说:是啊,我的是电信的,算了,不办了!。





9、两同事拌嘴....
  A:你猜我手上拿的什么?
  B:你猜我猜不猜?
  A:你猜我会不会猜你猜不猜?
  B:你猜我会不会猜你会不会猜?
  A:你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜!
  很久以后............
  老板:你们两个猜我会不会扣你们工资?
   AB:不猜!!!!






10、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
  4月22日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。
  其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。
  三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
  解放路的监控探头显示,凌晨5时18分许,他们的早点摊儿支起来了



1、有两个职员去钓鱼度假,他们租了所有的设备:鱼线,鱼杆,泳装,小船,车子,
甚至还租了森林里的小木屋,花了他们好一笔钱。
第一天他们去钓鱼,但他们没钓到什么。
第二天也一样,还有第三天。这样的情形一直持续着,终于在他们假期的最后一天,他们其中一个人钓到了一条鱼。
当他们开车回家时,两人都很沮丧,其中一人转头对另一人说:“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗?”
另一个人说:“哇!幸好我们只钓到一条!”





2、昨天一帮死党在老大家聚会,老大自己喝高了,他媳妇帮他宽衣,
他嘟囔着:你是我媳妇吗?脱裤子的手法这么娴熟,以前是干什么职业的啊?
他媳妇一个大耳光甩过去,“我以前是专业醒酒师!”





3、今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆暴揍一顿:我的家里,有个人很酷,
一百二十斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。
老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你的大树,
你太胖我遮不住。。。。。。遮。。。不。。。住。。。





4、门口街上路过一结婚车队!一家三口同时哇塞!却各有各看法!
媳妇说:“看人家这车队,真高档,真气派!”。
四岁女儿说:“气球好漂亮呀”。
我说:“新娘真美”!
结果媳妇一脸黑线,怒曰:“滚回去做饭去!!!”





5、一对夫妻吵架。女的怒道:“你再凶我?再凶我我就跟你离婚!”
男的勃然大怒:“你有种!”
女的毫不犹豫转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“让人无法抗拒的独特气质!”





6、亲戚问:“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”  
我说是。  
他又问:“第几年了?”  
我说第六年了。  
他一脸惊讶道:“妈呀,一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”





7、话说gg和mm一阵热吻后,gg道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
mm疑惑:你怎么知道的?
gg说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?
mm委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少……  
gg咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。
mm惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了……





8、女友:你觉得我胖吗?
我:不,你一点都不胖。
女友接着说:就算胖又怎样?我就算有点胖也一样很漂亮,对吧?
我:不,你一点都不胖。





9、女友有点胖。跟女朋友视频,旁边一朋友见到说“你女朋友吗?有点胖。”
女友好像从麦克里听到了,问到“我又长胖了吗”?
我想都没想回答到,“不是你胖,只是这个电脑的显示器有点大,把图像放大了。”多机智的回答。。





10、一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷,“小时候大家都叫我小姬姬,
长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧,现在大家都叫我姬兄…”
他长叹一口气说,“以后年纪大点,被称作老姬就好听多了!”
我听了之后理智的提醒他:“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”
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俺的签名还没想好~~

第一次看到香蕉和核桃长在一起。

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